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Gute Witze zum totlachen

Bester zuerst: Wie macht ein unentschlossenes Schaf?
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 ÄÄÄÄÄHHHHHMMMM.
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 Gute Witze

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?
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Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board.
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Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?“
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
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Peter: Gracias
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden versuchen dein Gesicht zu lesen.
In der Disko, spricht ein Junge ein Mädchen an: "Hallo Süße, kann ich dein Telefonnummer haben?" Mädchen: "Tut mir leid, ich habe einen Freund."

Junge: "Ich bin schwul, darf ich dein Nummer haben, nur so zum reden?" Das Mädchen gibt ihm die Nummer. Daraufhin der Junge: Ätsch, ich bin gar nicht schwul.

Das Mädchen: "Das ist die Nummer von meinem Freund."
Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was es für ein Fleisch sei.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."

Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."
Polizei Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!
Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"
 Zum Teil 2
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3




 
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