Internationale Witze

    
 

Die besten Witze mit Ausländern bzw. Bürgern aus aller Welt
(fremdenfreundlich - wir lachen miteinander und nicht gegeneinander)

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Italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat:
Schabe fertig! 

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.
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Der Amerikaner schafft es nur einem Tag.
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Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!
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Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war. Er sagt dann ganz stolz: "Chinese schlau – Chinese Windel an."

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Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
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Lösung: Die Franzosen sprechen kein H aus.

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Deutscher: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die EM?

Junge: „Ik bin Holländer!”

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Chinese in die Bäckerei: "Hätte gelne ein BLÖDCHEN."

Bäcker: "Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!"

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Eine Fee erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.”
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Ich: „Dann möchte ich unsterblich sein.”
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Fee: „Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht.”
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Ich: „Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird.”
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Fee: „Du kleiner raffinierter Schlingel.”

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Wie sagt man auf Arabisch Glatze?
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Dawamaha

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Geht ein Araber zum Bäcker und sagt : "Bagdad"!

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2 Griechen, 3 Italiener, 6 Spanier und 4 Portugiesen lassen in der Bar die Sau raus. Wer zahlt die Zeche?
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Antwort: Die Deutschen. Und das ist schon nicht mehr lustig.…

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Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
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"Bei Allah", sagt der Araber
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"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
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"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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Im chinesischen Restaurant hat meine Kellnerin mein Essen an den falschen Tisch gebracht. Ich habe dann scherzhaft rüber gerufen: „Hallo, das ist mein Essen. Für euch Chinesen sehen wohl alle Europäer gleich aussehen, was!?“

Dann habe ich bemerkt, dass es gar nicht mein Essen war.

 Es war auch nicht meine Kellnerin.

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Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
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Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

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Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”
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&#“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”

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Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese gehen in eine Bar.

Sagt der Barkeeper: „Ist das jetzt ein Witz, oder was?”

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An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
 
Autofahrer: "Nein, zweimal Kaffee bitte!

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Ein Deutscher, ein Russe und ein Amerikaner sind im Schimmbad. Auf einmal erscheint eine Zauberfee. Sie sagt: „Jeder hat einen Wunsch frei. Wenn er sagt, was er will und ins Becken springt, wird er es dort vorfinden.”
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Der Deutsche sagt Bier, springt rein und ist überglücklich.
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Der Russe sagt Vodka, springt rein und ist überglücklich.
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Der Amerikaner läuft an, rutscht aus und schreit "Shit!"

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Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '

Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.r>
Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.

Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum schließt Ihr auch mit Schweizern Wetten ab?!

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Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”

Sagt der Schweizer “Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”

Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”

Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”

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Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
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Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
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Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
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Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”

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Österreicher an der Kasse eines McDonalds am Hauptbahnhof in Hamburg: „I mecht a Hendle“

Kassierer: „Möchten Sie Chicken?”
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Österreicher: „Na, Drottl. Nicht schicken. I mecht a Hendle.”

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Wie nennt man eine französische Schwiegermutter?
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Grand Malheur.

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Kein Scherz: Mor heißt auf Schwedisch Mutter. Mormor ist Großmutter. Und Gamelmor ist Urgroßmutter.

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Was machen die Holländer, wenn Sie die Fußballweltmeisterschaft gewonnen haben. Sie machen die XBox aus und gehen Käse essen.

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