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Gute, kurze und lustige Witze

Bester zuerst: Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall!
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  Lustige Witze zum totlachen. Die besten Kurzwitze Top 100:

 
Nonsense Humor. Die besten Sprüche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!


2.
 
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
-
 "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
3.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

4.
 
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
 Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. 

5.
 
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
-
Vater: Ja, dass stimmt.
-
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”  
6.
 
  Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
-
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

7.
 
"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
-
"Du brauchst doch kein Make-Up."
-
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
-
"Du brauchst plastische Chirurgie."

8.
 
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
-
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
-
 Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
9.
 
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
-
Dr: Der Nächste bitte!
10.
 
 Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

11.

 Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
-
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
-
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

12.
 
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
 -
 "Ja, das ist doch sehr gut!"
-
"Aber ich steh erst um halb acht auf!"

13.
 
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.
14.
 
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
 -
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!" 
15.
 
 Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
-
Ärger mit dem Postboten.

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Teil 2
der besten Witze aller Zeiten.


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