Neue Flachwitze 2024

    
 

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Beim ersten Date im Restaurant.
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Sagt die Frau: Ich mag Tiere
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Sagt der Mann: Oh, sind Sie Vegetarierin?
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Antwortet die Frau: Ich mag einfach kein Gemüse.

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Ich Blind-Date. Sie sagte mir, sie sei Vegetarierin. Ich fragte Sie, ob das daran liegt, dass Sie





 Warum kann man mit Tom Cruise keine Karten spielen?
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Ist doch klar: Mischen Impossible.

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Auf dem Wochenmarkt:

Ist das Bio.
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Nein, das ist ein Apfel.

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Frau: "Den Wievielten haben wir heute?"
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Mann: "Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach. "

Frau: "Das bringt nichts, die ist von Gestern" 

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Ein Fetter zum Anderen:
>>Ich bin SPECKtakulär<<

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Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“.

Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”

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Gehe nie zu einem Wahrsager, wo man einen Termin machen muss. Alles Stümper.

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Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
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Es war Tag der offenen Tür.

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Warum darf man keine Tiere in die Disko mitnehmen?
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Weil die dort anfangen mit jedem zu diskotieren.

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Was sagte der Mathematiker nach seinem Fahrradunfall?
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Mit diesem Bruch habe ich nicht gerechnet.

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Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
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Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

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Warum ist Fußballspielen so gefährlich?
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Da wird die ganze Zeit geschossen.

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
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Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
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Patient: Ja, woher wissen Sie das?
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Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

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Was hat Flügel und saugt das Blut von Frauen, wenn es Dunkel ist?
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Always Ultra

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Wie heißt ein erwachsener Adler?

Antwort: Er heißt auch Adler.

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Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
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Fragt der Verkäufer: „Lion”
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Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

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Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

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Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: „Mami bist du's?”

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Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
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Zum Mathematiker. Der teilt immer.

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Ein Man überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

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Ein Hai grübelt über einem Kreuzworträtsel. Dort steht: "Ein Meeresraubtier mit drei Buchstaben?" Er denkt nach. Ihm will aber die Lösung einfach nicht einfallen. Nach langem Überlegen hat der Hai endlich die Lösung und ruft: "Ach so - Uwe!"

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Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
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Der Buchstabe W

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Was erhält man, wenn man einen Rotweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.

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Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
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Dann vermöbeln die dich.

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Was sitzt auf dem Baum und ruft: AHA
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Eine Eule mit einer Erkenntnis

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Im Rezept stand „Ofen auf 90 Grad stellen“. Das habe ich gemacht. Leider stand dort nicht, wie ich jetzt den Ofen aufkriege.

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Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?
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Weil es nicht geregnet hat.

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Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

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Mein Kollege wollte sich einen Labrador anschaffen. Ich musste ihm das dann ausreden. Ich sagt ihm: „Schau dir mal die vielen Besitzer an, die blind geworden sind!”

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Sagt die Ehefrau am Telefon: "Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr. Wir sollten uns trennen"
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Sagt der Mann: "Ja gut, aber du legst zuerst auf!“

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Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:

Sie: Was machst du beruflich?
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Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
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Sie: Wow und damit kann man Geld verdienen?
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Der Mann schaut die Frau sauer an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.

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Der hübsche Prinz ist total angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herab.

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Frau geht zum Detektiv: „Ich möchte, dass Sie diesen Fall lösen”, und gibt dem Detektiv ein Foto in die Hand.
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Der Detektiv schaut sich das Bild an und sagt: „Aber das ist ein Bild von einem Wasserfall”
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Die Frau rennt mit brüllendem Gelächter weg.

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Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
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Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
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Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

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Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?
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Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.

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Wie heißt der Bruder vom Werwolf?
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Warumwolf

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Wo sind Bäume am liebsten?
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In ihrem Stammlokal.

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Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“

Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”

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Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, außer man möchte noch einmal Fallschirmspringen.

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Willst du einen Fahrradwitz hören?
[Ja]
Das ist gut, aber ich FAHRRAD ihn dir nicht.

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Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot ins Wasser?
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Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!

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Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich: „Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
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Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“

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Du, dein Freund Peter ist gestorben. Wirst du zu seiner Beerdigung gehen?
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Ne, er kommt ja auch nicht zu meiner.

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Rezept für gebrannte Mandeln:

1. Wasser aufkochen

2. Kochendes Wasser gurgeln

3. Ins Krankenhaus in die Notaufnahme fahren.

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Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro? Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
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Verkäufer: Es gibt keinen Haken.

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Welches Wort, das man normalerweise nicht in den Mund nimmt, fängt mit –P- an und hört mit –immel- auf?
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Ist doch klar: Polarhimmel

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Ein Mistkäfer geht in eine Bar und fragt: “Ist dieser Stuhl schon besetzt?”

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Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
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Er wirft ständig was ein.

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Dein Hosenstall ist offen.
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Ja, habe Bereitschaft.

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Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.

Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.

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Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.
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Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
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Nein, aber eine Hupe.

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Wo machen Schornsteinfeger Urlaub?
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In Rußland

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In einer Fernsehshow.
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Showmaster: Was ist der Unterschied?
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Kandidat: Unterschied zu was?
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 Showmaster: Tut mir sehr leid, aber ich kann Ihnen leider keinen Tipp geben..

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Taxifahrer: Das macht dann 14 Euro.
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Ich : Oh, hab nur 13 Euro dabei. Fahren Sie bitte ein bisschen zurück.

(Verhandeln kann ich gut.)

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An der Tankstelle:

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus.
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Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.

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Eva fragt Adam im Garten Eden: „Begehrst du nur mich?“
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Sagt Adam: „Klar, wenn den sonst“

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gehen in eine Bar.
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Der Barkeeper so: "Ne, das ist jetzt ein Witz, oder?"

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Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“

Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“

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Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt.
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Fritzchen: Nein
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Lehrer: Nah, wenigstens das.

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Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer: „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
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Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“

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Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."

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Warum heiraten so viele Mathematiker molligere Frauen?
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Weil Sie so sehr auf Kurven stehen.

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Mann zum Arzt: "Bitte helfen sie mir lieber Doktor, ich kann einfach Nachts nicht einschlafen."

Arzt: "Was haben Sie Nachts?"

Mann: Nachtschicht.

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Ein Ritter geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: Hast du ein MITTEL ALTER!

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Was bekommt ein fußballspielender Jesus?
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Christstollen.

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Warum sind M&M´s rund?

Weil der Entwickler es so wollte.

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Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

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Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus? Biene Maja im Rückwärtsgang.

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Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Sie müssen absteigen."

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging aber immer noch nicht."

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Ich war ein Mann, der in einem Frauenkörper gefangen war. Ich meine jetzt bis zur Geburt.

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 Zwei Luftballons in der Wüste. Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh

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Was würde passieren, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
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Er wird nass.

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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100."
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Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

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Was für ein Bär läuft durch den Wald und schreit Kugel?
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"Ein Kugel-Schrei-Bär."

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Zwei Tomaten gehen über eine Straße; da ruft die eine: "Achtung da kommt ein LK watsch..."

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Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne 2 Pfund Gehacktes."

Sagt der Fleischer: "Das heißt jetzt Kilo".

Mann: "Na gut, dann nehme ich 2 Pfund Kilo."

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Egal wie albern du bist
...
er war Albaner

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Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur Medium angekommen.

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Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Kann man mit einem Tampon schreiben?
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In der Regel schon.

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Welchen Tisch kann man essen.
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Den Nachtisch

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Wie lautet  der Name von dem Ritter ohne Rüstung?
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Antwort: Willhelm

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Egal wie jung deine Freunde sein mögen: Jesus-Freunde waren Jünger!

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