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Lustige Weihnachtswitze | Weihnachtssprüche

Bester zuerst: Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr sehr artig warst. Er ist vor lauter Lachen gestorben.
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 Weihnachtswitze

Lustige, kurze und sehr gute Witze, Grüße und Sprüche zu Weihnachten.

Es müssen ja nicht immer Geschenke sein :-)


Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.
 Lustiger Weihnachtsreim:

Wer torkelt so spät durch die Nacht und den Wind? Es ist das besoffene Weihnachtsschwein, dass lacht und singt! Es wünscht Dir eines, das ist doch klar: Frohe Weinachten und Glück im neuen Jahr!
Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?
Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht?
-
Alle seine Konten sind eingefroren.
Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
-
Verlies navidad.
Grußkartenspruch zu Weihnachten:

Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.
Weihnachtskartenspruch:

Ich schenke dir diese Weihnachtskarte, um neben dem kommerziellen Trubel, an den wahren Grund von Weihnachten zu erinnern: Die Geburt vom Weihnachtsmann.
Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?
-
"Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch."
Antiwitz zu Weihnachten:

Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.
Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.
Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.
-
Aber warum, es ist doch deine Mutter.
Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.
-
Und wie ist es?
-
Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.
"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten"
-
"Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt"
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"Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht."
-
"Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich."
Weihnachtskartenspruch:

Hey Du. Ja Du.

Hier spricht der alte, bärtige Typ mit seinen beleuchteten Rentieren. Wir wünschen Dir fröhliche Weihnachten. 
Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
-
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
-
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.
Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
-
Das Wörterbuch.
Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet.
Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde?
-
Gar nichts. Rentiere können nicht sprechen.
Weihnachtsgrußkartenspruch:

Keep calm and enjoy Christmas.


oder auf Deutsch:

Ruhig bleiben und Weihnachten genießen.
Übrigens - das Buch, welches ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, müsste Übermorgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden.
Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:

1. Konto fett

2. Ich schlank
Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.
Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.
-
Opa: Wirklich?
-
Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.
Was ist durchsichtig und riecht nach Keksen und Milch?
-
Die Rülpse vom Weihnachtsmann.
-
Und was riecht nicht nach Keksen und Milch?
-
Seine Pupse :-)
Nationalität vom Weihnachtsmann: Nordpole.
Letztes Jahr habe ich meinen Kindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.
Das Karnickel zum Schneemann: "Gib mir deine Möhre oder hohl meinen Föhn raus."
Du Peter, hast du schon alle Geschenke?
-
Ne, bekomme die erst an Heiligabend.
Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.
Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag".
-
Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten."
Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.
Kevins Weihnachtswunschzettel an den Weihnachtsmann:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir:

1. Call of Duty Black Ops
2. The Witcher – Wild Hunt
3. Grand Theft Auto


Antwort vom Weihnachtsmann:

Lieber Kevin,

ich weiß leider nicht wovon du redest.
Du bekommst ein Buch.
Herzlichst
Der Weihnachtsmann
Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mühleimer)
Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. Sagt der eine: „Ich habe kein Bock auf Weihnachten.“ Sagt der andere: „Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum.“
Wie nennt man einen alten Schneemann?
-
Wasser :-)
Weihnachtswunsch:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir für kommendes Jahr ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper. Bitte verwechsele das nicht, so wie im letzten Jahr.
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?
-
Claustrophobie.
Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.

Dann denkt sich der Weihnachtsmann: "Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!"
Weihnachts-Scherzfrage:

Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?
-
Den Buchstaben "D".
Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.
Frecher Weihnachtsspruch:

Ich bin der Grund dafür, warum der Weihnachtsmann eine Liste mit braven und unartigen Kindern eingeführt hat.

Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann.
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Pfütze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
-
Schneebälle.
Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen?
-
Er ist der Träger des schwarzen Gürtel.
Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab?
-
Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht.
Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.
Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken?
-
Antwort: Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.
Der Weihnachtsmann ist also ein ausländischer Geschenkehersteller, der viele kleine Leute für sich arbeiten lässt. Ich glaube der Weihnachtsmann muss Chinese sein.
Eine Gans zur anderen: "Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"?
Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt."
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Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"
An fast Alle: Frohe Weihnachten.
Ich wurde Weihnachten zu einer Büroparty eingeladen. Alle anderen Mitarbeiter hatten keine Einladung bekommen.
 Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln.
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Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.
Die Weihnachtszeit ist eine tiefreligiöse Zeit; eine heilige Zeit des Nachdenkens und Besinnens im Einkaufszentrum seiner Wahl.
 Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad." Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.
Lustiger Weihnachtsspruch:

Wie schon wieder Weihnachten. Ok, ich wünsche euch eine Zugladung voller Weihnachtsgrüße.
Spruch auf der Weihnachtsgeschenkkarte:

Ich habe mit dem Weihnachtsmann gesprochen. Dieses Jahr warst du nicht artig! Er sagte, Du warst mega-artig! Deshalb bringt er dir besonders viele Geschenke dieses Jahr. Hier schon mal meine Weihnachtsgrüße.
Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Du bekommst ein Wörterbuch zu Weihnachten.
Advent, Advent, ein schönes Lichtlein brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Und wenn das 5. Lichtlein brennt, ja dann haste schon wieder Weihnachten verpennt.
Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
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"Nach den Geschenken zu urteilen aus China."
Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch. Ich glaube dieses mal lassen wir sie rein.
Was ist das? Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel?
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Antwort: Blondine, die den 4. Advent feiert.
Was kann man an Weihnachten vergeben und trotzdem behalten?
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Eine Magen-Darm-Grippe zum Beispiel.
Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:

"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen, wie der Weihnachtsmann?
Hab vor Gericht gegen den Weihnachtsmann gewonnen. Hatte Strafanzeige gestellt, nachdem er bei mir eingebrochen war. Das Urteil war schnell gefällt, da der Richter auch sein Opfer war.
3 Blondinen nach Weihnachten:
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Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.
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Die Zweite: Mein Freund hat mir einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.
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Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann.
Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
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2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
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3. Du bist der Weihnachtsmann.
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4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.
Lieber Weihnachtsmann, dieses Jahre brauchst du mir nichts mitzubringen. Aber könntest du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen.
Warum ist Weihnachten, wie ein Tag im Büro?
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Weil man die ganze Arbeit macht und alle denken, es war der fette Kerl im Anzug.
Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger?
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Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt.
Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang, welcher Baum es sein soll. Nach ca. 4 Std. sagt die eine Blondine zur anderen: Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne Weihnachtskugeln.
Noch ein paar Weihnachtssprüche

Der Weihnachtsmann, der an der Scheibe klebt

Das Jammern über seinen Unfall, das Gesicht verrät

Ich hoffe er gibt die Geschenke schnell her

Hinter ihm, ja da steht schon der Grizzlybär.
Rudolph, das Rentier hat eine rote Nase

Der Glühwein drückt ihm gehörig auf die Blase

Beschwipst fliegt er von Haus zu Haus

und richtet euch meine Grüße aus.
Wintergedicht:

Ob in Stadt oder Wald überall beschissen kalt.
Spruch auf einer Weihnachtskarte, wenn man keine Geschenke hat:
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 Wünschen kannst Du Dir viele Geschenke, Meines wird sein, dass ich heut an Dich denke!
Brauchst dich nicht zu wundern, wenn du dieses Jahr in einem braunen Sack aufwachst. Dann nämlich hat der Weihnachtsmann an meinen Wunsch gedacht.
Wo tanzen Schneemänner?
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Auf einem Schneeball.
 Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder.
Mein lieber guter Weihnachtsmann

schau mich bitte nicht so böse an

und stecke deine Rute ein

ich versprech‘s,

ich will immer artig sein.


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