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Tolle Witze

Bester zuerst: Was haben Kriegsveteranen und Putzfrauen gemeinsam?
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Sie haben viel Beschissenes gesehen.
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Tolle Witze gegen Langeweile



Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt er seine Mutti: „Du Mutti. Ist das mein Gehirn.“
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Sagt die Mutter: „Noch nicht.“
Ein Cowboy sieht eine Horde Indianer auf ihn zureiten. Er denkt sich: „Oh nein, die werden mich bestimmt töten wollen. Aus dieser Situation komme ich nicht wieder raus.“
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Plötzlich sagte ihm eine Stimme im Kopf: „Nicht so schnell! Erschieße den Häuptling!“.
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Der Cowboy denkt sich: „Ok, wenn es hilft.“, und erschießt den Häuptling.
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 Dann sagt ihm die Stimme im Kopf: „Jetzt kommst du aus der Situation nicht mehr heraus.“
Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”
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Gefangener: „Findest du das jetzt lustig, oder was?”
Meine Freundin hat mich mit meinem gehörlosen Freund betrogen. Es hätte ja nicht so weit kommen müssen, hätte ich nur die Zeichen erkannt.
Ich frage meine Kunden seit Jahren, ob Sie "Raucher" oder "Nichtraucher" bevorzugen. Die richtigen Begriffe wären aber "Einäscherung" oder "Begräbnis" gewesen.
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
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Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“
Ein Mann ruft seine Frau an:

Mann: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“
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Frau: „Nein“
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Mann: „Und wie ist es jetzt.“
Würstchenwitz

Warum haben Außerirdische noch nie unsere Erde besucht?
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Sie haben sich die Bewertungen angesehen. Wir haben nur einen Stern.
Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
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Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden.“
In der Disco:

Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“
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Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
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Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
Gehörlose mögen Frauen in Yoga-Hosen. Warum?
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Man kann die Lippen lesen.
In einem Internet-Frage-Forum: „Wenn man den Pin aus einer Handgranate zieht, wie steckt man ihn dann wieder hinein? (Ich möchte außerdem darauf aufmerksam machen, dass ich die Antwort recht schnell brauche).“
Ich habe mein Sohn darum gebeten mit dem russischen Roulette aufzuhören. Aber du weiß ja wie das ist mit den Kindern heutzutage. Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus.
Sohn: ”Mama, was ist schwarzer Humor?”
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Mutter: „Siehst du diesen Mann dort hinten, der keine Arme hat? Sag ihm er soll mal in die Hände klatschen.”
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Sohn: „Aber Mama, ich bin blind.”
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Mutter: „Ja, ganz genau!”
Ich habe meine Eltern gefragt, was sie vor dem Internet-Zeitalter so alles machten, damit ihnen nicht so langweilig ist.
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Sie konnten es mir nicht sagen. Ich werde wohl meine 9 Geschwister fragen, vielleicht kenne sie die Antwort.
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
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Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?“
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Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und ruft seiner Frau zu: „Du wirst es nicht glauben. Ich habe ein 6er im Lotto! Pack deine Sachen! Jetzt heißt es schön weit Verreisen und das Leben genießen!"
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Die Frau freut sich und fragt: „Toll! Soll ich Sommer oder Wintersachen einpacken?”
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Erwidert der Mann: "Keine Ahnung. Hauptsache du bist weg.
Toller Bauwitz
Ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel."
Ein Bär fragt ein kleines Hässchen, während er sich im Wald erleichtert: „Fusselst du?" Das Hässchen sagt: „Nein". Dann packt der Bär das kleine Hässchen, wischt sich den Popo ab und sagt: "Aber du stinkst!"
Doktor zum Patienten: „Und wie ist Ihr Husten? Gibt es schon Besserung?"
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Patient: „Ja, hab auch fleißig geübt."
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
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Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
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Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten”
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Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
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Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Was hat Hans-Maria Schlomka 1865 erfunden?
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Antwort: Nichts
Was ist rot, saftig und rund?
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Eine Zitrone, die sich als Erdbeere verkleidet hat.  

 
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