Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über
Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: Gehen Sie diesen Gang
entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter ihnen.
Freundin meinte ich bin viel zu schlecht im Bett. Ich persönlich finde
das schon unfair, so ein Urteil nach nur 30 Sekunden zu fällen.
Zwei Termiten gehen in ein Restaurant: „Ein
Tisch für Zwei bitte!”
Dicke haben es gut. Sie können essen was sie
wollen, ohne sich Sorgen zu müssen, dass sie dick werden.
Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.
Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Jackentasche.
Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol
drauf geht. Also habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.
Ein Arzt geht mit seiner Frau romantisch
Essen. Sie ist überglücklich.
Sein Kollege ruft ihn aus dem Krankenhaus an: Wir sind 2 hier und
brauchen noch einen dritten Spieler für die Skat-Runde.
Der Arzt wendet sich seiner Frau zu und sagt, tut mir Leid Schatz, aber
ich muss gehen.
Fragt die Frau: Ist es ernst?
Sagt der Arzt: Ja, zwei Ärzte sind bereits dort.
Ein Polizist: „Die meisten Messermorde
passieren durch Personen im näheren Umfeld. Genauer gesagt, innerhalb
einer Armlänge".
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten
Tennispieler und einem schlechten Fallschirmspringer.
Der eine: BUM, "So ein Mist"!
'
Der andere: "So ein Mist", BUM
Ich habe meinen Hamster gefragt, was sich in
einem Vakuum befindet.
Er hat - nichts - gesagt.
Ich habe letztens meinen Staubsauger verkauft. Er hat eh nur Staub
angezogen.
Ich mag die großen Tiere mit dem Rüssel, alles
andere ist irrelefant.
Ein Legastheniker geht in eine Bal. Meine Frau hat die letzten 270 Tage tägliches
Bodybuilding gemacht. Sie hat dabei voll zugenommen und ist richtig rund
geworden. Der Geburtstermin ist in den nächsten 2 Tagen.
Es war ein Schock für mich, als mir meine Frau sagte,
dass das Kind nicht meins ist.
Ich muss wohl besser aufpassen, wenn ich es vom Kindergarten abhole. Zwei Antennen heiaten. Schlechte Feier, aber
toller Empfang.
Ich stand im dichten Verkehr. Wahrscheinlich
wurde ich deshalb überfahren.
Peter: Alle Spiegel sehen aus wie Augen.
-
Hans: Wirklich?
-
Peter: Ja, geh mal nah ran. Ne, noch näher.
Wer bist du?
-
Die verrückte Kuh.
-
Wer?
-
Mmmmuuuuuhhhh