Impressum Datenschutz
 

Humor | Einfach lustig | Teil 3

Bester zuerst: Im Bewerbungsgespräch:

„Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?”
-
„Ich glaube meine größte Schwäche ist es, manchmal nicht richtig zuzuhören”
Unsere lustigen Kategorien:
 

Unser Humor macht Spass:


Auf dem Markt, mitten in der Stadt, sieht eine Frau einen Händler, der exotische Früchte verkauft. Sie spricht den Händler an: „Das sind aber komische Früchte.“.
-
Der Händler erwidert: „Ja, das sind Importe“.
-
Die Frau kuckt ganz verdutzt und fragt nach: „Verstehe ich nicht, was meinen sie mit Importe?“.
-
Der Händler antwortet: „Die wurden eingeführt“.
-
Die Frau dann so: „Oh mein Gott, ich hätte sie mir fast zum Essen gekauft!“
Anzeige
Es ist schon genial, wie die Chinesen eine Sprache ganz aus Tattoos entwickelt haben.
Die meisten Leute werden ganz schön schockiert sein, wenn sie herausfinden wie inkompetent ich als Elektriker bin.
Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
Wie viel kostet der Schlitten vom Weihnachtsmann?
-
Null Euro; der geht nämlich aufs Haus.

Mehr Weihnachtswitze
Ein Opa zum anderen:

Ich habe im zweiten Weltkrieg 30 Piloten der US-Airforce getötet.
- (Denkpause) -
Ich war wirklich ein schlechter Mechaniker.
Lustiges Cartoon
Kind: Wofür benutzt man Kondome?
-
Vater: Damit man solche Fragen nicht gestellt bekommt.
Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreien Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.
-
Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.
Ich habe gestern den Bruder von Bruce Lee getroffen:
-
Brocco Lee

Mehr schlechte Witze

Wie viele Kartoffeln braucht man, um jemanden aus Irland zu töten?
-
“Keine”

Zur Kategorie: Mieser Schwarzer Humor
Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
-
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
-
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Lustige Wahrheit: Die Römer haben Essig und Ziegenscheiße zum kochen gebracht, um einen Energydrink zu machen.
Anzeige
Lustiger Fakt: Die Eier vom Blauwahl können ca. 70 KG schwer werden.
Ich habe 4 Beine aber ich kann nicht gehen – Wer bin ich?
-
Ein Tisch.

mehr Scherzfragen

Lustige News (die so wirklich geschehen ist - Kein Witz): Ein ehemaliger Neonazi (Devon Arthurs), der zum Islam konvertiert war, hat in Florida (USA) seine Mitbewohner getötet. Als Begründung gab Herr Arthurs an, dass die Mitbewohner (die immer noch Nazis waren) seine islamische Religion beleidig haben.
Lustiges Zitat: Der Hund von meiner Freundin ist gestorben. Also habe ich ihr einen identischen Hund gekauft. Sie war wütend: “Was soll ich mit zwei toten Hunden?”.

- Gary Delaney

Mehr lustige Zitate

Kennst du den Witz mit dem Bürgersteig? Er hat sich in der ganzen Stadt verbreitet.
Ah, ich bin so ein toller Koch, selbst der Rauchmelder feuert mich an.
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Zieht eine Frau in eine neue Mietwohnung. Sagt sie zum Vermieter: „Könnten Sie mir bitte noch 14 Schlüssel für die Wohnung nachmachen“. Sagt der Vermieter: „Soll ich nicht lieber gleich eine Drehtür einbauen?“
Was macht ein Mathelehrer nachts in seinem Garten?
-
Er zieht Wurzeln.
Lustiger Konterspruch:

Ich würde dich gerne schlagen, aber ich mag an meinen Händen keinen Schleim.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Fragt der Lehrer: “Wann wird weiße Schokolade zur dunklen Schokolade?”
-
Sagt Fritzchen: „Wenn jemand das Licht ausmacht“

Fritzchenwitze gibt es hier
Lustiges Lästern:

Warum verhält der sich so asozial? Wurde der als Kind als einziger aus seiner Familie zur Adoption freigegeben.
Was ist so groß wie ein Elefant, wiegt jedoch nichts.

Antwort: Der Schatten des Elefanten.
Papa, ich bin fertig. Wir können gehen.
-
Hallo Fertig, ich bin Papa.

Noch mehr schlechte Witze
Wo findest du den Hund ohne Beine?
-
Dort wo du ihn zurückgelassen hast.



Magst du unsere Witze? Dann würden wir dich gerne um einen Gefallen bitten: Es wäre total super von dir, wenn du www.aberwitzig.com im Internet erwähnst z. b. auf Facebook, Twitter oder einer anderen Seite. Danke :-)



Mehr coole Witze und Sprüche!
 Unsere lustigen Kategorien:

Top 100 kurze Witze

Neue lustige Witze

Extrem kurze Witze

Humor gemischt

Lustige Zitate

Fieser schwarzer Humor

Coole lustige Sprüche

Deine-Mutter-Witze

Flachwitze

Chuck Norris Witze

Frauenwitze

Männerwitze

Scherzfragen

Personenwitze

Unnützes Wissen

Blondinenwitze

Dieser Moment wenn...

Lustige Videos

Fritzchen-Witze

Witze zum totlachen

Kinderwitze

Lustige Namen

Alle Kinder Witze

Gute Witze

Schlechte Witze

Ausländerwitze

Lustige Videos

Weihnachtswitze

 
 Kennst Du auch einen super Witz?
 Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D