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Personenwitze

Bester zuerst: "London ist immer wieder einen Abstecher wert!"
 
Jack the Ripper (33)
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 Personenwitze Zitat Name Alter Beruf

Hier kommen die Personenwitze

 
Gute kurze Personenwitze! Auch bekannt unter Zitat, Name, Alter u. Berufswitze.

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
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Anne (16), schwanger
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.
 
Waldtraut, 58, Hebamme
Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
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Armin, 43, Busfahrer
Mir Rennen einfach alle hinterher
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Udo (54) Busfahrer
Da öffnet man zur Adventszeit auf einmal ein paar Türchen und hat nur Ärger am Hals.

Gustav, 48 – Gefängniswärter
Ich kann vieles wegstecken.
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Peter, 41 – Ladendieb
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!

Sarah, 12."
Ich habe mal wieder Lust auf was Festes!!
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Thorsten (28) hat seit 3 Tagen Durchfall
Mi madre tiene 47 años

Mein Marder hat 47 Arschlöcher.
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Peter (23) – Lernt Spanisch intuitiv.
Mein Ding ist so groß, wie 4 aneinander gereihte Chicken Mc Nuggets.
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Gustav (19) – Hat jetzt Hausverbot in Mc Donalds

Hab gleich einen Termin bei der Bank.
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Michael (27) - Bankräuber
Nur eine Handbewegung und schon wird geblasen.
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Manfred, 62, Dirigent
Ich spiele den ganzen Tag verstecken.
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Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Es ist schön, jeden Tag neue Freunde zu machen.
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Erwin, 78 - Alzheimerpatient

Gerade ein Reh überfahren. Ich muss das erstmal verarbeiten.

- Horst (42) – Metzger
Ich arbeite mit Tieren. Es macht mir Spaß mich um sie zu kümmern.
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Hermann, 46 - Metzger.
Es ist schon toll, wie vielen Leuten ich auf dem Weg zur Arbeit begegne.
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Horst, 55 - Geisterfahrer
Ich lass mich nicht hetzen. Wenn ein geiles Lied im Autoradio kommt. Bei mir werden die Lieder zu Ende angehört.

Manuell (36) – Wird nicht Notarzt des Monats
Heute gibt es jede Menge Kieferbrüche

Karl Heinz (51), Holzfäller
"Immer diese Opfer bei mir auf der Arbeit."
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Justus, 61, Chefarzt in der Unfallchirurgie
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“

Anton, 48, Mensakoch
Das sind alles nur Poser bei mir auf der Arbeit.
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Chantal, 35 - Modedesignerin
Ich bin nicht so leicht zu haben.
 
-Nicole, 21, hat die ganze Zeit Wlan, wenn sie durch die Stadt geht.
Alles nur Säcke hier bei mir auf der Arbeit.
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Uwe, 41 - Urologe
Mein Freund löscht immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf dem Computer haben. Er denkt wirklich mit.
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Cindy, 23 – blonde Frisörin
"Ich sagte, den Motorradfahrer umfahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"
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Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)
Schatz, ich fühle mich heute so dick und gar nicht hübsch. Kannst du mir nicht ein Kompliment machen.
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Du hast eine gute Beobachtungsgabe.

Karsten (36), ab heute Single
Ich möchte heute nicht Zuhause arbeiten!
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Gerald (48), Feuerwehrmann
Halt mal die Fresse.
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Bernd (47) - Schönheitchirurg

Da öffnet man zur Weihnachtszeit das 18. Türchen, nascht das Süße und wird sofort gekündigt.
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Reinhold, 45 – Wärter im Frauengefängnis.
Wir sollen Morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stell mich einfach selber vor.
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Roman, 15

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
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Linus (6) - der Junge der alles isst.


 
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