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Kurze Kinderwitze Teil 3

Bester zuerst: Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch".
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Die besten kurzen Kinderwitze

 
Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
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Dein Schatten!
Warum schwimmen Delphine in Salzwasser?
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Weil sie in Pfefferwasser dauernd niesen würden.
Lehrerin zur Klasse: "Alle Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten etwas schlechtes. Zum Beispiel Ungeziefer, unaufmerksam, ungeduldig usw. Michael, kennst du auch so ein schlechtes Wort?"
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 Michael: "Unterricht."
 Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Tim ist zu Besuch bei seinem Opa. Plötzlich zerbricht er eine Vase.
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Opa: "Weißt du eigentlich wie alt die war? Die stammt aus dem 1600 Jahrhundert."
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 Darauf Tim: "Oh, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte, die wäre neu."
Zwei kleine Jungs gehen die Straße entlang. Dann findet einer von ihnen einen 100 Euro Schein. Dann sagt sein Freund: „Das darfst du nicht behalten!”

Darauf der Junge: „Doch, der gehört meiner Mami.”

Der Freund: „Woher willst du das so genau wissen?”

Der Junge: „Mein Vater sagte zu meiner Mama, dass er keine andere Frau kennt, die Geld so zum Fenster rausschmeißt.”
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Mutter: "Und, wie war es in der Schule?"
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Sohn: "Ganz gut. Ich war der Einzige, der eine Frage beantworten konnte."
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Mutter: "Ach ja, was war die Frage?"
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Sohn: "Wer hat gepups?"
Klein Fritzchen fehlte in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen.

Mit freundlichen Grüßen
Meine Mutter."
Klein Paulchen kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und da steht schon der Direktor mit bösen Blick und sagt: "8 Minuten zu spät"; daraufhin Paulchen: "Ich auch."
Soll ich dir einen coolen Witz sagen?
[JA]
Ok: "Einen coolen Witz."
Papa: Fritzchen, warum weint dein kleine Schwester?
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Fritzchen: Weil ich Ihr geholfen habe!
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Papa: Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr den geholfen?
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Fritzchen: Beim Gummibärchen-Essen!
Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit die Tür und fragt leise: "Und ist er schon eingeschlafen?" Antwortet der kleine Sohn: "Ja und er schnarcht."
Der kleine Jan fragt seinen Vater aus:

"Papa, wo liegt England?"
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"Weiß nicht."
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"Papa, woraus bestehen Schneeflocken?"
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"Weiß nicht."
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"Papa, warum müssen Kinder in die Schule?"
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"Kein Ahnung."
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"Papa, stört es dich, wenn ich immer frage?"
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"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was"

Noch mehr Kinderwitze:

Elfriede: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis."
Metzger zum kleinen Jungen: Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?
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Der Junge: Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.
Die kleine Klara: Mami, weißt du, ob der liebe Gott auch aufs Klo gehen muss?
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Mami: Ach Klara, natürlich nicht. Wie kommst du den darauf?
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Klara: Als Opa heute morgen an die Toilettentür klopfte, rief er: "Oh Gott, mach bitte schnell." 

Rafael will Papa dringend was sagen: "Papa, Papa...."
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Vater: "Hör endlich auf, mich dauernd zu unterbrechen, wenn ich telefoniere. Spricht erst, wenn du gefragt wirst."
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Rafael: "Alles klar, frag mich mal, ob dein Auto gerade die Straße runter rollt, weil du die Handbremse nicht gezogen hast."

Was ist Draculas bester Freund?
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Sein Bluthund.
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten? - Ein Kaninchenfurz!
Die Klasse soll für den nächsten Tag einen Aufsatz schreiben, zum Thema "Faulheit". Der kleine Peter gibt am nächsten Tag seinen Aufsatz ab. Es ist ein leeres Blatt Papier.
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Die Lehrerin: "Peter, du hast ja gar nichts geschrieben."
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Peter: "Doch, drehen Sie mal das Blatt um".
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Die Lehrerin sieht dort einen einzigen Satz: "Das ist Faulheit".
Paul hat in der Schule in Mathe eine Sechs bekommen.

Der Vater ist so wütend darüber, weil er so lange mit Paul geübt hat, dass er beschließt in die Schule zu gehen, um das zu klären.

 Er trifft die Lehrerin und fragt: "Warum hat Paul eine Sechs bekommen?"

Die Lehrerin: "Das ist ganz einfach. Weil es keine Sieben gibt"
Was wiegt mehr: Eine Tonne Federn oder eine Tonne Steine?
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Beide gleich schwer. Beides eine Tonne.
Was sagt der hungrige Löwe, wenn er einen Ritter in einer Rüstung sieht?
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"Oh nein, nicht schon wieder. Immer dieses Dosenfutter."
Was steht beim Mathelehrer auf dem Grabstein?
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Damit hat er nicht gerechnet...
"Hallo, Katrin,  wie geht es mit deinem neuen Fahrrad?"
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"Es geht nicht, es fährt."
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"Ok, wie fährt es sich dann?
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"Es geht!"
Warum hat der Dummhausener in der Schwimmbad-Dusche seinen Regenschirm aufgespannt?
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Er hat sein Handtuch vergessen und will nicht nass werden.
 Zum Teil 3
der besten Kinderwitze aller Zeiten

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