Die besten Witze mit Ausländern bzw. Bürgern aus aller Welt
(fremdenfreundlich
- wir lachen miteinander und nicht gegeneinander)
Italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat:
Schabe fertig!
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.
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Der Amerikaner schafft es nur einem Tag.
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Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!
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Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war. Er sagt dann ganz stolz: "Chinese Schlau, Chinese Windel an."
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
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Lösung: Die Franzosen sprechen kein H aus.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese gehen in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: „Ist das jetzt ein Witz, oder was?”
Eine Fee erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.”
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Ich: „Dann möchte ich unsterblich sein.”
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Fee: „Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht.”
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Ich: „Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird.”
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Fee: „Du kleiner raffinierter Schlingel.”
Eines Tages machte ein Deutscher ein Engländer und ein Chinese einen Wettbewerb.
Wer am längsten unter Wasser bleibt, hat gewonnen.
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Der Engländer kam nach 5 Minuten aus dem Wasser.
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Der Deutsche kam nach 20 Minuten aus dem Wasser.
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Und der Chinese kam nach zwei Stunden aus dem Wasser.
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Der Deutsche und der Engländer fragten sich, warum der Chinese so lange unter Wasser war.
Der Chinese sagte: Chinese ist nicht dumm, taucht mit U Boot herum.
Wie sagt man auf Arabisch Glatze?
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Dawamaha
Geht ein Araber zum Bäcker und sagt : "Bagdad"!
Ein arabischer Prinz beginnt ein Studium an der Hamburger Uni.
Nach kurzer Zeit schickt er eine Email-Nachricht an seinen Vater in Arabien: "Hamburg ist wirklich schön. Ich mag die Uni und alle sind so nett. Ich schäme mich aber manchmal, wenn ich mit meinem vergoldeten Auto auftauchte. Das sind die hier nicht gewohnt. Die meisten fahren U-Bahn."
Nach einer Woche erhält er Nachricht von seinem Vater Scheich Abdul der Vierte von Großarabien: "Sohn, ich kann dich gut verstehen. Anbei ein Scheck. Kauf dir eine U-Bahn."
2 Griechen, 3 Italiener, 6 Spanier und 4 Portugiesen lassen in der Bar die Sau raus. Wer zahlt die Zeche?
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Antwort: Die Deutschen. Und das ist schon nicht mehr lustig.…
Deutscher: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die EM?
Junge: „Ik bin Holländer!”
Chinese in die Bäckerei: "Hätte gelne ein BLÖDCHEN."
Bäcker: "Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!"
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer:
Jesus machte aus Wasser Wein - Holländer machen aus Wasser Tomaten!
Im chinesischen Restaurant hat meine Kellnerin mein Essen an den falschen Tisch gebracht. Ich habe dann scherzhaft rüber gerufen: „Hallo, das ist mein Essen. Für euch Chinesen sehen wohl alle Europäer gleich aussehen, was!?“
Dann habe ich bemerkt, dass es gar nicht meine Essen war.
Es war auch nicht meine Kellnerin.
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter?
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Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”
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“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”
Deutscher und italienischer Bauarbeiter auf der Baustelle; Italiener: "Come Stai!" -
Deutscher: "Danke, ausgezeichnet!" Bähm, auf einmal trifft den Deutschen ein Ziegelstein auf den Schädel. Er: Warum hast du mich nicht gewarnt. Italiener: "Hab ich dok gesage: Comme Stai."
Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.
An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
Autofahrer: "Nein, zweimal Kaffee bitte!
Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '
Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.
Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.
Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum seid ihr auch so blöd und schließt mit einem Schweizer eine Wette ab.
Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”
Sagt der Schweizer “Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”
Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”
Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
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Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
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Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
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Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”
Wie nennt man einen chinesischen Dieb?
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Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten?
Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund?
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Lang Fing Fang Wau.
Und zu guter Letzt:
Wie nennt man die Hütte des Hundes?
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Lang Fing Fang Wau Bau.
Österreicher an der Kasse eines Hamburger McDonalds: „I mecht a Hendle“
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Kassierer: „Möchten Sie Chicken?”
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Österreicher: „Na, Drottl. Nicht schicken. I mecht a Hendle.”
Im französischen Restaurant heißt es:
"Wir haben die besten Schnecken der Welt!" -
"Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!"
Wie nennt man eine französische Schwiegermutter? - Grand Malheur.
Was machen die Holländer, wenn Sie die Fußballweltmeisterschaft gewonnen haben. Sie machen die XBox aus und gehen Käse essen.