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Witz des Tages

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 Witz des Tages


Hier kommt der Witz des Tages 

 
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Witz des Tages Archiv

Mutter: Warum redest du nicht mehr mit Karl? Er war doch einer deiner besten Freunde.
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Sohn: Würdest du mit jemanden reden wollen, der ein bisschen blöd ist, Drogen nimmt und jeden Tag Alkohol trinkt?
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Mutter: Ne, ganz bestimmt nicht!
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Sohn: Siehst du, er auch nicht.
Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelephanten zu spielen?
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Mama, ich bin schon 16. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll.

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
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Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Bin heute mit dem Bus gefahren. Auf einmal kam eine blinde Person hinein. Ich dachte mir, dass ich mal nicht so sein will und habe ihr meinen Platz angeboten. Sie hat ihn dankend angenommen. Man hilft eben, wo man kann; nur leider bin ich jetzt meinen Job als Busfahrer los.
Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
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Petra: "Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
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Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.

Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.
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Oh, dass ist super. Gibt ihm Opa mit.  
Mein Psychiater meinte ich soll das machen, was mich wirklich beruhigt und Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Zwei Freunde unterhalten sich:

Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem unglaublichen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken. Hahahahahahah :D
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.
Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.  

 Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch. Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen riesigen Scheißhaufen.

Sofort ruft er seinen Anwalt an und fragt, was er in so einer Angelegenheit tun kann.

Der Anwalt sagt: "Das Gesetz hierzu ist eindeutig. Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen"
Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
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Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
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Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).
Ich und meine Frau sind jetzt bereits seit 43 Jahren verheiratet. Wir haben nie an Scheidung gedacht. Mord, ja. Scheidung, nein niemals.
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!
“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?
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Ich hätte gerne Tampons bitte.
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Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!
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Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.
Meine Nase ist verstopft und ich huste.
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Diagnose aus dem Internet: Ich bin im 6. Monat schwanger.

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."
Bei meiner hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ich schrie: Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!
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Sie: "Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
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Ich meine, woher kommt auf einmal diese Aggression her. Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss.

Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
 
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)

Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.
Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erstmal ausscheißen."Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel Jungs traurig sein.
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Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den heiraten?




Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.

Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."

Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".

Sie: "Du musst sterben"
Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.

Polizist: "Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen." Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
Opa erzählt dem kleinen Hans: "Als ich damals in Russland war, wurde ich von 6 Wölfen attackiert."
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 "Aber du Opi, noch letztes Jahr hast du mir gesagt, dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!"
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"Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Zur Zeit, als der Halleysche Komet gesichtet wurde und alle Zeitungen voll davon waren.

Ein Kumpel sagte: "Habt ihr das schon gehört? Das ist gar nicht der Halleysche Komet, da haben sich die Wissenschaftler schwer geirrt."

Alles staunt und ist gespannt auf die Sensation. "Das ist das Pförtnerhäuschen von Tschernobyl."

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Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein. Nach erledigter Arbeit, springt erst der eine Einbrecher aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.

Es rumpelt. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt: "Wer ist dort?!"

Der Einbrecher: "Miau".

Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.

Dann springt der andere Einbrecher.

 Wieder der Wachmann: "Ist dort jemand?!"

Der zweite Einbrecher: "Die zweite Katze!".
Zwei Männer müssen ein sperrige und schwere Couch in den 3. Stock tragen; Oben angekommen, sagt der eine so: ,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"; sagt der andere: "Die Gute bitte zuerst"

,,Wir sind endlich im 3. Stock" ,und die Schlechte"? "Wir sind im falschem Haus"


Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.

Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär!"

"Glaub ich nicht...
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
 
 Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.

Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich.

Der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".

Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.

Daraufhin der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.

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Eine Oma bietet dem Busfahrer Erdnüsse an. Er isst genüsslich eine Erdnuss nach der anderen und fragt die Oma, warum sie selbst keine essen würde.

Sie antwortet, dass sie keine Erdnüsse mag, weil sie keine Zähne mehr hat. Er fragt, warum sie dann welche kaufe. "Oh" sagt die Oma "Ich mag nur die Schokolade drum herum".
Vor einem Beamten erscheint plötzlich eine gute Fee.

Die Fee: "Du hast drei Wünsche frei" - Beamter: "Ich möchte an einem wunderschönen Strand mit Palmen liegen" Zack, der Wunsch erfüllt sich.
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 Die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
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 Der Beamte: "Wow Wahnsinn. Jetzt möchte ich zwei hübsche Damen haben, die mir jeden Wunsch erfüllen"

Zack, neben ihm erscheinen zwei hübsche Damen.

Fee: "Und dein dritter Wunsch?" - Der Beamte: "Ich möchte nie wieder Stress haben, mich nur noch erholen und bloß nicht arbeiten."

Zack, ist er wieder in der Beamtenstube.
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
 
 Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
 
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
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"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"
Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut Nachricht. Leute, wir haben 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild aber plötzlich fällt Mutter vom Stuhl.

Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht mehr!!" Darauf der Vater: "Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann läufts".
Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"

Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."
Ein Ehepaar Sitz vorm Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere dumm und nervig sind?" Er: "Ja mein Mäuschen"
Ein Mann im Zug öffnet einen Koffer voll mit Bananen. Er schält sich eine Banane, streut Salz drauf und schmeißt Sie aus dem Fenster.

Alle 5 Minuten das gleiche Spiel: Er holt eine Banane aus dem Koffer, schält sie, streut Salz drauf und schmeißt sie aus dem Fenster.

 Nach einer Weile fragt der andere Mann: "Warum schälst du eine Banane, streust Salz drauf und schmeißt sie dann weg"?

Da antwortet der Mann verwundert: "Ja mögen Sie etwa Bananen mit Salz"?
Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.

 3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.

Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt: "Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig." und springt ebenfalls runter.

Dann sagt der Pilot: "Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. Meine Aufgabe, in solchen Fällen, ist es mit meinem Flugzeug unter zu gehen."

Der Junge erwiderte: "Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".

Der Pilot: "Wie ist das möglich. Wir hatten doch nur 3 an Board" Der Junge: "Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen"

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Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu fahren.

 Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.

"Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: "Hallo, Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt."

Der Polizeihauptmeister antwortet: "Und warum rufen sie mich an?"

Polizist: "Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier."

Polizeihauptmeister: "Wer ist es?" Polizist: "Keine Ahnung," antwortet er "aber der Papst ist sein Fahrer."
Geht ein Junge in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haben Sie 200 Brötchen?"

Der Bäcker: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag fragt der Junge noch mal: "Haben sie 200 Brötchen?" Der Bäcker wieder :",Nein, haben wir nicht." So geht es eine ganze Weile.

Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: "Du Frau, der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 200 Brötchen haben"

Die Frau: "Dann back doch einfach die 200 Brötchen"

 Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt die 100 Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt der Junge und fragt: "Haben sie 100 Brötchen?

Der Bäcker mit einem Lächeln:"Ja haben wir!

 Der Junge: "Dürfte ich eins davon haben?"
Eine Frau kommt Nachhause. Auf dem Bett findet sie ihren Ehemann ohne Kleidung vor.

Er: Du Schatz, ich glaube ich habe einen Herzanfall". Schnell rennt Sie in das Wohnzimmer um den Notruf zu verständigen. Bevor Sie wählen kann, erzählt ihr der 5-Jährige Sohn, der im Wohnzimmer Fernsehen schaut, dass sich Tante Paula nackt im Schlafzimmerschrank versteckt.

Sie rennt zurück ins Schlafzimmer, reißt den Kleiderschrank auf und schreit wütend:

Du S-C-H-L-A-M-P-E!!! mein Mann hat einen Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken.
Drei Waschmaschinen stehen im Wald. Kommt ein Jäger vorbei und erschießt die Erste. Die Waschmaschine ist auf der Stelle tot. Dann erschießt er die Zweite. Ach sie starb mit dem ersten Schuss.

Zum Schluss schießt er auf die Dritte. Ein erstes, ein zweites und ein drittes Mal. Nichts passiert. Er schießt noch einmal. Es passiert wieder nichts. Da fängt die Waschmaschine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."

Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint". 

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!". Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"  
 

 
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