Teil 2: Witze mit Frauen

   
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Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 

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Ehefrau: Schau mal, ich habe das getragen, als wir uns vor 20 Jahren kennen gelernt haben. Schau doch mal! Es passt mir tatsächlich immer noch.

Ehemann: Ist das dein Ernst? Das ist ein Schal!

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Mann: Du Schatz, ich habe gerade online Lebensmittel bestellt.
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Frau: Du hast mir ne Whatsup-Nachricht geschrieben, dass ich einkaufen soll.
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Mann: Hab ich was anderes behauptet.

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Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
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Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben.

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Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!

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Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für 2 Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasieabteilung finden.

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Nicht jeder der ungepflegt ist, ist ein Obdachloser.

Eventuell wohnt er nur in einer WG mit 3 Frauen und einem Badezimmer.

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Ich sagte meiner Frau: „Wenn du ein Himmelskörper wärst, dann wärst du eine Supernova“
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Sie fragt: „Warum? Weil ich so heiß und stürmisch bin?“
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Ich sagte nein, weil du in letzter Zeit so stark am Umfang zugenommen hast!“

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Ein Vater und Sohn unterhalten sich:

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
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In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!

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Frauen setzen großzügig auf klassische Werte: Geld, Einkommen, Reichtum.

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Populäres Brettspiel für Frauen?
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Antwort: Bügeln.

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Ehefrau: Schau mal, mein Winterspeck ist verschwunden.
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Ehemann: Ja, es sind jetzt Frühlingsrollen.

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Frau: "Den Wievielten haben wir heute?"
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Mann: "Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach. "

Frau: "Das bringt nichts, die ist von Gestern" 

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50.

Zwei Freunde unterhalten sich:

Ich habe gestern eine Anzeige geschaltet. Ich wollte eine Frau fürs Leben. Es haben sich aber nur Männer gemeldet.
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Verstehe ich nicht. Was hast du den reingeschrieben?
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Bin wohlhabend. Suche Ehefrau.
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Und warum haben sich dann nur Männer gemeldet?
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Ja, die sagten: „Du kannst meine haben.”

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51.

Sohn: Vater, ich will heiraten.
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Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
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Sohn: Aber für was?
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Vater: Entschuldige dich einfach.
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Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
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Vater: Komm jetzt, entschuldige dich!
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Sohn: Ok, Entschuldigung.
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Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

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52.

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.

Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

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53.

Zwei Freunde unterhalten sich:

„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”
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„Wow, wie hast du das geschafft?”
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Hab mich unterm Bett versteckt.

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54.

Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“

Sagt der Mann: „Ok, ich möchte

a) lebenslange Kinofreikarten,

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55.

Regel Nr. 1: Frauen haben immer Recht.
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Regel Nr. 2: Falls ein Frau mal nicht Recht hat, greift Regel Nr. 1.

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56.

Ein Vater klärt seinen Sohn auf: „Auch wenn sie noch so freundlich und süß ausschauen. Frauen bleiben gefährliche Raubtiere.”

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57.

Woher kommt der Begriff "Muttersprache"?
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Er kommt daher, weil der Mann nie zu Wort gekommen ist.

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