Teil 3: Lustige Frauen-Witze

   

      
58.

Wenn ein Mann öffentlich gähnt, zeigt er seine schlechten Manieren.
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Wenn eine Frau öffentlich gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten.

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59.

Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

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60.

Kleine Affen werden Äffchen genannt. Wie werden dann kleine Maden genannt?

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71.

So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
 
So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett.
 
So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit einem Leopardenmuster tragen.

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72.

Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
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Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.

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73.

Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."

Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."

Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".

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74.

Warum leben Ehemänner kürzer als ihre Ehefrauen?
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Weil sie es so wollen.

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75.

Wie repariert man die Uhr einer Frau?
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Gar nicht. Der Herd hat eine Uhr.

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76.

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, warum haben Männer keine Cellulite?
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Sagt der Vater: Weil es nicht gut aussieht!

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77.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Frau, die ihre Tage hat?
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Der Lippenstift.

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78.

Warum beschweren sich Feministinnen über einen sogenannten Gendergap?

Wenn eine Frau 70 Cent für jeden Euro, den ein Mann für eine bestimmte Arbeit bekommt, dann bleibt dem Mann doch nur 30 Cent.

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79.

Ein Optimist: Jemand, der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”

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80.

Was denkt eine Frauen, wenn der Mann Schluss macht?
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„Ich glaube, ich habe meinen Verstand verloren.”

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81.

Was erhält man, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?
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Keine Ahnung, aber das putzen wird sehr effektiv.

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82.

Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
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Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
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Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).

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83.

Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.

War auch wieder falsch.

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84.

Ein Mann zu seiner Frau: „Hier ich habe ein tollen Kaffee für dich. Der ist aus Kuba.
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Sagt die Frau: „Wow, dafür ist er aber noch ganz schön heiß.“

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85.

Weshalb reiben Frauen sich beim Aufwachen die Augen?
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Weil sie sich die Eier nicht kraulen können.

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86.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
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Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

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Zum Teil 4

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