Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen
nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja,
vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden
Angestellten in Gelächter aus)
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen
sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen.
Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum
gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.
Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
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Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.
Auf dem Amt: Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört:
"Was sollte das den jetzt?"
"Ich musste das Ding endlich loswerden. Es verfolgte mich die ganze
Zeit."
Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln
sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann,
wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie
haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun
mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.
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Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn
stolpern.”
Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll
aufhören zu weinen."
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe
Platzangst."
Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist früher Nachmittag.
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Mann: Genau.
20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein
Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"
Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden
doch nicht etwa ................... aufräumen.
Welches sind die dümmsten Tiere der Welt?
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Chihuahuas!
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Warum?
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Wenn man versucht ihnen beizubringen, nicht in die Wohnung zu scheißen,
kacken sie gar nicht mehr.
Das ist der Grund, warum die so zittern.
Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so
ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der
Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles
fertig, bis auf die Elektrik.
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen
zu mir."
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
Frau: "Na toll."
Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis
3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du
eigentlich, wie spät es ist?!“
Eine ältere Dame wird vom Polizisten wegen zu
schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der Polizist: "Sie können doch
hier nicht mit 80 durchbrettern".
Die Frau erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut,
der mich so alt macht."
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die
Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
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Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben
Gründen.
Was ist schwarz und hängt am Baum??
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Ein Spanner nach'm Waldbrand.
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Und was ist rot und sitz daneben?
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Sein Freund, der noch glüht.
Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte
gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"
Die Frau: „Ne Behinderte!"
"Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
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"Nein, es tötet sie."
Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine
geliebte Frau.
"Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten???
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Sei still und lad nach!!
Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum
anderen :"Man ist das heute voll hier!"
Zum Teil 4
der guten Witze
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