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Neue Witze 2016 / 2017

Bester zuerst: Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
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 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze

 
Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!

In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Neu: Pranks / Aprilscherze / Streiche
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Frau zum Mann: Denkst du ich habe zu wenig Busen.
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Mann: Ne, zwei sind ok.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.

Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!
In der Psychiatrie, die Krankenschwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?"
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Der Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“
Neue Kategorie: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze)
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Frau zum Verlobten: Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.
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Verlobter: Woher willst du das so genau wissen?
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Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!
Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen. All die Muskel - ne lass mal. Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim Umzug helfen.
Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klohdeckel fällt mir in den Rücken.
Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder 2 wirklich coole Pokemons.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Wie man Tofu lecker zubereitet:

1) Wirf es weg.

2) Brutzle dir ein saftiges Steak.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
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Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen, ist schwierig.
Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
Torben: Was ist dein Hobby
 
Christian: Stalken.
 
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
 
Christian: Ich weiß, jeden Donnerstag um 18:45.
Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.
Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
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Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8
Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich kann mir vorstellen, wie das ist. Hatte mal 10 Stunden einen Stein im Schuh.
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Er: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Frau: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
 Zum Teil 2
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Teil 1 | Teil 2


 
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