Witze für den Urlaub

 
 

Die besten Witze in den Ferien

Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter ihnen.

---

Freundin meinte ich bin viel zu schlecht im Bett. Ich persönlich finde das schon unfair, so ein Urteil nach nur 30 Sekunden zu fällen.

---

 Zwei Termiten gehen in ein Restaurant: „Ein Tisch für Zwei bitte!”

---

 Dicke haben es gut. Sie können essen was sie wollen, ohne sich Sorgen zu müssen, dass sie dick werden.

---

Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.

Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Jackentasche.

Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht. Also habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.

---

  Ein Arzt geht mit seiner Frau romantisch Essen. Sie ist überglücklich.

Sein Kollege ruft ihn aus dem Krankenhaus an: Wir sind 2 hier und brauchen noch einen dritten Spieler für die Skat-Runde.

Der Arzt wendet sich seiner Frau zu und sagt, tut mir Leid Schatz, aber ich muss gehen.

Fragt die Frau: Ist es ernst?

Sagt der Arzt: Ja, zwei Ärzte sind bereits dort.

---

 Ein Polizist: „Die meisten Messermorde passieren durch Personen im näheren Umfeld. Genauer gesagt, innerhalb einer Armlänge".

---

 
 

---

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Tennispieler und einem schlechten Fallschirmspringer.

Der eine: BUM, "So ein Mist"!
'
Der andere: "So ein Mist", BUM

---

 Ich habe meinen Hamster gefragt, was sich in einem Vakuum befindet.

Er hat - nichts - gesagt.

---

Ich habe letztens meinen Staubsauger verkauft. Er hat eh nur Staub angezogen.

---

 Ich mag die großen Tiere mit dem Rüssel, alles andere ist irrelefant.

---

 Ein Legastheniker geht in eine Bal.

---

 Meine Frau hat die letzten 270 Tage tägliches Bodybuilding gemacht. Sie hat dabei voll zugenommen und ist richtig rund geworden. Der Geburtstermin ist in den nächsten 2 Tagen.

---

Es war ein Schock für mich, als mir meine Frau sagte, dass das Kind nicht meins ist.

Ich muss wohl besser aufpassen, wenn ich es vom Kindergarten abhole.

---

 Zwei Antennen heiaten. Schlechte Feier, aber toller Empfang.

---

 Ich stand im dichten Verkehr. Wahrscheinlich wurde ich deshalb überfahren.

---

 Peter: Alle Spiegel sehen aus wie Augen.
-
Hans: Wirklich?
-
Peter: Ja, geh mal nah ran. Ne, noch näher.

---

Wer bist du?
-
Die verrückte Kuh.
-
Wer?
-
Mmmmuuuuuhhhh