Teil 4 | Geschmacklose Witze

     
 
Mann kommt nach Hause.
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Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?
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Mann: "Nein, warum?"
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Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".

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Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase, den komischen Glupschaugen und Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.

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Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

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Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
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Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

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Alle Kinder werden geliebt ... Außer Hagen, der wird geschlagen!

Mehr Alle Kinder-Witze

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Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem Auto gemacht.
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Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?
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Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.

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Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“

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Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
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Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“

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Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: „Kurt, eines Tages furzt du dir noch deine ganzen Innereien raus.”
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Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
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An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: „Wie wäre es, wenn ich die Innereien der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Innereien wirklich rausgefurzt hat.”

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Innereien unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
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Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: „Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Innereien rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht.”

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Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenke mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“ 

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!

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Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As“

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Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.
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Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
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 Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: „Wer war das?“

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Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:
 
Wer sucht, der findet und wer drauftritt, der verschwindet.

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Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

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