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30 Witze, die richtig Spaß machen

Bester zuerst: 15. Ich wurde befördert. Jetzt sind 1500 Leute unter mir.
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Peter, 21 – Darf jetzt den Rasen aufm Friedhof mähen.
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 16.

Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase, den komischen Glupschaugen und Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.
17.

Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
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Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“
18.

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass ich noch am Schlagzeugüben war.
19.

Die kleine Eva fragt ihre Mutter: „Mama, wo ist Opa?“
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Antwortet die Mutter: „Ach Schatz, Opa ist doch vom Balkon gefallen und dann zum lieben Gott in den Himmel aufgestiegen.“
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Sagt die Tochter: „Wow, das war aber ein heftiger Rückprall!“
20.

Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“.
21.

Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-War-Namen benannt habe. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder Yoda finden das eher nicht so gut.
22.

Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten“ Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.
 23.

Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.

Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein. Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: „Wer war das?“
24.

Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total. Die meisten Tische wären schon längst kollabiert“.
25.

Baustellenwitz
26.

Ein Kunde fragt einen Juwelier, ob er schon eine Reaktion auf die Stellenanzeige bekommen hat und zwar die Stellenanzeige im Stadtkurier für den Job als Nachtwache.

Sagt der Juwelier: „Ja, wir wurden gestern ausgeraubt.“
27.

Eine Frau sieht ihren Mann, wie er auf der Waage seinen Bauch einzieht.
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Da sagt sie: „Das wird dir auch nicht helfen“.
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„Doch“, sagt der Mann, „nur so kann ich die Nummern ablesen“.
28.

Ein Huhn und ein Ei sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Kommt die Krankenschwester und fragt: „Wer kommt zuerst?“

Da sagt das Ei: „Die Frage nervt so langsam“
29.

Lehrerin fragt Fritzchen: „Gib es zu; hat dir dein Vater bei den Hausaufgaben geholfen?“
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Fritzchen: „Nein, wo denken Sie hin. Er hat sie ganz alleine gemacht“
30.

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat.

 
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