Die besten Witze mit Ausländern bzw. Bürgern aus aller Welt
(fremdenfreundlich)
Im französischen Restaurant heißt es:
"Wir haben die besten Schnecken
der Welt!" -
"Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!"
Wie nennt man eine französische Schwiegermutter? - Grand Malheur.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer
kann am längsten aushalten, ohne auf die Toilette zu gehen.
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Der Amerikaner
schafft es nur einem Tag.
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Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche.
Unglaublich!
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Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf
Toilette war. Er sagt dann ganz stolz: "Chinese Schlau, Chinese Windel an."
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese gehen in eine Bar. Sagt der
Barkeeper: „Ist das jetzt ein Witz, oder was?”
Österreicher an der Kasse eines Hamburger McDonalds: „I mecht a Hendle“
-
Kassierer: „Möchten Sie Chicken?”
-
Österreicher: „Na, Drottl. Nicht
schicken. I mecht a Hendle.”
Nachname eines holländischen Selbstmörders: Van der Brück!
Eine Fee erscheint und sagt: Du hast einen Wunsch frei.
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Ich:
Dann möchte ich unsterblich sein.
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Fee: Das geht leider nicht.
Unendlichkeitswünsche gehen nicht.
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Ich: Dann möchte ich erst
sterben, wenn Holland Weltmeister wird.
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Fee: Du kleiner raffinierter
Schlingel.
Wie sagt man auf Arabisch Glatze?
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Dawamaha
Geht ein Araber zum Bäcker und sagt : "Bagdad"!
Ein arabischer Prinz beginnt Studium an einer Hamburger Uni.
Nach kurzer
Zeit schickt er eine Email-Nachricht an seinen Vater in Arabien: "Hamburg
ist wirklich schön. Ich mag die Uni und alle sind so nett. Ich schäme mich
aber manchmal, wenn ich mit meinem vergoldeten Auto auftauchte. Das sind die
hier nicht gewohnt. Die meisten fahren U-Bahn."
Nach einer Woche erhält er
Nachricht von seinem Vater Scheich Abdul der Vierte von Großarabien: "Sohn,
ich kann dich gut verstehen. Anbei ein Scheck. Kauf dir eine U-Bahn."
Ein Grieche, ein Italiener, ein Spanier und ein Portugiese lassen in der
Bar die Sau raus. Wer zahlt die Zeche? - Die Deutschen - Und das ist schon
nicht mehr lustig.…
Deutscher: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die
EM ?
Junge : Ik bin Holländer!
Chinese in die Bäckerei: "Hätte gelne ein BLÖDCHEN."
Bäcker:
"Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!"
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè.
Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im
Hotel", ruft der Franzose.
Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer:
Jesus machte aus
Wasser Wein - Holländer machen aus Wasser Tomaten!
Italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat:
Schabe fertig!
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen
Elfmeter: Das deutsche Bier geht immer rein.
Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch
‘Holland ist Europameister!”
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“Tut mir leid, mein Herr.
Science-Fiction führen wir nicht.”
Wiener Zeitung - Headlines:
“Hubschrauber-Absturz über Wiener
Friedhof...bislang über 1500 Leichen geborgen.”
Deutscher und italienischer Bauarbeiter auf der Baustelle; Italiener: "Come
Stai!" -
Deutscher: "Danke, ausgezeichnet!" Bähm, auf einmal trifft den
Deutschen ein Ziegelstein auf den Schädel. Er: Warum hast du mich nicht
gewarnt. Italiener: "Hab ich dok gesage: Comme Stai."
Was spricht man in der Sauna?
-
Schwitzerdütsch.
An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den
deutschen Autofahrer an"Alkohol, Zigaretten?"?"
"Nein, zweimal
Kaffee bitte!
Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette
ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu
liegen bekommt 1000 Euro. '
Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5
Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.
Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20
Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.
Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und
sagt: Warum seid ihr auch so blöd und schließt mit einem Schweizer eine
Wette ab.
Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier
eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”
Sagt der Schweizer “Das heißt bei
uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”
Daraufhin der
Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”
Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal
sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
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Sagt
der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
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Sagt der
Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit
einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
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Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”
Wie nennt man einen chinesischen Dieb?
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Lang Fing.
Wie nennt man
einen chinesischen Polizisten?
Lang Fing Fang.
Und einen
chinesischen Polizei Hund?
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Lang Fing Fang Wau.
Und zu guter
Letzt:
Wie nennt man die Hütte des Hundes?
-
Lang Fing Fang Wau
Bau.
Was machen die Holländer, wenn Sie die Fußballweltmeisterschaft
gewonnen haben. Sie machen die XBox aus und gehen Käse essen.
