Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über die
Situation lustig machen und präsentieren hier die besten
Corona-Witze.
Lachen ist gut für dich. Viel Spaß! Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen
immer noch ihre eigenen Popel.”
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Erzengel Gabriel: „Ja”
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Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”
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Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass
es Ihnen nicht schmeckt.” Das Motto unserer Zeit:
Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!
Dieser Moment, als 2020 das Klopapier vergriffen war,
und man Maiskolben benutzen musste.
Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute
bei mir einzubrechen.
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Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei.
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Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
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Polizei: Halten die den Mindestabstand ein?
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Anrufer: Nein.
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Polizei: Ok, wir kommen.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe
genießen.
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Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation
Der Dachverband der Pflegeheime hat sich überlegt,
die alten Menschen mit Musik aufzuheitern.
Seit ein paar Tagen spielen sie jetzt Justin Bieber in Pflegeheimen.
Heute stand in der Zeitung: „Sterberate dramatisch gestiegen. Neue
Mutation?” Die Mitarbeiter im Baumarkt bekommen keinen Virus.
Selbst Corona kann sie nicht ausfindig machen.
Eintrag ins Tagebuch:
6. Quarantäne-Tag
Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten
angefangen zu schaufeln. Will mir aber nicht sagen, was sie anpflanzen
möchte.
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste
Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis
gedacht. Wir sind alle verloren!!!
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der
Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der
Zocker: Eine Runde noch. Die Regierung: Eine Impfung noch.
Während des nächtlichen Lockdowns 2021:
Noch nie war Versteckspielen ab 22 Uhr so interessant.
Ich liebe die Maske. So kann ich dann immer ohne
Zähne aus dem Haus.
DINNER FOR ONE
Jahrelang haben wir das für den größten Blödsinn gehalten:
Da sitzen zwei an Silvester in einem Raum und besaufen sich mit ihren
Freunden, die gar nicht anwesend sind.
Wer hätte gedacht, dass das mal Wirklichkeit wird.
Kein Geschmack zu haben, soll ein Zeichen für Covid
sein. Wenn das wirklich so wäre, hätte mindestens die Hälfte meiner
Freunde Dauer-Covid.
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange
gehalten.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich mir eine Maske
aufsetzte, in die Bank gehe und nach Geld verlange.
Coronawitze sind geschmacklos.
Alle Kinder können das Essen riechen, außer Verona,
die hat Corona.
Es wäre schön, wenn Deutschland die Pandemie einfach
wegzaubern könnte. Tja, hätten wir mal die Hexen im Mittelalter nicht
verbrennen sollen.
Eva und Anna unterhalten sich.
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Anna: Siehst du Peter da drüben. Er ist jetzt mit Ingrid zusammen.
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Eva: Ich glaube Ingrid hat Corona.
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Anna: Warum?
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Eva: Weil sie keinen Geschmack hat.
Warum stand die Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm
Zoo?
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Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die
Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Nicht so witzig: Polizeieinsatz wegen
Kindergeburtstag.
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach
dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell
dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.
Ich hatte Angst vor Corona. Aber meine Frau hat mich
beruhigt. Sie sagte, ich brauche nur eine FFP2-Atemschutzmaske tragen
und alles wird gut.
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Leider wurde ich gerade im Supermarkt von der Security angesprochen, ich
solle mir wenigstens eine Hose anziehen.
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
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Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
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Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die
Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der
Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der
Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
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Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
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Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen." Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmer geschickt, damit
wir über unsere Taten nachdenken können?
Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still
wird, nachdem man gehustet hat.
Gamer: Social Distancing? Kann ich!
Anfang 2020: Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe
nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?
Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die
ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden.
Über 50 Jährige brauchen sich nur als 15-jährige Schulmädchen
identifizieren.
Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste
Rentenreform hinbekommt. Dabei hat uns doch China den Weg gewiesen.
Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der
sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
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Hap Chi
2020: China lädt zum Maskenball.
Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag
Schulausfall!”
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Coronavirus: „Halt mal mein Bier.”