Seite 2 | Flachwitzeauswahl

   

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31.

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32.

Meine Freundin flüsterte mir in Ohr. „Ausziehen!“

Das habe ich dann sofort gemacht. Leider wollte sie, dass ich aus der Wohnung ausziehe.

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33.

Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
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Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

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34.

Was ist weiß und stört beim Essen?
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Eine Lawine

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35.

Frau zum Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.

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36.

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

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37.

Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Frau Müller: Ganz gut.
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Arzt: Der Nächste bitte!

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38.

Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
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Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
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Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."

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39.

Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
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Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
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Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

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40.

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41.


Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

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42.

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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43.

Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir. 

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44.

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45.

Am Ende eines Bewerbungsgespräch:

Mann: Woher kommt eigentlich der Wind?
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Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.

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46.

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.

Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.

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47.

War neulich beim Augenarzt. Er sagte, ich hätte eine südamerikanischer Augenkrankheit.

Er sagt ich Chile.

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48.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Onkel.

“Wow, dein Onkel ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

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49.

Wo sind Elefanten heimisch?
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In Rüsselsheim

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50.

Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.

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51.

„Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
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Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

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52.

Möchtest du den längsten Witz der Welt hören?
[Ja]
Wiiiiiiiiiiiiiiiitz

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53.

Willst du einen Witz über die Tour de France hören?

- [Ja] -

 Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir nicht. 

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54.

Du Marcel, findest du mich auch dick.
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Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

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55.

Du tanzt aber hübsch.
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Ich muss pinkeln!

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56.

Mir war kalt, also habe ich den Außen-Ventilator abgestellt.
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Die anderen Fluggäste im Helikopter fanden das nicht so toll.

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57.

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
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Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“

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58.

Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"

Frau: "Ja, das stimmt!"

Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

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59.

Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
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Doktor: Ok, verstehe.
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Patient: Was verstehen Sie?

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