Corona-Witze

   

 
Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über die Situation lustig machen und präsentieren hier die besten Corona-Witze. 

Lachen ist gut für dich. Viel Spaß!

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Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.”
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Erzengel Gabriel: „Ja”
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Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”

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Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”
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Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass es Ihnen nicht schmeckt.”

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Das Motto unserer Zeit:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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Dieser Moment, als 2020 das Klopapier vergriffen war, und man Maiskolben benutzen musste.

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Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen.
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Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei.
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Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
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Polizei: Halten die den Mindestabstand ein?
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Anrufer: Nein.
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Polizei: Ok, wir kommen.

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Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
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Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation

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Der Dachverband der Pflegeheime hat sich überlegt, die alten Menschen mit Musik aufzuheitern.

Seit ein paar Tagen spielen sie jetzt Justin Bieber in Pflegeheimen.

Heute stand in der Zeitung: „Sterberate dramatisch gestiegen. Neue Mutation?”

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Die Mitarbeiter im Baumarkt bekommen keinen Virus. Selbst Corona kann sie nicht ausfindig machen.

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Eintrag ins Tagebuch:

6. Quarantäne-Tag

Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber nicht sagen, was sie anpflanzen möchte.

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Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!

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Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der Zocker: Eine Runde noch. Die Regierung: Eine Impfung noch.

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Während des nächtlichen Lockdowns 2021:

Noch nie war Versteckspielen ab 22 Uhr so interessant.

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Ich liebe die Maske. So kann ich dann immer ohne Zähne aus dem Haus.

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DINNER FOR ONE

Jahrelang haben wir das für den größten Blödsinn gehalten:

Da sitzen zwei an Silvester in einem Raum und besaufen sich mit ihren Freunden, die gar nicht anwesend sind.

Wer hätte gedacht, dass das mal Wirklichkeit wird.

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Kein Geschmack zu haben, soll ein Zeichen für Covid sein. Wenn das wirklich so wäre, hätte mindestens die Hälfte meiner Freunde Dauer-Covid.

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Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

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Ich hätte nicht gedacht, dass ich mir eine Maske aufsetzte, in die Bank gehe und nach Geld verlange.

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Coronawitze sind geschmacklos.

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Alle Kinder können das Essen riechen, außer Verona, die hat Corona.

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Es wäre schön, wenn Deutschland die Pandemie einfach wegzaubern könnte. Tja, hätten wir mal die Hexen im Mittelalter nicht verbrennen sollen.

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Eva und Anna unterhalten sich.
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Anna: Siehst du Peter da drüben. Er ist jetzt mit Ingrid zusammen.
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Eva: Ich glaube Ingrid hat Corona.
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Anna: Warum?
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Eva: Weil sie keinen Geschmack hat.

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Warum stand die Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm Zoo?
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Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

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In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

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Nicht so witzig: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

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Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste. 

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Ich hatte Angst vor Corona. Aber meine Frau hat mich beruhigt. Sie sagte, ich brauche nur eine FFP2-Atemschutzmaske tragen und alles wird gut.
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Leider wurde ich gerade im Supermarkt von der Security angesprochen, ich solle mir wenigstens eine Hose anziehen.

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Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
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Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
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Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”

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Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

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Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmer geschickt, damit wir über unsere Taten nachdenken können?

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Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.

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Gamer: Social Distancing? Kann ich!

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Anfang 2020: Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

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Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden. Über 50 Jährige brauchen sich nur als 15-jährige Schulmädchen identifizieren.

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Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt. Dabei hat uns doch China den Weg gewiesen.

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 Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
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Hap Chi

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2020: China lädt zum Maskenball.

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Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier.”

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Zum 2. Teil der lustigen Coronawitze
Teil 1 | Teil 2 |Coronavirus-Bilder und Memes