Impressum Datenschutz
 

Sprüche Leben

Bester zuerst: Die Zukunft ist aus unseren Träumen erbaut. Also verschwende keine Zeit und geh schlafen.
Unsere lustigen Kategorien:
 
Home    Lustige Sprüche    Sprüche Leben

Sprüche Leben- Lebenssprüche

Lustige Lebenssprüche und Zitate zum nachdenken.

 

Die besten witzigen Lebensweisheiten:


Lebe dein Leben so, dass deine Augenringe die Schatten deiner großen Taten sind.
Wie meinst du das, dass es ein Leben ohne Internet gibt. Kannst du mir einen Link schicken?
"Sie haben eine größere Lücke im Lebenslauf"
-
"Ja, war echt geil."
Liebes Karma, ich habe eine Liste von Personen, die du vergessen hast.
Ich sollte mal aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man eigentlich sein“. Das nehmen dann so manche als Herausforderung.
Bessere Tage stehen uns bevor. Man nennt sie Freitag, Samstag und Sonntag.
Wenn die Insekten mal die Welt beherrschen, hoffe ich, dass sie sich daran erinnern, wie wir sie zu unseren Picnics mitgenommen haben.
- Bill Vaughan -
Intelligenz ist wie ein Unterhöschen. Es ist wichtig eines zu haben aber unnötig es überall zur Schau zu stellen.
Ganz einfach mal zu weit gehen und sich dort ein bisschen umsehen.
Ein Mann weiß erst, wie viel er eigentlich furzt, wenn er mal 24 Stunden mit einem Mädchen verbringt, das er wirklich mag.
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel.
-
Es löst Ehen, Arbeitsplätze, Bankkonten und sogar Gehirnzellen auf.
Lebensweisheit:
Mathematik macht Spaß. Es bringt dir etwas über das Leben und den Tod bei. Wenn du nämlich tot und kalt bist, solltest du in eine Ecke gehen, den dort ist es 90 Grad.
Es ist wieder Frühling.

Die Bienen tun es.

Die Schmetterlinge tun es.

Die Vögel tun es.

Ich würde auch so gerne. Aber ich kann leider nicht fliegen.

Und am 8ten Tag, ging es um die Verrückten. Wohin mit ihnen? Und Gott sprach: "Es werde Bundestag"
Lebensweisheit:
Als ich klein war, dachte ich, dass Geld und Ruhm glücklich macht. Jetzt, wo ich alt bin, weiß ich, dass ich völlig Recht hatte.
Zitat:
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
- Napoleon Bonaparte -
Lustige Beleidigung:

Du bist gar nicht so dumm, wie ich dachte. Du hast nur Pech beim Denken.
Ist es nicht komisch, dass man ein mulmiges (Angst)gefühl bekommt, wenn ein Polizist vorbeifährt, anstatt sich beschützt zu fühlen.
Beim Abendessen mit meiner Familie ist heute das Wlan ausgefallen. Ein Kind hat angefangen zu sprechen und ich wusste nicht, wer er war.
Wer gegen den Strom schwimmt, der muss so einiges schlucken.
Sei nicht eifersüchtig, wenn du deine(n) Ex mit jemanden anderen siehst. Meine Eltern haben mir beigebracht, benutztes Spielzeug den weniger begünstigten Kindern zu geben.
Lustige Lebensweisheit:

Wer der Herde folgt, läuft den Ärschen hinterher.
Wenn man merkt, dass man von Irren umgeben ist, sollte man tunlichst schnell überprüfen, ob man Patient oder Pfleger ist.
Gute Männer findet man in allen Ecken dieser Welt. Doch leider ist die Erde rund.
Witzige Beleidigung:

Ohne dich, wär ich jetzt bestimmt nicht dort, wo ich bin. Ich wäre nämlich viel weiter.
In dem Wort Nachbarschaft, steckt auch das Wort A*r*s*c*h. Ja, ja, das erklärt doch einiges, oder?
Ich bin vielleicht nicht der Beste in diesem Leben, aber ich bin zumindest ANDERS.
Das Leben hat keine Hände, aber es kann dir sicherlich deinen Popo versohlen.
Als ich sagte, dass ich mein Wohnung aufgeräumt habe, meinte ich, dass ich eine Schneise zwischen der Küche und dem Schlafzimmer schlug.
Die größten Freuden im Leben, sind die Dinge zu machen, von denen andere behaupten, dass man sie nie erreichen könnte.
Das Leben ist manchmal wie Durchfall: Zwar scheiße - aber es läuft.
Ich bin alt genug, um es besser zu wissen und jung genug, um es trotzdem zu tun.
Manchmal schaue ich jemanden an, nachdem ich eine Weile mit ihm gesprochen habe und frage mich: Mein Gott! Und dieses Spermium hat wirklich gewonnen?
Vor einiger Zeit hatte ich ein erfüllendes Leben. Bis mir jemand sagte, ich soll ein Facebook-Konto errichten.
Im Prinzip sind alle Menschen klug. Die einen vorher und die anderen nachher.
Ich hätte gerne mehr Selbstbewusstsein, aber ich habe es mir nicht verdient.
Mein ganzes Leben dachte ich, dass zumindest Luft kostenlos ist, bis ich mir eine Tüte Chips gekauft habe.
Es ist nicht das Wichtigste im Leben alles zu wissen. Das Wichtigste ist, die Telefonnummer von jemanden zu kennen, der alles weiß.
Wichtigste Regel, wenn man alt wird: Furzen ist schön, aber man kann nicht jedem Furz vertrauen.
 Wenn das Leben dich nicht mehr anlacht, dann musst du es eben gut durchkitzeln.
Wenn ich mich für mehr als zwei Tage, nicht in Facebook eingeloggt habe, dann hole die Polizei, jemand muss mich entführt haben.
Ein reines Gewissen, ist ein klares Anzeichen für ein schlechtes Erinnerungsvermögen.
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
Sei nicht unersetzlich. Wenn du unersetzlich bist, kannst du nicht befördert werden.
Nichts ist schlimmer als der Tod. Oh,..doch...Frauenfußball.
Lebe das Leben so, als wärest du ein Hund, bei dem man die Gartentür hat offen stehen lassen.
Im Leben geht es um die Perspektive. Als die Titanik sank, haben sich die Krebse in der Küche gefreut.
Jeder hat das unwiderrufliche Recht, dumm zu sein, aber manche übertreiben es einfach.
Es heißt Geld macht nicht glücklich. Aber hast du schon mal jemanden auf einem Jetski unglücklich gesehen. Es ist praktisch unmöglich auf einem Jetski unglücklich zu sein.
Wenn du denkst es kann nicht schlimmer kommen, liegt es daran, dass es dir an Phantasie mangelt.
Halte niemals deinen Gegner auf, wenn er gerade dabei ist Fehler zu machen.
Die ausgeglichenste Diät, die es überhaupt gibt: In jeder Hand einen Schokokeks.
Leihe dir immer Geld von einem Pessimisten. Er erwartet es nicht zurück.

- Oskar Wild -
Natürlich solltest du heiraten. Wenn du eine gute Frau bekommst, wirst du glücklich. Und
bei einer schlechten Frau, wirst du Philosoph.
 
 Sokrates
469 - 399 v. Christus
Ich fragte Gott, mir ein Fahrrad zu geben. Aber ich wusste, dass das so nicht funktioniert. Also stahl ich ein Fahrrad und fragte ihn um Vergebung.
Streite dich nicht mit einem Idioten. Er zieht dich auf dein Niveau herunter und schlägt dich dort mit Erfahrung.
Ein Schnäppchen ist etwas, was du nicht brauchst, zu einem Preis, dem du nicht wiederstehen kannst.
Ich habe vor ewig zu Leben. Soweit so gut.
 
- Steven Wright -
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Er stirbt aber auch eher. Wegen Schlafmangel.
Es ist wahr, das harte Arbeit noch niemanden umgebracht hat, aber warum sollte ich das Risiko eingehen.
Eine Bank, ist der Ort, an dem dir Geld geliehen wird, nachdem du belegt hast, dass du keines brauchst.
Rente mit 65 ist lächerlich. Als ich 65 war, hatte ich immer noch Pickel.
 
- Georg Burns -
Der Musikantenknochen ist das Instrument, mit dem man Möbelstücke im Dunkeln findet.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du dir Schnürsenkel bindest und dir überlegst, was du sonst noch alles so tun könntest, während du schon mal da unten bist.
Ich bin in mein Bett verliebt. Doch mein Wecker mag es nicht, uns zusammen zu sehen. Dieser eifersüchtiger Penner!
"Rauchen ist krebserregend" - Mir doch schnuppe was die Krebse heiß macht.
Lächele, solange du noch Zähne hast.
Mach doch einfach aus einem bald, ein jetzt, bevor ein nie draus wird.
Ich hasse den Hausputz. Du machst die Wäsche, du säuberst das Geschirr und 6 Monate später, musst du alles nochmal machen.
 
- Joan Rivers -
Politiker und Windeln wechselt man aus den gleichen Gründen.
Ich bin mit 6 Brüdern aufgewachsen. So habe ich das Tanzen erlernt; indem ich auf das freie Badezimmer gewartet habe.
 
- Bob Hope -
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege dir erst einmal, was du eigentlich im Nebenzimmer willst.
Ich bin richtig gut im Bett. Das kann meine Frau bestätigen. Ich schlafe häufig länger als 9 Stunden durch.
Man sagt, in jedem Dicken steckt eine dünne Person, die raus will. Meine Person kann ich mit Schokolade und Kekse beruhigen.
Zwei Dinge sind unendlich. Das Universum und die Dummheit des Menschen. Über das Letztere bin ich mir nicht absolut sicher.
 
- Albert Einstein -
Ich komme immer zu spät ins Büro. Aber ich mache es dann wieder gut, indem ich früher gehe.
 
- Charles Lamb -
Ich werde grundlegende Veränderungen vornehmen. Ab jetzt mache ich, was ich will..... So ein Misst, Kindersicherung.
Es geht im Leben nicht darum, wie viele Atemzüge man macht aber um die Momente, die dir den Atem rauben.
Zu sehr geschminkt und zu spärlich bekleidet ist bei Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.
 
- Oscar Wilde -
Ich mag Pizza, du magst Pizza, ich bin schlecht im Reimen, küss mich.
Wenn du jemanden ohne Lächeln siehst, dann schenk ihm deins.
Es heißt Muttersprache, weil die Väter praktisch nie zu Wort kommen.
Studenten studieren, Arbeiter arbeiten und die Chefs scheffelt. Sei ein Chef.
Ein Schiff ist am sichersten im Hafen. Aber dafür wurden Schiffe nicht gebaut.
Und plötzlich erklang eine göttliche Stimme. Sie sprach: Lächele, sei froh, es könnte auch schlimmer kommen. Ich lächelte, war froh und es kam schlimmer. 
Was du über dich denkst, ist bei weitem wichtiger, als das, was andere über dich denken.
Wer nichts riskiert, wird später auch nichts zu erzählen haben.
Das absolut Schönste an mir, bin ich.
Nehme nie, in keinem Fall eine Schlaftablette und ein Abführmittel gleichzeitig.
 
- Dave Berry -
Kinder werden mehr von ihren Mütter als von ihren Vätern geliebt, weil Mütter sich sicher sein können, dass es die eigenen Kinder sind.
 
- Aristoteles -
384 bis 322 v. Chr.
Was Hänschen nicht mehr lernt, wird Gretel ihm schon beibringen. ;-) Zwinker
Wer immer alles ordentlich hält, ist nur zu faul zu suchen.
Zum Schluß, ein toller Spruch fürs Leben:

Die Fähigkeit beizubehalten, Schönes zu erkennen, lässt einen nie altern.
 
- Franz Kafka - 

 
 Kennst Du auch einen lustigen Spruch übers Leben?
 Dann trage bitte den Spruch im unteren Feld ein
und drücke auf "Spruch abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst Du
 auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für tolle Witze
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D