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Humor | Was haben wir gelacht | Teil 4

Bester zuerst: Frage: Wie nennt man eine Protest-Demo von Veganern?
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Antwort: Gemüseauflauf!
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Humor der Spass macht


Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.

Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm“
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Ich: „Sie sitzen auf meiner Katze“.

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Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren. Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: "Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro. Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.
Irgendwie bringen so Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte aus hier raus! Echt nervig."
Anmachspruch in der Disko: "Darf ich mich bitte zu dir stellen, hab da hinten einen ziehen lassen."

Mehr lustige Anmachsprüche
Drei Schildkröten haben Durst. Sie gehen zu einem tropfenden Wasserhahn. Das dauert 1 Jahr.

Am tropfenden Wasserhahn angekommen, sagt die erste Schildkröte, dass sie ihren Becher vergessen hat. Sie möchte ihn holen gehen. Die anderen sollen aber noch nicht anfangen zu trinken bevor sie zurück ist. Die anderen Schildkröten sind damit einverstanden.

Nach 3 Jahren reicht es den anderen Schildkröten und sie fangen einfach an zu trinken. Dann kommt die erste Schildkröte aus dem Gebüsch hervor und sagt: „Also, wenn ihr schon anfängt zu trinken, gehe ich erst gar nicht los“.

Frage: Wie bezeichnet man ein Kamel, dass vier Höcker hat?
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Antwort: Schwanger

(Mehr Scherzfragen)
In der Schule:

Der Lehrer so: Marvin, geh bitte vor die Tür.
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Darauf Marvin: Warum?
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Lehrer: Weil dein Gelaber stört und sowieso niemanden interessiert.
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Marvin: Dann können sie ja gleich mit rauskommen.
Ein Mann fährt mit einem Fahrrad täglich über die Grenze. Die Grenzbeamten werden misstrauisch. Doch selbst nach dem 10. Mal kontrollieren, finden sie einfach nichts.

Der eine Grenzbeamte, will es aber unbedingt wissen. So verspricht er dem Fahrradfahrer ihn jetzt und in Zukunft nicht dafür zu belangen, egal was er schmuggelt. Er soll es ihm einfach nur sagen.

Der Fahrradfahrer grinst und sagt: „Ich schmuggel Fahrräder“.
Fritzchen sagt zu seiner blonden Mama. Ich habe heute 1 Euro gespart. Ich habe nämlich den Bus verpasst und bin dann einfach zur Schule gegangen.
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Sagt die blonde Mama. Tja, das ist nicht sehr schlau. Hättest du ein Taxi verpasst hättest du dir 15 Euro gespart.
Lehrer zu seiner Klasse: Welche Klasse ist das hier?

Hans: Das ist die 2a und es ist jetzt Deutschunterricht dran.

Lehrer : Sehr schön Hans. Dann sage bitte das 1×1 auf.

Hans: Aber ich habe doch soeben gesagt, dass jetzt Deutschunterricht dran ist.

Lehrer: Du brauchst es mir ja auch nicht auf Spanisch zu sagen.




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