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Coronawitze Teil 2

Bester zuerst: Früher habe ich im Bus gehustet, um einen Furz zu übertönen. Jetzt furze ich, um ein Husten zu übertönen.
Unsere lustigen Kategorien:
   
 
 
Ich frage mich, wann endlich wieder alles auf ist. Geschäfte, Schulen, Sportanlagen, meine Lunge....
Das Coronavirus wird mich bestimmt nicht befallen.
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Richard, 33, aus seinem Bunker
Wollte eigentlich mal nach China reisen, um Kong Fu zu lernen. Jetzt bin ich mit Kong Flu zurück.
Virus bricht in China aus.

Wir so in Europa: „Ach das betrifft uns ja jetzt nicht so sehr”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier” 
Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
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Patient: „Warum fragen Sie?”
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Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Ich, Ende 2019: „Meine Frau hat mich verlassen, weil ich gekündigt wurde und jetzt mittellos bin. Zum Glück habe ich noch meine Gesundheit.”
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Corona: „Halt mal mein Bier.”
Die Bundesregierung verkündete, das vor allem infizierte Menschen eine Maske tragen sollen.

Gestern sind so zwei Typen in meinem Büro gekommen. Sie trugen eine Maske.

Das war schon irgendwie unangenehm. Aber als die dann riefen: „Dies ist ein Banküberfall!”, waren wir alle erleichtert.
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.”
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Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”
Dieser Moment, wenn dich deine Freunde aus China besuchen und meinen sie hätten Corona mitgebracht, aber du kein Bier siehst.
Viele von euch wissen gar nicht, dass sie das Coronavirus haben. Eines der Symptome ist nämlich, keinen Geschmack zu haben! Denkt mal darüber nach.
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

 Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
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„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China”.
Eine Menschenkette gegen die Corona-Quarantäne zu bilden, war dann doch nicht so eine gute Idee.

Im Krankenhaus:

„Ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben das Coronavirus und Alzheimer.”
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Sagt der Patient: „Nur gut, dass ich das Coronavirus nicht habe.”
Ein Mann geht zum Arzt, weil er schreckliche Panik hat, sich mit dem Coronavirus angesteckt zu haben.

Der Arzt legt sein Stethoskop an und bittet den Patienten einmal tief einzuatmen.

Auf einmal fängt der Arzt an zu lachen. Da fragt ihn der Patient: „Warum lachen Sie so? Der Virus ist für mich eine ernst Angelegenheit und gar nicht lustig.”

Der Arzt erwidert: „Es tut mir leid. Aber als Sie angefangen haben einzuatmen, habe ich gepupst.”
Arzt: „Hallo, ich bin der Doktor, der einem ständig ins Wort fällt.”
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Patient: „Ist das jetzt ein....”
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Arzt: „Sie habe das Coronavirus!”
Bin jetzt schon 2 Wochen mit meiner Frau eingesperrt. VIRUS BITTE HOHLE MICH!
Ein Mann war letzte Woche bei seinem Arzt. Er machte dort einen Coronavirus-Test. Am folgendem Tag ruft der Arzt seinen Patienten zu sich und sagt ihm in der Praxis: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"

Der Patient: „Ich würde gerne die Schlechte zuerst hören.” Dann sagt der Arzt: „Ich schlafe seit 3 Jahren mit Ihrer Frau.”
Im Flugzeug. Durchsage des Flugkapitäns:

„Aufgrund der Coronavirusbedrohung arbeite ich heute von Zuhause. Ok, war nur ein Scherz,”
 Beim Arzt: „Tut mir leid, aber die Tests ergaben, dass Sie das Coronavirus haben.”
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Daraufhin erwidert der Patient: Ich möchte lieber eine zweite Meinung.
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Da sagt der Arzt: „Lieber Patient. Sie sind auch hässlich.”
Nach der Quarantäne:

Wo ist Ihr Mann?
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 Im Garten
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Wirklich, ich sehe ihn gar nicht.
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Also man muss schon ein bisschen graben! 
Dieser Moment, wenn man nach 2 Wochen Quarantäne nicht mehr durch die Tür kommt.
Keinen Sitzplatz mehr in der U-Bahn gefunden? Einfach Handy zücken und erzählen, wie toll die Geschäftsreise in Wuhan war.
Dieser Moment, wenn dich deine Freunde aus China besuchen und meinen sie hätten Corona mitgebracht, aber du keine Bier siehst.
Dieser Moment, wenn man morgens aufsteht, sich für die Arbeit fertig macht, den Bus nimmt und dann feststellt, dass man doch Kellner im Restaurant ist.
Die Ratten waren Schuld am verbreiten des Pest-Virus. Januar 2020: In China beginnt das Jahr der Ratte. Zufall?
Patient zum Arzt: „Wir sollen uns ja, wegen dem Coronavirus, die ganze Zeit die Hände waschen. Kann beim vielen Händewaschen auch etwas von der vielen Seife durch die Haut in den Körper gelangen?”
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Arzt: „Haben Sie wegen der Seife gesundheitliche Bedenken?
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Patient: Nö, ich wollte nur wissen, ob ich beim Pinkeln auch gleichzeitig die Toilette reinigen könnte.”

Chuck Norris Corona-Witze


Panik vor dem Coronavirus ist bei mir erst angesagt, wenn Chuck Norris einen Atemschutz trägt.
Chuck Norris sagt zum Coronavirus: „Pass bloß auf, ich steck dich gleich an.” (Seitdem macht das Virus einen Bogen um Texas).
Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.
 Warum ist das Coronavirus so gefährlich?
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Es wurde positiv auf Chuck Norris getestet.
Chuck Norris hatte das Coronavirus. Dann hatte er Mitleid und ließ es wieder gehen.
Teil 1 | Teil 2 |Coronavirus-Bilder und Memes

 
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