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Corona-Witze

Bester zuerst: Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
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Patient: „Warum fragen Sie?”
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Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Unsere lustigen Kategorien:
   

Coronavirus-Witze und Sprüche

Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über den Virus lustig machen und präsentieren hier die besten Corona-Witze. 

Lachen ist gesund. Viel Spaß!

Totlachen erlaubt!

Hier die wirklich lustigen Coronawitze:



Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.”
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Erzengel Gabriel: „Ja”
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Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”
Die Bundesregierung verkündete, das vor allem infizierte Menschen eine Maske tragen sollen.

Gestern sind so zwei Typen in meinem Büro gekommen. Sie trugen eine Maske.

Das war schon irgendwie unangenehm. Aber als die dann riefen: „Dies ist ein Banküberfall!”, waren wir alle erleichtert.
Früher habe ich im Bus gehustet, um einen Furz zu übertönen. Jetzt furze ich, um ein Husten zu übertönen.
Beim Arzt: „Tut mir leid, aber die Tests ergaben, dass Sie das Coronavirus haben.”
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Daraufhin erwidert der Patient: Ich möchte lieber eine zweite Meinung.
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Da sagt der Arzt: „Lieber Patient. Sie sind auch hässlich.”
Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und man Maiskolben benutzen muss.
Ein Mann geht zum Arzt, weil er schreckliche Panik hat, sich mit dem Coronavirus angesteckt zu haben.

Der Arzt legt sein Stethoskop an und bittet den Patienten einmal tief einzuatmen.

Auf einmal fängt der Arzt an zu lachen. Da fragt ihn der Patient: „Warum lachen Sie so? Der Virus ist für mich eine ernst Angelegenheit und gar nicht lustig.”

Der Arzt erwidert: „Es tut mir leid. Aber als Sie angefangen haben einzuatmen, habe ich gepupst.”
Das Motto unserer Zeit:
Umgeben Sie sich nicht mit positiven Menschen.
Dieser merkwürde Moment, wenn ein Coronavirus-Witz viral geht.
Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.
Dieser Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.
 Dieser Moment, wo man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.
Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
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Da sagt der Patient: „Zuerst die Schlechte, bitte.”
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Der Arzt sagt: „Sie haben das Coronavirus.”
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„Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.
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Doktor: „Ich habe mich gestern verlobt.”
Im Krankenhaus:

„Ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben das Coronavirus und Alzheimer.”
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Sagt der Patient: „Nur gut, dass ich das Coronavirus nicht habe.”
Ein Mann wird von einem Arzthelfer in einem Rollstuhl durch die Gänge eines Krankenhauses gefahren.
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Der Man fragt den Arzthelfer: „Wo bringen Sie mich eigentlich hin?”
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Sagt der Arzthelfer: „In die Leichenhalle.”
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Ganz aufgeregt erwidert der Mann: „Ich habe zwar das Coronavirus aber ich bin noch lange nicht tot.”
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Antwortet der Arzthelfer: „Wir sind ja auch noch nicht da.”
Arzt: „Hallo, ich bin der Doktor, der einem ständig ins Wort fällt.”
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Patient: „Ist das jetzt ein....”
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Arzt: „Sie habe das Coronavirus!”
Ein Mann war letzte Woche bei seinem Arzt. Er machte dort einen Coronavirus-Test. Am folgendem Tag ruft der Arzt seinen Patienten zu sich und sagt ihm in der Praxis: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"

Der Patient: „Ich würde gerne die schlechte zuerst hören.” Dann sagt der Arzt: „Ich schlafe seit 3 Jahren mit Ihrer Frau.”
Im Flugzeug. Durchsage des Flugkapitäns:

„Aufgrund der Coronavirusbedrohung arbeite ich heute von Zuhause. Ok, war nur ein Scherz,”
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste. 
Doktor: Es tut mir leid, sie haben das Coronavirus.

Patient: Oh nein, wie lange habe ich noch zu leben.

Doktor: 9

Patient: Was 9? Tage, Wochen, Monate?

Doktor: 5
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
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Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
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Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
Ich habe gerade zwei Packungen Lachgummi gegessen. Ich hoffe die Vitamine schützen mich jetzt vor dem neuen Coronavirus.
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

Chuck Norris Corona-Witze


Panik vor dem Coronavirus ist bei mir erst angesagt, wenn Chuck Norris einen Atemschutz trägt.
Chuck Norris sagt zum Coronavirus: „Pass bloß auf, ich steck dich gleich an.” (Seitdem macht das Virus einen Bogen um Texas).
Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.
 Warum ist das Coronavirus so gefährlich?
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Es wurde positiv auf Chuck Norris getestet.
Chuck Norris hatte das Coronavirus. Dann hatte er Mitleid und ließ es wieder gehen.

Satire über das Coronavirus


Was hat das Coronavirus mit Pasta gemeinsam?

Von den Chinesen erfunden, aber die Italiener haben es verbreitet.
Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden. Über 50 Jährige brauchen sich nur als 15-jährige Schulmädchen zu identifizieren.
Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt. China hat uns gezeigt, wie es gehen könnte.
Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier.”
 Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
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„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China”.
China: „Uns ist die Natur egal.”

Natur: „Halt mal mein Bier.”
Alle Introvertierten atmen auf. Das Virus verbreitet sich durch soziale Kontakte.
Die Ratten waren Schuld am verbreiten des Pest-Virus. Januar 2020: In China beginnt das Jahr der Ratte. Zufall?
Dieser Moment, wenn dich deine Freund aus China besuchen und meinen sie hätten Corona mitgebracht, aber du keine Bier siehst.
Keinen Sitzplatz mehr in der U-Bahn gefunden? Einfach Handy zücken und erzählen, wie toll die Geschäftsreise in Wuhan war.
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
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Ja dann, Prost!

Hier geht es zu den lustigen Coronavirus-Bilder und Memes

 
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