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Erzähl mir einen Witz

Bester zuerst: Warum sind Bäume die Krönung der Schöpfung?
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Weil jeder von ihnen eine Krone hat.
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Erzähl mir einen Witz

Möchtest du einen Witz hören?



Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
Ein Mann geht auf die Polizeistation. Ganz aufgeregt, sagt er den Polizisten, dass er etwas mit seiner Frau gemacht hat. Ihm fällt aber die Bezeichnung dazu nicht ein, es hat aber was mit Vögeln zu tun.
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Da sagt der Polizist: Sie kommen doch nicht etwa nur auf unser Revier, um uns zu erzählen, dass Sie mir Ihrer Frau geschlafen haben.
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Der Mann antwortet: Nein, um Gottes willen. Es fällt mir gleich ein. Ein Moment. Ich habe meine Frau geamselt, geelstert, gefinkt, gespecht... Verdammt. Ahh, jetzt hab ichs. Ich habe meine Frau erdrosselt.
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.

Da antwortet dieser: 2 Millonen Jahre und 7 Tage

Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“

Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. As ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche,  hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.

Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."

Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint". 

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!". Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"  
Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen.

Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um sie versammelten, konnten wir ihr endlich entlocken, warum sie so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa, wo sind all die albernen Clown, mit den du immer arbeitest!“
Geschichte lesen Witz
Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“.

Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael.”

Da Lehrer fragt: „Stotterst du?”

Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ auf dem Standesamt, der den Namen aufgeschrieben hat, ist ein gemeiner Giftzwerg.“
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
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Sicherheitshalber

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“
Ein junger Mann fährt bei seinem Freund mit einem brandneuen Porsche vorbei.
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 Der Freund wundert sich und will wissen, wie er an den coolen Schlitten gekommen ist.
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Der erwidert: "Also ich wurde von so einer älteren Dame als Anhalter mitgenommen. Plötzlich hält sie auf einem Rasthof an, zieht ihr Höschen runter, wedelt es vor meiner Nase und sagt mir, dass ich jetzt alles von ihr haben kann, was ich will. Gesagt, getan. Und hier bin ich"
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Da sagt der Freund: „Wahrscheinlich hätte dir das Höschen eh nicht gepasst.“
Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab.

Und Schatz wie war deine Geschäftsreise. Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht (zwinker).

Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.
Beim Kaffeekränzchen: Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.
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Da sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?
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Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich werde lieber so wie du.”
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
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"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
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"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
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"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
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"Bitte ziehen!"
Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
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Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
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Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“-
3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger unterm Bett gefunden.”

Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe Torwart-Handschuhe unterm Bett gefunden.”

Seufzt der Dritte: „Oh nein, ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm Bett gefunden.”
Ein Mann fragt seinen Nachbarn, ob er ihm mit seinem Sofa helfen kann. Es steckt ein bisschen in seiner Wohnungstür fest.
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„Klar“, sagt der Nachbar und packt beherzt mit an.
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Nach dreißig Minuten, geben die beiden auf. Der Mann sagt: „Das hat keinen Sinn. Das Sofa sitzt zu fest. Wir werden es niemals nach draußen kriegen.”
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Da sagt der Nachbar völlig entsetzt: „Einen Moment mal. Wie jetzt, nach draußen?! In dachte in die Wohnung!“
Herr Fuchs wird auf der A5 von der Polizei angehalten.
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Die Polizisten: „Sie dürfen auf der Autobahn nicht Schritttempo fahren.“
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Sagt Herr Fuchs:“ Also bitte, ich dachte, das wäre auf der A5 erlaubt“.
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Sagt der Polizist: „Nö! Und übrigens, warum ist Ihre Frau auf dem Rücksitz so heftig am Zittern?“
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Sagt Herr Fuchs: „Ach wissen sie, wir kommen gerade von der A356“
Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.

Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.

Die magische Fee sagt zu den Beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“

Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.

Die Fee: "Kein Problem." Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.

Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“

Die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“

Der Mann: „Ja, ganz sicher!“

 Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
Ein Mann kommt nachhause und erzählt seiner Frau von seinem Arztbesuch: „Du Schatz. Ich war gerade beim Arzt.

Er hat bei mir Hämorrhoiden festgestellt.

Er sagt, man müsse die Hämorrhoiden täglich massieren. Er hat mir auch gezeigt, wie es geht.

Zunächst legst du deine linke Hand auf meine rechte Schulter. Dann legst du deine rechte Hand auf meine linke Schulter. Und dann..... Moment mal....Womit hat er mich eigentlich massiert?!”
Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt: „Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal.“
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Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem: „Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren.“
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Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung: „Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?
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Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn
Hans und Peter unterhalten sich:

Peter: Sollen ich dir einen Witz erzählen?
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Hans: Ja, gerne!
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Peter: Ok, klein Fritzchen geht über die Brücke...
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Hans: Und wie geht es weiter?
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Peter: Wir müssen erst warten bis Fritzchen auf der anderen Seite der Brücke ist.

Eine schwangere Frau zu Ihrem Ehemann: Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?
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Der Ehemann sagt: Erhard
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Sagt die Frau verärgert: Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!
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Sagt der Ehemann: Siehard
Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
 
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)

Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.

Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erst ausscheißen."
Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.

Polizist: "Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen." Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"
Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen Party.

Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
 
Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin.“

Die Freunde: Wie alt hast du ihr gesagt, dass du bist?

Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85 Jahre alt"
Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.

Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich.

Der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".

Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.

Daraufhin der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.
 Zwei Freunde betrinken sich in einer Bar.

Um halb Drei nachts lädt der eine Freund den anderen dazu ein, bei ihm zu übernachten.

In der Wohnung angekommen, wundert sich der Gast, warum sein Freund so einen großen Gong im Schlafzimmer stehen hat.

Da sagt der Freund: „Nein, das ist kein Gong, das ist eine sprechende Uhr. Schau mal her.”

Der Freund ertönt den Gong und gleich darauf melden sich Stimmen von oben: „Was soll der Blödsinn! Es ist 3 Uhr Nachts!!!”
Auf dem Markt, mitten in der Stadt, sieht eine Frau einen Händler, der exotische Früchte verkauft. Sie spricht den Händler an: „Das sind aber komische Früchte.“.
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Der Händler erwidert: „Ja, das sind Importe“.
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Die Frau kuckt ganz verdutzt und fragt nach: „Verstehe ich nicht, was meinen sie mit Importe?“.
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Der Händler antwortet: „Die wurden eingeführt“.
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Die Frau dann so: „Oh mein Gott, ich hätte sie mir fast zum Essen gekauft!“
Ein Mann fährt mit einem Fahrrad täglich über die Grenze. Die Grenzbeamten werden misstrauisch. Doch selbst nach dem 10. Mal kontrollieren, finden sie einfach nichts.

Der eine Grenzbeamte, will es aber unbedingt wissen. So verspricht er dem Fahrradfahrer ihn jetzt und in Zukunft nicht dafür zu belangen, egal was er schmuggelt. Er soll es ihm einfach nur sagen.

Der Fahrradfahrer grinst und sagt: „Ich schmuggle Fahrräder“.
Ein englischer Lord sitzt in seinem Frühstücksaal. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert. Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein.

Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord: „Wo wollten Sie eigentlich hin.”

Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war.

Da sagt der Lord: „Oh, da hätten Sie aber eher das dritte Gästezimmer durchfahren müssen.”
Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung belästigt mich unanständig.”

Fragt der Chef: „Aber wieso? Was genau ist passiert?”

Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie toll meine Haare duften.”

Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.”

Sagt sie: „Stimmt, wäre er nicht Liliputaner...”
Vor einem Beamten erscheint plötzlich eine gute Fee.

Die Fee: "Du hast drei Wünsche frei" - Beamter: "Ich möchte an einem wunderschönen Strand mit Palmen liegen" Zack, der Wunsch erfüllt sich.
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 Die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
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 Der Beamte: "Wow Wahnsinn. Jetzt möchte ich zwei hübsche Damen haben, die mir jeden Wunsch erfüllen"

Zack, neben ihm erscheinen zwei hübsche Damen.

Fee: "Und dein dritter Wunsch?" - Der Beamte: "Ich möchte nie wieder Stress haben, mich nur noch erholen und bloß nicht arbeiten."

Zack, ist er wieder in der Beamtenstube.
Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
 
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
 
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
 
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
 
Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"

Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."
Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein. Nach erledigter Arbeit, springt erst der eine Einbrecher aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.

Es rumpelt. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt: "Wer ist dort?!"

Der Einbrecher: "Miau".

Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.

Dann springt der andere Einbrecher.

 Wieder der Wachmann: "Ist dort jemand?!"

Der zweite Einbrecher: "Die zweite Katze!".
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Geht ein Junge in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haben Sie 200 Brötchen?"

Der Bäcker: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag fragt der Junge noch mal: "Haben sie 200 Brötchen?" Der Bäcker wieder :",Nein, haben wir nicht." So geht es eine ganze Weile.

Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: "Du Frau, der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 200 Brötchen haben"

Die Frau: "Dann back doch einfach die 200 Brötchen"

 Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt die 100 Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt der Junge und fragt: "Haben sie 100 Brötchen?

Der Bäcker mit einem Lächeln:"Ja haben wir!"

 Der Junge: "Dürfte ich eins davon haben?"
Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu fahren.

 Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.

"Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: "Hallo, Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt."

Der Polizeihauptmeister antwortet: "Und warum rufen sie mich an?"

Polizist: "Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier."

Polizeihauptmeister: "Wer ist es?" Polizist: "Keine Ahnung," antwortet er "aber der Papst ist sein Fahrer."
Drei Waschmaschinen stehen im Wald. Kommt ein Jäger vorbei und erschießt die Erste. Die Waschmaschine ist auf der Stelle tot. Dann erschießt er die Zweite. Auch sie starb mit dem ersten Schuss.

Zum Schluss schießt er auf die Dritte. Ein erstes, ein zweites und ein drittes Mal. Nichts passiert. Er schießt noch einmal. Es passiert wieder nichts. Da fängt die Waschmaschine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.

 3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.

Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt: "Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig." und springt ebenfalls runter.

Dann sagt der Pilot: "Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. Meine Aufgabe, in solchen Fällen, ist es mit meinem Flugzeug unter zu gehen."

Der Junge erwiderte: "Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".

Der Pilot: "Wie ist das möglich. Wir hatten doch nur 3 an Board" Der Junge: "Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen"

Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.

Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”
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Der Chef: „Ja gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
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Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
 

 
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