Lange Witze | Teil 3

 
      
Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen.

Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.

Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.

Der Prüfer sagt: „Bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind. Im nächsten Raum, sitzt eine ausländische Agentin. Wie sich herausstellte, ist es ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es, sie mit dieser Waffe zu erschießen“.

Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er wieder raus, ohne einen Schuss abgegeben zu haben und sagt: „Es tut mir leid, ich kann das einfach nicht.

Der zweite Mann nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder: „Es tut mir leid, ich bring es nicht übers Herz“.

Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört zunächst Schüsse, Schläge, und Schreie. Dann kommt der Mann raus und sagt: „Irgend so ein Depp hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl erledigen können.“

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Außerirdische landen auf der Erde.

Die UNO beschließt, den Papst zu schicken. Er soll mit den Außerirdischen reden. Der Papst tritt in das Raumschiff ein, grüßt die Fremdlinge und fängt an, sich mit ihnen zu unterhalten. Das geht aufgrund der außerirdischen Übersetzungstechnologie erstaunlich gut. 

Nach einem kurzen Gespräch, fragt der Papst: „Kennen Sie Jesus?”

Die Außerirdischen antworten: „Ja, kennen wir. Er besucht uns alle 2 bis 3 Jahre.”

Da fragt der Papst erstaunt: „Wirklich? Wir warten immer noch darauf, dass er wiederkommt. Er war nur ein einziges Mal bei uns? Wie ist das möglich?”

Die Außerirdischen antworten: „Also, wenn er zu uns kommt, behandeln wir ihn sehr gut. Er erhält von uns die beste Schokolade.“

Der Papst erwidert: „Wow Schokolade. Und das mag er?”


Die Außerirdische sagen: „Ja, er steht total auf Schokolade. Was hab Ihr ihm gegeben?”

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Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Patient: „Was soll den das bringen?”
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Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

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Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen.
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Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
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Der Firmenchef sagte verwundert: „Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!“
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Darauf antwortete der Kannibale: „Also ohne Proviant geht bei mir gar nicht!“

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Häschen Harald geht in Apotheke. "Hat DU Zyankali"
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"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.
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Häschen Harald gibt nicht auf. Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali".
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Eines Tages gibt der Apotheker auf und besorgt dem Häschen Harald Zyankali. 
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Aphotheker: "Ja, du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali".
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Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"

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Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
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Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”.
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Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“
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Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: „Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”

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Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
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Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben.
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Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
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Der deutsche Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
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"Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite.
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Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?"
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Der Dobermann antwortet: "Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.”
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„Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.”
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Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
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Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

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Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war“.
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Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“
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Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!“
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Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: „Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

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Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
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„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.“, schluchzt der Mann.
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Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, dass jemand anderes sich auf dein Hemd erbrochen hat. Als Beweiß kannst du sagten, dass der Typ dir 10 Euro für die Reiniugung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht nicht mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert.”

Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.”

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!”

Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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