Gute, kurze und lustige Fritzchenwitze
Witze von und
mit Klein-Fritzchen!
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
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Fritzchen
schaut ganz ahnungslos.
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Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
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Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du
Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum
Bullen, damit er sie decken kann." Bürgermeister: "So was sollte doch dein
Vater machen, oder nicht?" Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der
Bulle schon selbst erledigen".
Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf
neugierig macht?
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Lehrer: "Nein, was den?"
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Fritzchen: "Ich
erzähle es Ihnen Morgen."
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der
mich.
Klein Fritzchen: Habe heute 4 Tore geschossen.
Mutter: Wie
wunderbar. Dann habt Ihr gewonnen, richtig?
Klein Fritzchen: “Nicht
wirklich, wir spielten 2:2.”
Fritzchen setzt sich aufs Klo für ein großes Geschäft. Plötzlich
eine gruselige Stimmt von unten: "Ich bin das Toiletten-Monster; ich bin
unter dir und brauche Blut".
Fritzchen: "Ich bin Fritzchen; ich bin
über dir und kack dir gleich ins Gesicht."
Fritzchen
sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein
leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: ,, Aber Fritzchen du hast ja nichts
gemalt." Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein
Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."
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Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t.
Fritzchen: "Flott!!"
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
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Fritzchen: Meine
Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt, warum er so spät
gekommen sei. Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 50
Euro-Schein verloren hat. Der Lehrer: „Ah verstehe und du hast ihm geholfen,
ihn wieder zu finden?“ Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis
der Mann wegging.“
Fritzchen sagt zur Mama: Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht.
Mama erwidert: Hast du ihn den gut abgewaschen?
Darauf
Fritzchen: Ja, sogar mit Seife!
Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."
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Vater: "Oh, mein Gott!
Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
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Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden
gefunden!"
Fritzchens Freunde spielen mit ihm den Apfel vom Kopf herunter schießen. Der
erste Schuss ging ins Auge. Fritzchen:"Auahhaa, das ging voll ins Auge."
darauf der Freund:" Komm lass mich nochmal" Fritzchen ist damit
einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge. Darauf
Fritzchen:" Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn
es dunkel wird."
Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß
den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander.
Sein
Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“
Fritzchen
antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“
"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
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Fritzchen:
"Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."
Klein Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: "Hallo Papi und Mami. Hier ist
alles super und ich habe viel Spaß. Was bedeutet eigentlich das Wort
"Epidemie"?
„Fritzchen“, sagt der Lehrer: „Nenne mir bitte drei Tiere!“ Fritzchen:
„Kätzchen, Pferdchen und Hündchen“ . Lehrer: „Kennst du auch ein Tier, ohne
chen???“ Fritzchen antwortet: „Ja, das Eichhörn!!!“
Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz auf die Tafel:
"Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte."
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Lehrerin zur Klasse: "Wie
soll ich das korrigieren?"
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Fritzchen: "Besorgen Sie sich endlich
einen richtigen Mann."
Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer macht sich
große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein Fritzchen: Papi, seid
wann interessieren wir uns für die Sorgen anderer Leute?
Fritzchen furzt.
Alle fangen an zu lachen, außer der Furz - weil er
eine unangenehme Reise hinter sich hatte.
Auf dem Bauernhof entdeckt Fritzchen etwas Längliches unter dem Bauch eines
Pferdes. Er fragt seine Mutter, die neben ihm steht: "Mami, ist das Pferd
dort krank?"
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Mutter: "Nein Fritzchen, ich wünschte nur, dein Vater wäre
auch so gesund."
Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
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Fritzchen:
"Genauso viel Jahre wie ich"
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Lehrer: "Wie geht den das??"
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Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."
Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Fritzchens Vater
tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht er mit seiner Hand
am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals.
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Fritzchen fragt:
"Was machst du da Papa?"
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Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund
ist, damit ich es kaufen kann."
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Daraufhin schaut Fritzchen ganz
besorgt.
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Vater fragt: "Was ist los?"
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Fritzchen antwortet
verängstigt: "Papi, ich glaub der Postmann will Mama kaufen!"
Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch mal Kinder, die
so nerven.
Fritzchen grinst: "Jetzt hast du dich aber schön verraten".
Fritzchen wird Morgens geweckt: "Komm
steht auf Fritzchen. Du musst zur Schule!"
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Fritzchen: "Aber Mama,
ich will nicht."
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Mama: Doch du musst! Steh jetzt auf!
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Fritzchen: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur
Schule gehen soll."
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Mama: "Erstens Du bis 54 und zweiten
Schuldirektor."
Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht
mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht."
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Freund: "Aber das machen andere doch auch."
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Fritzchen: "Ja schon,
aber nicht vom 10-Meter-Turm."
Fritzchen zur Mutter: "Mama, beginnen alle Märchen mit VOR LANGER ZEIT IN
EINEM FERNEN LAND?"
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Mama: "Nein, Fritzchen, Märchen beginnen auch
mit ES IST NOCH VIEL ARBEIT IM BÜRO, KOMME HEUTE SPÄTER."
Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er
50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer
Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal
geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber 100 und
nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"
Noch mehr Fritzchen-Witze:
Fritzchen zeigt nach vorn und
fragt: "Was ist das?"
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Vater: "Ein Fernseher."
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Fritzchen:
"Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!"
Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?"
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Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit."
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Fritzchen: "Warum
hast du dann so viele Haare?"
Der Vater von Fritzchen
kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro
gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist,
zur Mama sagt" Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder
flüsternd ins Ohr: "Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!"
Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch.
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Fritzchen: Burgerking
So Fritzchen, was hast du heute so in der Schule gemacht?
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Ach frag
lieber nicht. Du wirst es eh morgen in den Nachrichten lesen.
Lehrer zum Fritzchen: "Dein Aufsatz über deinen Hund, ist haargenau
der Gleich, wie der deiner Schwester. Hast du einfach abgeschrieben?"
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Fritzchen: "Nein Herr Lehrer; es ist doch der gleiche Hund."
Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opi, wie nennt man
das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?“
Opa wird ganz
rot vor Scham aber antwortet: "Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr."
Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und
sagt: "Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht
Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett!
Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806
unterschrieben?
Nach längerem Überlegen meint Fritzchen: „Unten
rechts“
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er
sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!"
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal
deine Entschuldigung!?!
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg
brutal überfallen worden"
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was
passiert? Wurde dir etwas gestohlen?
Schüler: "Zum Glück nur
die Hausaufgaben"
Fritzchen besucht einen Bauernhof.
Der Bauer: "Na Fritzchen,
weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
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Fritzchen: "Tut mir leid,
keine Ahnung."
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Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die
Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann
die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
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Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder
zusammen?
Lehrer: "Fritzchen, nen mir 4 Körperteile."
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Fritzchen: "H a l s. - M
a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."
Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: "Tut mir leid,
wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft." Fritzchen: "Super, den
nehme ich."
Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: "Fritzchen, als ich ein kleines
Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein
normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt."
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Fritzchen: "Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt
hätte."