Fritzchen-Witze

    
 

35 gute, kurze und lustige Fritzchenwitze

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"Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
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[Fritzchen schaut ganz ahnungslos.]
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Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
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Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"

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Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.

Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"

Fritzchen: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."

Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"

Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen".

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Fritzchens Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

 Der erste Schuss ging ins Auge.

Fritzchen:"Auahhaa, das ging voll ins Auge." darauf der Freund:" Komm lass mich nochmal"

 Fritzchen ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Fritzchen:" Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

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Hans und Peter unterhalten sich:

Peter: Sollen ich dir einen Witz erzählen?
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Hans: Ja, gerne!
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Peter: Ok, klein Fritzchen geht über die Brücke...
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Hans: Und wie geht es weiter?
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Peter: Wir müssen erst warten bis Fritzchen auf der anderen Seite der Brücke ist.

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Fritzchen: Papa, ich hab mal eine Frage. Ist mein Onkel Handwerker?

Vater: Nein, wieso fragst du?

Fritzchen: Mama meinte zu ihrer Freundin, er nagelt wie ein Weltmeister.

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In der Schule.

Die Lehrerin fragt den kleinen Fritzchen: „Glaubst du an Außerirdische?”
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Fritzchen: „Ja”
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Die Lehrerin hakt nach: „Warum waren sie dann noch nicht auf der Erde?”
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Sagt Fritzchen: „Wegen den Bewertungen. Unser Sonnensystem hat nur einen Stern.”

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Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Fritzchens Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht er mit seiner Hand am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals.
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 Fritzchen fragt: "Was machst du da Papa?"
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Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen kann."
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Daraufhin schaut Fritzchen ganz besorgt.
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Vater fragt: "Was ist los?"
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Fritzchen antwortet verängstigt: "Papi, ich glaub der Postbote will Mama kaufen!"

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Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch.
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Fritzchen: Burgerking

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Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen".
 
Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat.

Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?"

Fritzchen: "Weil Du es bist!"

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Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war? -
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Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre. 

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Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
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Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

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Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ -
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Fritzchen: „Tut mir Leid, ich weiß es nicht“
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Lehrerin: „Bell“
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Fritzchen: „Wuff, Wuff“

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 „Fritzchen“, sagt der Lehrer: „Nenne mir bitte drei Tiere!“

Fritzchen: „Kätzchen, Pferdchen und Hündchen“ .

Lehrer: „Kennst du auch ein Tier, ohne chen???“

Fritzchen antwortet: „Ja, das Eichhörn!!!“

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Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
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Fritzchen: Mama sagte, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

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Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
 
Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei.
 
Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 10 Euro-Schein verloren hat.

Der Lehrer: „Ah verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?“

Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.“

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Fritzchen fährt mit dem Fahrrad. Er wird vom Polizisten angehalten.
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Sagt der Polizist: „Keine Bremse, keine Klingel, kein Licht … das wird teuer.”
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„Wie heißt du?"
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„Fritzchen Müller.”

„Und dein Alter?”

 "Karl Müller!"

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Fritzchen: "Papa, hier ist ein Zeugnis."
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Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
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Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

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"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
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Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

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Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
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Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“.
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Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“
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Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“
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Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.

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Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: "Was ist das?"
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Vater: "Ein Fernseher."
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Fritzchen: "Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!"

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Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
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Fritzchen: "Genauso viel Jahre wie ich"
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Lehrer: "Wie geht den das??"
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Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."

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Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache über jeden berühmten Dichter des 17. Jahrhunderts weißt, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
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Fritzchen: Sie sind alle tot.

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Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch mal Kinder, die so nerven.
 
Fritzchen grinst: "Jetzt hast du dich aber schön verraten".

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Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht."
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Freund: "Aber das machen andere doch auch."
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Fritzchen: "Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm."

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Noch mehr gute Fritzchen-Witze:

Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?"
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Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit."
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Fritzchen: "Warum hast du dann so viele Haare?"

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Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opi, wie nennt man das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?“

Opa wird ganz rot vor Scham aber antwortet: "Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr."

Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: "Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett!

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Lehrerin fragt Fritzchen: „Gib es zu; hat dir dein Vater bei den Hausaufgaben geholfen?“
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Fritzchen: „Nein, wo denken Sie hin. Er hat sie ganz alleine gemacht“

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Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben?
 
Nach längerem Überlegen sagt Fritzchen: „Unten rechts“

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Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!
 
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden"
 
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?
 
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."

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Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
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Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."
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Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
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Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

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Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile."
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Fritzchen: "H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."

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Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: "Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft." Fritzchen: "Super, den nehme ich."

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Fritzchen macht Grimassen.

Lehrerin: "Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt."
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Fritzchen: "Zumindest hat man Sie gewarnt!" 

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