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Teil 2 lustige Witze

Bester zuerst: Sei nicht traurig, wenn dich ein Vogel anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
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Lustiger Witz
 
17.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
 Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!" 
18.
 Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
-
Doktor: "Zehn."
-
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
-
Doktor: "Neun..."
19.
 Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch."
20.
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
21.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
22.
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."
23.
Man: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"
24.
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
 
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
 
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
25.
Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
-
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“
27.
Pärchen im Bett:

Sie: "Gib mir Tiernamen."

Er: "Maus."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: "Dreckige Maus."
28.
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
29.
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
-
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
-
Angela: „Eben!“
30.
   Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
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Teil 3
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