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Coronawitze

Ein Neuer Coronawitz zuerst: Ich liebe die Maske. So kann ich dann immer ohne Zähne aus dem Haus.
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Coronavirus-Witze und Sprüche

Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über den Virus lustig machen und präsentieren hier die besten Corona-Witze. 

Lachen ist gesund. Viel Spaß!

Totlachen erlaubt!

Lustige Coronawitze:



Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.”
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Erzengel Gabriel: „Ja”
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Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”
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Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass es Ihnen nicht schmeckt.”
Das Motto unserer Zeit:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!
Dieser Moment, als 2020 das Klopapier vergriffen war, und man Maiskolben benutzen musste.
Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen.
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Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei.
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Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
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Polizei: Halten die den Mindestabstand ein?
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Anrufer: Nein.
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Polizei: Ok, wir kommen.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
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Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation
Der Dachverband der Pflegeheime hat sich überlegt, die alten Menschen mit Musik aufzuheitern.

Seit ein paar Tagen spielen sie jetzt die Kellyfamily in Pflegeheimen.

Heute stand in der Zeitung: Sterberate dramatisch gestiegen. Neue Mutation?
Die Mitarbeiter im Baumarkt bekommen keinen Virus. Selbst Corona kann sie nicht ausfindig machen.
Wenn die Friseure wieder für längere Zeit schließen müssen und man sich für seine selbstgemachte Frisur schämen muss, hat man dann Schamhaar auf dem Kopf?
Eintrag ins Tagebuch:

25. Quarantäne-Tag

Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber nicht sagen, was sie anpflanzen möchte.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der Zocker: Eine Runde noch. Die Regierung: Ein Lockdown noch.
Während des nächtlichen Lockdowns 2021:
Noch nie war Versteckspielen ab 22 Uhr so interessant.
DINNER FOR ONE

Jahrelang haben wir das für den größten Blödsinn gehalten:

Da sitzen zwei an Silvester in einem Raum und besaufen sich mit ihren Freunden, die gar nicht anwesend sind.

Wer hätte gedacht, dass das 2020 Wirklichkeit wurde!
Was ist die bedrohtest Vogelart?
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Der Schluckspecht. Wegen den geschlossenen Kneipen und Biergärten.
Kein Geschmack zu haben, soll ein Zeichen für Covid sein. Wenn das wirklich so wäre, hätte mindestens die Hälfte meiner Freunde Dauer-Covid.
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich mir eine Maske aufsetzte, in die Bank gehe und nach Geld verlange.
Sollen wir uns nach dem Lockdown auf 2-3 Bier treffen? 23 schreibt man ohne Bindestrich.
Nur noch zweimal Lockdown und dann ist Weihnachten.
Coronawitze sind geschmacklos.
Alle Kinder können das Essen riechen, außer Verona, die hat Corona.
Es wäre schön, wenn Deutschland die Pandemie einfach wegzaubern könnte. Tja, hätten wir mal die Hexen im Mittelalter nicht verbrennen sollen.
Eva und Anna unterhalten sich.
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Anna: Siehst du Peter da drüben. Er ist jetzt mit Ingrid zusammen.
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Eva: Ich glaube Ingrid hat Corona.
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Anna: Warum?
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Eva: Weil sie keinen Geschmack hat.
Warum stand Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm Zoo?
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Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
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Da sagt der Patient: „Zuerst die Schlechte, bitte.”
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Der Arzt sagt: „Sie haben das Coronavirus.”
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„Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.
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Doktor: „Ich habe mich gestern verlobt.”
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Was hilft beim Coronavirus?
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Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
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Warum?
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Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.”
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Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.”
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Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.”
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Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste. 
Ich hatte Angst vor Corona. Aber meine Frau hat mich beruhigt. Sie sagte, ich brauche nur eine FFP2-Atemschutzmaske tragen und alles wird gut.
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Leider wurde ich gerade im Supermarkt von der Security angesprochen, ich solle mir wenigstens eine Hose anziehen.
 Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
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Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
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Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
Ich habe gerade zwei Packungen Lachgummi gegessen. Ich hoffe die Vitamine schützen mich jetzt vor dem neuen Coronavirus.
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

 Anfang März 2020:

Kellner zum Restaurantbesitzer: „Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?”
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Restaurantbesitzer: „Das passt mir jetzt gerade gar nicht.”
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Corona: „Halt mal mein Bier!”
Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmter geschickt, damit wir über unsere Taten nachdenken können?
Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.
Gamer: Social Distancing? Kann ich!
Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?
Corona Witz Spruch
Was hat das Coronavirus mit Pasta gemeinsam?

Von den Chinesen erfunden, aber die Italiener haben es verbreitet.
Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden. Über 50 Jährige brauchen sich nur als 15-jährige Schulmädchen identifizieren.
Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt. Dabei hat uns doch jetzt China den Weg gewiesen.
In Coronazeiten kann man nur noch Insider-Witze erzählen.
Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
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Hap Chi
2020: China lädt zum Maskenball.
Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier.”
 
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
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Ja dann, Prost!

Zum 2. Teil der lustigen Coronawitze
Teil 1 | Teil 2 |Coronavirus-Bilder und Memes


 
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