Weihnachtswitze

    
 

Lustige Weihnachtswitze für Kinder, Erwachsene und Senioren.

Kurze Witze und Sprüche zu Weihnachten, die man sich gerne erzählt und mit denen man andere zum Lachen bringen kann.



Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."

Daraufhin sein Vater: "Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."

Darauf Fritzchen: "Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."

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Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?
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Claustrophobie.

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Ein paar gesprochene Weihnachtswitze:

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Warum hat der Gefängniswärter seinen Job verloren?
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Er hat zur Adventszeit ein paar Türchen zuviel aufgemacht.

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"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten"
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"Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt"
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"Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht."
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"Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich."

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Schatz, weiß du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?
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Keine Ahnung. Was denn?
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Siehst du den neuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?
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Wow! Ist das dein Ernst?! Ich bin begeistert. Schatz ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?
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Ja, ich habe dir eine Joga-Matte in genau dieser Farbe geholt.

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10 sehr kurze Weihnachtswitze

1. Wer ist der Lieblingssänger vom Sant-Klaus?
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   Elf-is
   
2. Was essen Schneemänner zu Weihnachten?
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   Schneeflocken
3. Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch. Ich glaube dieses mal lassen wir sie rein.
4. Der Hase zum Schneemann: "Gib mir deine Möhre oder ich hohl meinen Föhn raus."
5. Wie heißen alte Schneemänner?
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   Pfütze.
6. Was ist das Lieblingsessen von einem Schneemann?
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    Eisbergsalat.
7. Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
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   Nordpole
8. Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
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   Das Wörterbuch.
9. Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.
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   Aber warum, es ist doch DEINE Mutter.
10. 9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.

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10 Flachwitze zum Weihnachtsfest

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Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.

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Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
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"Nach den Geschenken zu urteilen aus China."

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Mein Vater meinte, dass Geschenk, dass ich zu Weihnachten bekommen werden, ist einfach unschlagbar. Dann habe ich ein kaputtes Schlagzeug bekommen. (Er lacht immer noch)

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Weihnachtstipp für Eltern: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon in den Mühleimer.

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Fritzchen schreibt den Weihnachtsmann an:

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.

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Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.
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Und wie ist es?
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Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.

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Ein Schneeman zum anderen:

Was machst du so?
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Ich chille!

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Was ist durchsichtig und riecht nach Keksen und Milch?
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Die Rülpse vom Weihnachtsmann.
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Und was riecht nicht nach Keksen und Milch?
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Seine Pupse :-)  

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Lustige Weihnachtssprüche

 

Weihnachtswitze für Senioren

Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
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Verlies navidad.

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Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
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Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
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Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

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Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.”
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2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter.”

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Fritzchen zum Opa: Ist der Weihnachtsmann ein schwarzer Mann.
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Opa: Wie kommst du den jetzt da drauf?
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Fritzchen: Also wenn ich durch Kamin kommen würde, wäre ich auch schwarz.

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Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.
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Opa: Wirklich?
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Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.

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Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.

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Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.

Dann denkt sich der Weihnachtsmann: "Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!"

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Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der dicke Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
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Der dicke Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

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Grußkartenspruch zu Weihnachten:

Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.

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Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
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2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
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3. Du bist der Weihnachtsmann.
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4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

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Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger?
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Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt.

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Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt."
 
Freundin: "Und hast du ihn jemandem verkaufen können?"

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Letztes Jahr habe ich meinen Enkelkindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.

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Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:

"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen, wie der Weihnachtsmann?

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Eine Oma geht in einen Spielwaren-Laden und fragt eine Mitarbeiterin: „Hallo, ich möchte gerne ein Spielzeugauto für meinen Enkel-Sohn kaufen?“
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Fragt die Mitarbeiterin: „Soll es eine Überraschung zu Weihnachten werden?”
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Sagt die Oma: „Ja, ganz bestimmt. Mein Enkel denkt nämlich, er bekommt ein neues iPhone.“

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