Fritzchen-Witze

    
 

Gute, kurze und lustige Fritzchenwitze

 
Witze von und mit Klein-Fritzchen!

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Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
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Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
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Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
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Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"

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Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann." Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?" Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".

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 Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht?
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Lehrer: "Nein, was den?"
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Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen Morgen."

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Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich.

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Klein Fritzchen: Habe heute 4 Tore geschossen.

Mutter: Wie wunderbar. Dann habt Ihr gewonnen, richtig?

Klein Fritzchen: “Nicht wirklich, wir spielten 2:2.”

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Fritzchen setzt sich aufs Klo für ein großes Geschäft. Plötzlich eine gruselige Stimmt von unten: "Ich bin das Toiletten-Monster; ich bin unter dir und brauche Blut".

Fritzchen: "Ich bin Fritzchen; ich bin über dir und kack dir gleich ins Gesicht."

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 Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: ,, Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt." Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.

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Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."
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Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t.

Fritzchen: "Flott!!"

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Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
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Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

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Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei. Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 50 Euro-Schein verloren hat. Der Lehrer: „Ah verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?“ Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.“

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Fritzchen sagt zur Mama: Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht.
 
Mama erwidert: Hast du ihn den gut abgewaschen?
 
Darauf Fritzchen: Ja, sogar mit Seife!

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Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."
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Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
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Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

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Fritzchens Freunde spielen mit ihm den Apfel vom Kopf herunter schießen. Der erste Schuss ging ins Auge. Fritzchen:"Auahhaa, das ging voll ins Auge." darauf der Freund:" Komm lass mich nochmal" Fritzchen ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge. Darauf Fritzchen:" Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

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Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander.

Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“

Fritzchen antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“

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"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
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Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

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Klein Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: "Hallo Papi und Mami. Hier ist alles super und ich habe viel Spaß. Was bedeutet eigentlich das Wort "Epidemie"?

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 „Fritzchen“, sagt der Lehrer: „Nenne mir bitte drei Tiere!“ Fritzchen: „Kätzchen, Pferdchen und Hündchen“ . Lehrer: „Kennst du auch ein Tier, ohne chen???“ Fritzchen antwortet: „Ja, das Eichhörn!!!“

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Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz auf die Tafel: "Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte."
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Lehrerin zur Klasse: "Wie soll ich das korrigieren?"
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Fritzchen: "Besorgen Sie sich endlich einen richtigen Mann."

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Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein Fritzchen: Papi, seid wann interessieren wir uns für die Sorgen anderer Leute?

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Fritzchen furzt.

Alle fangen an zu lachen, außer der Furz - weil er eine unangenehme Reise hinter sich hatte.

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Auf dem Bauernhof entdeckt Fritzchen etwas Längliches unter dem Bauch eines Pferdes. Er fragt seine Mutter, die neben ihm steht: "Mami, ist das Pferd dort krank?"
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Mutter: "Nein Fritzchen, ich wünschte nur, dein Vater wäre auch so gesund."

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     Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
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Fritzchen: "Genauso viel Jahre wie ich"
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Lehrer: "Wie geht den das??"
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Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."

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Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Fritzchens Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht er mit seiner Hand am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals.
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 Fritzchen fragt: "Was machst du da Papa?"
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Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen kann."
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Daraufhin schaut Fritzchen ganz besorgt.
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Vater fragt: "Was ist los?"
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Fritzchen antwortet verängstigt: "Papi, ich glaub der Postmann will Mama kaufen!"

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Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch mal Kinder, die so nerven.
 
Fritzchen grinst: "Jetzt hast du dich aber schön verraten".

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Fritzchen wird Morgens geweckt: "Komm steht auf Fritzchen. Du musst zur Schule!"
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Fritzchen: "Aber Mama, ich will nicht."
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Mama: Doch du musst! Steh jetzt auf!
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Fritzchen: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur Schule gehen soll."
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Mama: "Erstens Du bis 54 und zweiten Schuldirektor."

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Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht."
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Freund: "Aber das machen andere doch auch."
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Fritzchen: "Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm."

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Fritzchen zur Mutter: "Mama, beginnen alle Märchen mit VOR LANGER ZEIT IN EINEM FERNEN LAND?"
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Mama: "Nein, Fritzchen, Märchen beginnen auch mit ES IST NOCH VIEL ARBEIT IM BÜRO, KOMME HEUTE SPÄTER."

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Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

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Noch mehr Fritzchen-Witze:

Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: "Was ist das?"
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Vater: "Ein Fernseher."
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Fritzchen: "Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!"

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Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?"
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Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit."
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Fritzchen: "Warum hast du dann so viele Haare?"

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Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt" Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins Ohr: "Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!"

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Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch.
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Fritzchen: Burgerking

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So Fritzchen, was hast du heute so in der Schule gemacht?
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Ach frag lieber nicht. Du wirst es eh morgen in den Nachrichten lesen.

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Lehrer zum Fritzchen: "Dein Aufsatz über deinen Hund, ist haargenau der Gleich, wie der deiner  Schwester. Hast du einfach abgeschrieben?"
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Fritzchen: "Nein Herr Lehrer; es ist doch der gleiche Hund."

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Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opi, wie nennt man das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?“

Opa wird ganz rot vor Scham aber antwortet: "Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr."

Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: "Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett!

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Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben?
 
Nach längerem Überlegen meint Fritzchen: „Unten rechts“

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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!"

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Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!
 
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden"
 
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?
 
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben"

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Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
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Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."
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Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
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Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

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Lehrer: "Fritzchen, nen mir 4 Körperteile."
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Fritzchen: "H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."

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Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: "Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft." Fritzchen: "Super, den nehme ich."

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Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: "Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt."
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Fritzchen: "Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt hätte." 

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