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Personenwitze

Bester zuerst: "London ist immer wieder einen Abstecher wert!"
 
Jack the Ripper (33)
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 Personenwitze Zitat Name Alter Beruf

Hier kommen die Personenwitze

 
Gute kurze Personenwitze! Auch bekannt unter Zitat, Name, Alter u. Berufswitze.

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
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Anne (16), schwanger
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.
 
Waldtraut, 58, Hebamme
Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
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Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
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Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.
Wie verhütest du?
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Bin immer ganz nett.

Peter, 32 – Bester Freund von ganz vielen Frauen.
Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
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Armin, 43, Busfahrer
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setzt ich mich gleich ausversehen drauf.
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Linda, 67 – Mag es mit ihrer Katze zu sprechen
Guter Rad ist teuer
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Ali (35) Fahrradhändler
 Mir Rennen einfach alle hinterher
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Udo (54) Busfahrer
Da öffnet man zur Adventszeit auf einmal ein paar Türchen und hat nur Ärger am Hals.

Gustav, 48 – Gefängniswärter
Ich kann vieles wegstecken.
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Peter, 41 – Ladendieb
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!

Sarah, 12."
Ich habe mal wieder Lust auf was Festes!!
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Thorsten (28) hat seit 3 Tagen Durchfall
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert.
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Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner
Mi madre tiene 47 años

Mein Marder hat 47 Arschlöcher.
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Peter (23) – Lernt Spanisch intuitiv.
Mein Ding ist so groß, wie 4 aneinander gereihte Chicken Mc Nuggets.
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Gustav (19) – Hat jetzt Hausverbot in Mc Donalds

Hab gleich einen Termin bei der Bank.
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Michael (27) - Bankräuber
Nur eine Handbewegung und schon wird geblasen.
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Manfred, 62, Dirigent
Ich spiele den ganzen Tag verstecken.
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Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Es ist schön, jeden Tag neue Freunde zu machen.
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Erwin, 78 - Alzheimerpatient

Gerade ein Reh überfahren. Ich muss das erstmal verarbeiten.

- Horst (42) – Metzger
Ich arbeite mit Tieren. Es macht mir Spaß mich um sie zu kümmern.
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Hermann, 46 - Metzger.
Es ist schon toll, wie vielen Leuten ich auf dem Weg zur Arbeit begegne.
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Horst, 55 - Geisterfahrer
Ich lass mich nicht hetzen. Wenn ein geiles Lied im Autoradio kommt. Bei mir werden die Lieder zu Ende angehört.

Manuell (36) – Wird nicht Notarzt des Monats
Heute gibt es jede Menge Kieferbrüche

Karl Heinz (51), Holzfäller
"Immer diese Opfer bei mir auf der Arbeit."
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Justus, 61, Chefarzt in der Unfallchirurgie
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“

Anton, 48, Mensakoch
Das sind alles nur Poser bei mir auf der Arbeit.
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Chantal, 35 - Modedesignerin
Und zum Feierabend hab ich mir wieder ein Radler gegönnt.
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Helmut 51, Busfahrer – Vergisst ständig den Schulterblick
Ich bin nicht so leicht zu haben.
 
-Nicole, 21, hat die ganze Zeit Wlan, wenn sie durch die Stadt geht.
Hallo, Ich mein Name ist Vincent. Du kannst mich aber auch "Vin" nennen, dann sparst du dir jedes Mal ein Cent.
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Vincent (32), Sparfuchs
Alles nur Säcke hier bei mir auf der Arbeit.
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Uwe, 41 - Urologe
Mein Freund löscht immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf dem Computer haben. Er denkt wirklich mit.
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Cindy, 23 – blonde Frisörin
"Ich sagte, den Motorradfahrer umfahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"
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Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)
Schatz, ich fühle mich heute so dick und gar nicht hübsch. Kannst du mir nicht ein Kompliment machen.
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Du hast eine gute Beobachtungsgabe.

Karsten (36), ab heute Single
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot
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Michael, 36 – Kanalarbeiter
Ich spiele gern Verstecken!
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Mein Schlüsselbund (4)
Ich möchte heute nicht Zuhause arbeiten!
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Gerald (48), Feuerwehrmann
Halt mal die Fresse.
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Bernd (47) - Schönheitchirurg

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
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Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Nööööö, da will ich nicht lang. Dann halte ich mich eben am Schrank fest. Hör endlich auf ständig an mir zu ziehen. Dann schmeiß ich mich eben auf den Rücken. Ääääätch!
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Mein Staubsauger, 4 – Beim Staubsaugen - immer
Ich wollte schon immer einen Job, wo ich was mit Menschen zu tun habe.
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Peter 23, Scharfschütze in der US-Armee.

Da öffnet man zur Weihnachtszeit das 18. Türchen, nascht das Süße und wird sofort gekündigt.
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Reinhold, 45 – Wärter im Frauengefängnis.
Wir sollen Morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stell mich einfach selber vor.
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Roman, 15
Ich habe zwar lange gebraucht, aber endlich habe ich die Uni abgeschlossen!
- Friedrich 48, Hausmeister
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
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Linus (6) - der Junge der einfach alles isst.


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