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Gute Witze zum totlachen

Bester zuerst: Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
    
 Gute Witze

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze!

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist Nachmittags.
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Mann: Genau.
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
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Peter: Gracias
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden versuchen dein Gesicht zu lesen.
Pärchen nach dem Verkehr; sie fragt ihn voller Glück und ganz liebestrunken: "Woran denkst du, mein Schatz?" Er: "Kennste nicht!"
Polizei Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
“Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet Frontkamera.
Im Gefängnis zur After-Party einzuladen, war nicht die allerbeste Idee.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Sagt'n Klo zum anderen: "Ich fühl mich irgendwie beschissen."
 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."

In der Frittenbude:

Kunde: Was kostest ne Pommes?
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Verkäufer: 2,00 €
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Kunde: Und mit was drauf?
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 Verkäufer: 2,50 €
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Kunde: Gut, dann nehme ich die Pommes mit einem Schnitzel drauf...
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"
Ich bekomme 100g Fleischwurst.

Metzger : Ich möchte .... oder hätte gern ... 100g Fleischwurst.
Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und rektalen Fieberthermometer?
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Der Geschmack.
 Zum Teil 2
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3




 
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