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Humor | Was haben wir gelacht | Teil 4

Bester zuerst: Ein Ehepaar schläft nachts zusammen im gemeinsamen Ehebett. Auf einmal ein lautes Klingeln an der Haustür. Die Frau erschrickt und ruft halb schlaftrunken: „Oh nein, mein Ehemann kommt.” Der Ehemann neben ihr erschrickt und springt direkt aus dem Fenster.
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Humor der Spass macht


4 Kühe sitzen am Kaffeetisch. Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.
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Fragen die anderen, was sie da mache.
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Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne”
Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.
Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland (Kinderparadies) nicht mehr abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.

Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm“
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Ich: „Sie sitzen auf meiner Katze“.

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Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren.

Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: "Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.

Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.
 Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht?
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Lehrer: "Nein, wie den?"
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Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen Morgen."
Irgendwie bringen so Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte raus hier!" 
Anmachspruch in der Disko: "Darf ich mich bitte zu dir stellen, hab da hinten einen ziehen lassen."

Mehr lustige Anmachsprüche
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Frage: „Wie nennt man eine Protest-Demo mit Veganern?”
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Antwort: „Gemüseauflauf!”
Gast zum Kellner: „Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben.”
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Kellner: „Das ist sehr liebenswürdig.”
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Gast: „Ja, da hätten wir vielleicht noch kein Gammelfleisch bekommen.”
Ein Mann geht zum Tankwart: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“
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Sagt der Tankwart: „Was, nur ein Tropfen? Den können Sie umsonst haben“
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Sagt der Mann: „Ok, dann tröpfeln sie mir mir bitte den Tank voll!“
Patient: „Guten Tag lieber Herr Dr. Dr. Dr. ....”
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Doktor: „Oh, dann sind Sie bestimmt der Patient mit dem Stotterproblem?"
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Patient: „Nein, ich war nur in den Bergen im Urlaub Urlaub Urlaub....."
Audiowitz: Die Schildkröten und der tropfende Wasserhahn
 

 


Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Schatz, ist die Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?”
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Frau: „Es ist schon lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst.”
 Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab.
 
Lehrer zu Fritzchen: ,„Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt.”

Fritzchen: „Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.”
In der Schule:

Der Lehrer so: „Marvin, geh bitte vor die Tür.”
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Darauf Marvin: „Warum?”
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Lehrer: „Weil dein Gelaber stört und sowieso niemanden interessiert.”
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Marvin: „Dann können sie ja gleich mit rauskommen.”
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."
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Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t.

Fritzchen: "Flott!!"
Ein Typ geht in den Samsung-Laden, um eine Schutzhülle für sein Handy zu kaufen.
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Fragt die Verkäuferin: „Model?”
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Sag der Typ: „Nö, ich bin Elektriker, aber danke fürs Kompliment.”
Hochzeitsspruch:

Schatz beschwer dich bitte später nicht, wenn du rausfindest, dass du einen armen Kerl geheiratet hast. Gewarnt habe ich dich ja, als ich sagte: „Du bist mein EIN und ALLES!”

Mehr Hochzeitswitze
Lehrer zu seiner Klasse: „Welche Klasse ist das hier?”

Hans: „Das ist die 2a und es ist jetzt Deutschunterricht dran.”

Lehrer: „Sehr schön Hans. Dann sage bitte das 1×1 auf.”

Hans: „Aber ich habe doch soeben gesagt, dass jetzt Deutschunterricht dran ist.”

Lehrer: „Du brauchst es mir ja auch nicht auf Spanisch zu sagen.”



 
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