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Gute Witze zum totlachen

Bester zuerst: Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
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 Gute Witze

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze!

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist Nachmittags.
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Mann: Genau.
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
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Peter: Gracias
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden versuchen dein Gesicht zu lesen.
Pärchen nach dem Verkehr; sie fragt ihn voller Glück und ganz liebestrunken: "Woran denkst du, mein Schatz?" Er: "Kennste nicht!"
Polizei Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
“Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet Frontkamera.
Im Gefängnis zur After-Party einzuladen, war nicht die allerbeste Idee.
Sie haben 20 Jahre neben einer Autobahn gewohnt; haben sie irgendwelche bleibenden Schäden davon getragen?
    
Neeeeiiin neeeeeiiin neeeeeiiin
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Sagt'n Klo zum anderen: "Ich fühl mich irgendwie beschissen."
 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."

In der Frittenbude:

Kunde: Was kostest ne Pommes?
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Verkäufer: 2,00 €
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Kunde: Und mit was drauf?
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 Verkäufer: 2,50 €
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Kunde: Gut, dann nehme ich die Pommes mit einem Schnitzel drauf...
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"
Ich bekomme 100g Fleischwurst.

Metzger : Ich möchte .... oder hätte gern ... 100g Fleischwurst.
Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und rektalen Fieberthermometer?
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Der Geschmack.
 Zum Teil 2
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3




 
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