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Neue Witze 2016 / 2017

Bester zuerst: Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
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 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze

 
Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"
 
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
 
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!
Welches Ziel habe Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
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Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
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Er: Wirklich, ich habe mehrere!
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Sie: Wie meinst du das jetzt?
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Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.
„Wenn sich ein Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Neu: Lustig Sprüche zum Nachdenken (Shower Thoughts)
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. 
Neue Kategorie: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze)
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