Coronawitze | Die besten Coronaviruswitze

Coronavirus-Witze und Sprüche

Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über den Virus lustig machen und präsentieren hier die besten Corona-Witze.

Lachen ist gesund. Viel Spaß!

Totlachen erlaubt!

Lustige Coronawitze:

Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.”
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Erzengel Gabriel: „Ja”
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Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!

Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und man Maiskolben benutzen muss.

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
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Antwortet die Mutter: „Sei ruhig Kind und esse dein Toilettenpapier!”

Das Motto unserer Zeit:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

Komisch, die Erdnüsse an der Bar schmecken so anders, nachdem sich jetzt jeder die Hände wäscht.

Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.

Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
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Da sagt der Patient: „Zuerst die Schlechte, bitte.”
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Der Arzt sagt: „Sie haben das Coronavirus.”
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„Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.
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Doktor: „Ich habe mich gestern verlobt.”

Was hilft beim Coronavirus?
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Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
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Warum?
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Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.”
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Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.”
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Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.”
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Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
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Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
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Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.

Im Radio hieß es, dass alleine nur eine Atemschutz-Maske zu tragen, bereits helfen kann.
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Leider wurde ich gerade im Supermarkt, wegen "Erregung öffentlichen Ärgernisses", festgenommen.

Viele von euch wissen gar nicht, dass sie das Coronavirus haben. Eines der Symptome ist aber, keinen Geschmack zu haben! Denkt mal darüber nach.

Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
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Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
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Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”

Ich habe gerade zwei Packungen Lachgummi gegessen. Ich hoffe die Vitamine schützen mich jetzt vor dem neuen Coronavirus.

Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.

Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?
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Netflix gekuckt und Hände gewaschen.

Dieser Moment, wo alle wieder zur Arbeit erscheinen - nach 3 Monaten ohne Friseur.

Anfang März 2020:

Kellner zum Restaurantbesitzer: „Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?”
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Restaurantbesitzer: „Das passt mir jetzt gerade gar nicht.”
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Corona: „Halt mal mein Bier!”

Corona-Sprüche

Komm zur dunklen Seite der Macht; wir haben die Masken.

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.

Hab gerade 100 Rollen Toilettenpapier für meine zwei-monatige Quarantäne gekauft. Mathe kann ich.

Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmter geschickt, damit wir über unsere Taten nachdenken können?

Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.

Gamer: Social Distancing? Kann ich!

Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

Satire über das Coronavirus

Was hat das Coronavirus mit Pasta gemeinsam?

Von den Chinesen erfunden, aber die Italiener haben es verbreitet.

In China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”
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Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass es Ihnen nicht schmeckt.”

Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden. Über 50 Jährige brauchen sich nur als 15-jährige Schulmädchen zu identifizieren.

Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt. China hat uns gezeigt, wie es gehen könnte.

Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
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Hap Chi

2020: China lädt zum Maskenball.

Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier.”

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
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„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China”.

Alle Introvertierten atmen auf. Das Virus verbreitet sich durch soziale Kontakte.

Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
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Ja dann, Prost!

Zum 2. Teil der lustigen Coronawitze
Teil 1 | Teil 2 |Coronavirus-Bilder und Memes