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Neue Witze 2016 / 2017

Bester zuerst: Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze

 
Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
 Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.
Worauf stehst du?
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Käse-Chips
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Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.
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Erdbeertorte, die krümelt nicht so.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

 Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Optimist: Das Glas ist halb voll.
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Pessimist: Das Glas ist halb leer.
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Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.
Neu: Lustig Sprüche zum Nachdenken (Shower Thoughts)
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
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Sitzt du gerade im Auto?
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Ja.
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Und, wo bist du gerade?
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In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Seid Ihr beiden Zwillinge.
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfens meines Nachbarn regulieren.
 Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Frau zum Mann: Denkst du ich habe zu wenig Busen.
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Mann: Ne, zwei sind ok.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.

Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!
In der Psychiatrie, die Krankenschwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?"
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Der Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
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Eine Reise nach Thailand?
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Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
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Dann würde ich dich wieder abholen.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte. Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert. Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Ich war gar nicht so betrunken.
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Alter, du hast das Licht an deinem Handy benutzt, um dein Handy zu finden.
Weißt du was gemein ist?
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Wenn du als Einarmiger an einer Klippe hängst und plötzlich fängt dein Hintern an zu jucken.
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau.

Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Neu: Pranks / Aprilscherze / Streiche
Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatspähre ist auch wichtig.
Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.  

 Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch. Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen riesigen Scheißhaufen.

Sofort ruft er seinen Anwalt an und fragt, was er in so einer Angelegenheit tun kann.

Der Anwalt sagt: "Das Gesetz hierzu ist eindeutig. Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen"
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
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Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“
Neue Kategorie: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze)
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Klopf Klopf
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Wer ist da?
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Die Liebe deines Lebens!
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Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Frau zum Verlobten: Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.
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Verlobter: Woher willst du das so genau wissen?
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Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!
Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen. All die Muskel - ne lass mal. Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim Umzug helfen.
Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klohdeckel fällt mir in den Rücken.
Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder 2 wirklich coole Pokemons.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Wie man Tofu lecker zubereitet:

1) Wirf es weg.

2) Brutzle dir ein saftiges Steak.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
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Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen, ist schwierig.
Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
Torben: Was ist dein Hobby
 
Christian: Stalken.
 
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
 
Christian: Ich weiß, jeden Donnerstag um 18:45.
Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.
Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
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Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8
Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich kann mir vorstellen, wie das ist. Hatte mal 10 Stunden einen Stein im Schuh.
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Er: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Frau: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
 Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2


 
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