Schwarzer Humor

      

Witze mit ganz viel schwarzem Humor!

 
 
 Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

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Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

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Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

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Wieso bekommen Frauen nach dem 50sten Lebensjahr keine Monatsblutungen mehr?
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Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.  

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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

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Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

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Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.

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  Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

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Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

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Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
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Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.

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In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

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Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.

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Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.

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Siehe auch: Witze für Erwachsene

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Ich will die Scheidung!
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Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
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Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

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Mama, was ist schwarzer Humor?
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Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
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Ja.
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Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
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Aber ich habe keine Beine.
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Ja, genau.

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
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Um die Häuser ziehen.

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Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. 

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Martina 34, Hebamme

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Was macht ein Mann ohne Beine?
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Sackhüpfen.

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Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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Die Leute auf Hawaii beschweren sich wegen dem nichtfunktionierenden Tsunami-Frühwarnsystem. Es warnt einfach nicht rechtzeitig vor Tsunamis.

Diese Dummerlies; sie selbst sind doch das Frühwarnsystem.

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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

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Ein Arbeitskollege zum anderen:

Deine Frau betrügt uns.

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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.

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„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“

Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
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Mama? Mama?!?!!!!!

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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

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Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
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Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
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Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

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„Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!”
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Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer
(muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

Mehr Personenwitze

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Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.

Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Geburtstag zu schenken.

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Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
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Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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 Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

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Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

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Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

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Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

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Polizist hält einen Wagen an: „Können Sie sich ausweisen?”
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Mann (mit ausländischem Akzent): „Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.”
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Polizist: „Was haben Sie gesagt?”
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Von der Rückbank: „Hallo meine Schatz!”
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Polizist: Mama!?

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Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten. 

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Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”

Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”. 

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 Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.

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 Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!

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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Vater: „Warum?”
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Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

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Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. 

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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!

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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

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Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt bitte ein."

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der besten schwarzer Humor Witze

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