Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen
Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase, den
komischen Glupschaugen und Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.
17.
Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie
können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe
Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“ - Sagt der Mann:
„Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“
18.
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir
geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass
ich noch am Schlagzeugüben war.
19.
Die kleine Eva fragt ihre Mutter: „Mama, wo ist Opa?“ - Antwortet die
Mutter: „Ach Schatz, Opa ist doch vom Balkon gefallen und dann zum lieben
Gott in den Himmel aufgestiegen.“ - Sagt die Tochter: „Wow,
das war aber ein heftiger Rückprall!“
20.
Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung.
Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre
teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.
Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und
wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt
hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr
Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt
sich in ihre Plüschdecke.
Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es
an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie
kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer
noch nicht fertig!“.
21.
Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-War-Namen benannt
habe. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder Yoda finden das eher nicht so
gut.
22.
Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich
1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte
ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten“ Beide brechen in
unkontrolliertes Gelächter aus.
23.
Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt
meine Prostata untersucht.
Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen
hat, kam die Krankenschwester herein. Folgende Frage hat mich dann doch ein
wenig irritiert: „Wer war das?“
24.
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau
auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und
ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“
Als die
Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total.
Die meisten Tische wären schon längst kollabiert“.
25.
26.
Ein Kunde fragt einen Juwelier, ob er schon eine
Reaktion auf die Stellenanzeige bekommen hat und zwar die Stellenanzeige im
Stadtkurier für den Job als Nachtwache.
Sagt der Juwelier: „Ja, wir
wurden gestern ausgeraubt.“
27.
Eine Frau sieht ihren Mann, wie er auf der Waage seinen Bauch einzieht.
- Da sagt sie: „Das wird dir auch nicht helfen“. - „Doch“, sagt der Mann, „nur
so kann ich die Nummern ablesen“.
28.
Ein Huhn und ein Ei sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Kommt die
Krankenschwester und fragt: „Wer kommt zuerst?“
Da sagt das Ei: „Die
Frage nervt so langsam“
29.
Lehrerin fragt Fritzchen: „Gib es zu; hat dir dein Vater bei den
Hausaufgaben geholfen?“ - Fritzchen: „Nein, wo denken Sie hin. Er hat
sie ganz alleine gemacht“
30.
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut dass mich
mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam
gemacht hat.