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Gute Witze zum totlachen

Bester zuerst: Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
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 Gute Witze

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
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Peter: Gracias
Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken. Hahahahahahah :D
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
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"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
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"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
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"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
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"Bitte ziehen!"
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."
Polizei, Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!
Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Worauf stehst du?
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Käse-Chips
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Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.
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Erdbeertorte, die krümelt nicht so.
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet die Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"
 Zum Teil 2
der guten Witze

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