Über 100 lustige Chuck Norris Witze

  

Chuck Norris Sprüche, Fakten und Witze, die es in sich haben. Hier bleibt kein Auge trocken vor Lachen und RESPEKT.

Die weltweit besten Chuck Norris Witze

Wichtiger Hinweis:

 

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Chuck Norris wurde im Schlaf von einer riesigen Anaconda überrascht. Nach 5 Minuten Kampf bemerkte er, dass es nur sein eigene Morgenla*te war.

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Obwohl auf der Tür DRÜCKEN steht, zieht Chuck Norris und kommt trotzdem rein. 

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Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit 2 Wochen auf der Flucht.

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Die AfD jubelt. Die EU plant Chuck Norris als Schutz vor illegaler Migration einzusetzen.

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Chuck Norris trägt keine Sonnencreme. Niemand macht Chuck Norris rot. 

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Chuck Norris war mal sauer auf die Mathematik. Das ist der Grund, warum die Mathemathik jetzt so viele Brüche hat. 

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Chuck Norris ist so gut bestückt...es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

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Die Geburt von Chuck Norris dauerte 3 Tage und 3 Nächte. Wegen seinem mächtigem Bart.

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 Chuck Norris kann schneller warten.

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Chuck Norris hat "Wer wird Millionär" gewonnen, obwohl er alle Fragen falsch beantwortet hat. 

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Der Bart von Chuck Norris ist feuerfest. 

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Der Sensemann hat Alpträume von Chuck Norris.

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Der Lehrer hebt die Hand, wenn er Chuck Norris etwas fragen möchte. 

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Tornados sind auch nur die übriggebliebenen Luftzirkulationen nach einem Chuck Norris Roundhouse Kick. 

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Chuck Norris hat mal seinen Schatten verprügelt. Niemand beschattet Chuck Norris. 

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Die wollten Chuck Norris ein Denkmal setzten, aber selbst Granit war nicht hart genug für seinen Bart. 

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Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird, schauen sich die Kontrolleure nur fragend an und steigen dann langsam, ohne hastige Bewegungen aus.

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Chuck Norris kann schneller als die Anderen warten.

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Wenn die Feinde von Chuck Norris bemerken, dass er in der Nähe ist, ist es schon zu spät. 

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Chuck Norris badet nicht. Es sei denn, es ist ein Blutbad. 

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Nur Chuck Norris kann mit Durchfall laut furzen.

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Chuck Norris hat keine Augenbrauen, das sind Augen-Bärte.

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Die Parkplätze von Chuck Norris sind mit einem Rollstuhlfahrer-Zeichen markiert und zwar als Warnung.

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Als Chuck Norris klein war, brauchte er sein Gemüse nicht aufessen. Er war bereits damals schon groß und stark.

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Chuck Norris hat immer Vorfahrt. Niemand kreuzt den Weg von Chuck Norris. 

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Wenn Chuck Norris über den Atlantik fliegt, verschwindet das Bermuda Dreieck.

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Einmal hat ein Hai Chuck Norris angegriffen. Chuck hat den Hai daraufhin ertränkt.

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Chuck Norris kocht für dich? Merke: Es schmeckt hervorragen! Immer!!!

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Wenn Chuck Norris jemandem einen Roundhousekick verpasst, bekommen dessen innere Blutungen innere Blutungen.

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 Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!

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 Chuck Norris hat keine Gewissensbisse. Niemand würde es wagen, Chuck Norris zu beißen. 

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Der Zug muss darauf achten, dass Chuck Norris nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.

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Chuck Norris hat bei seiner Geburt den Rahmen mit rausgerissen.

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Ein Polizist sieht das Auto von Chuck Norris im Halteverbot parken. Was kann der Polizist jetzt nur noch machen?
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Das Halteverbotsschild woanders hinstellen.

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Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll. 

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Bei Ikea geht Chuck Norris mit der gelben Tasche raus. Keiner sagt was.

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Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.

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Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.

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 Chuck Norris kann seine Frau überzeugen, dass sie im Unrecht war. 

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Chuck Norris hat keine Pickel. Die hätten ohnehin zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.

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Chuck Norris kann mit Reichsmark bezahlen

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Chuck Norris hat auf seiner Tastatur keine Löschtasche.
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Chuck Norris macht keine Fehler.

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Chuck Norris kann Frauen Rückwärts-Parken beibringen.

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Chuck Norris bekommt keine Spam-Emails.

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Es kursiert das Gerücht, dass Chuck Norris gegen einen Piraten gekämpft und verloren haben soll.

Die Wahrheit ist, dass Chuck Norris dieses Gerücht selbst verbreitet hat, um noch mehr Piraten anzulocken.  

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Chuck Norris wurde mal geklont. Dann haben beide gekämpft. Keiner hat verloren. Chuck Norrisverliert nie.

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Chuck Norris furzt nur, um zu quälen. 

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Wenn Chuck Norris ein Land besucht, geht die Statistik der Roundhousekick-Verstorbenen hoch.

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In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norrisauf der rechten Seite fahren will.   

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Riecht es wie Hühnchen? Sieht es aus wie Hühnchen? Schmeckt es wie Hühnchen? Sagt Chuck Norris, es ist Rind? - Dann ist es Rind.  

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Wäre Chuck Norris in Fokushima gewesen, dann hätte sich das AKW nicht getraut zu explodieren.  

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WennChuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag. 

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 Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

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Chuck Norris verhütet nie. Es gibt eh keinen Schutz vor Chuck Norris. 

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Chuck Norris benötigt nur Stuntdoubles, wenn er weinen soll.

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Wenn Chuck Norris an einem Spiegel vorbeigeht, zerspringt das Glass. Es kann nur einen Chuck Norris geben. 

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Letztens hat Chuck Norris jemand einen Roundhousekick gegeben. Weltweit sind alle Seismographen ausgeschlagen.

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Bei Chuck Norris meinen Frauen immer "Ja".

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Als Chuck Norris geboren wurde, hat er die Nabelschnur selbst durchgebissen.  

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Wenn ein Zug nicht mehr leben möchte, wirft er sich vor Chuck Norris.  

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 Chuck Norris entführt Aliens.  

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Chuck Norris versteht Frauen und sie verstehen ihn.  

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Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf?

Sein Roundhouse-Kick. 

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WennChuck Norris in eine Schulklasse geht  stehen der Lehrer, die Schüler und die Stühle auf!  

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Kornkreise im Feld sind auch nur Orte, wo Chuck Norris seine Roundhouse-Kicks praktiziert.   

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Chuck Norris hat Pickel die Laser schießen. 

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Chuck Norris entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris hat am Ende von „Der König der Löwen“ nicht geweint. 

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Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben auch hin. 

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Chuck Norris darf im Schwimmbad rennen und vom Beckenrand springen.  

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 Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.  

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Warum hat Chuck Norris keinen Schatten?
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Niemand verfolgt Chuck Norris!  

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Chuck Norris bekommt keine Herzanfälle. Niemand fällt Chuck Norris an.

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Chuck Norris passen alle Schuhe im Schugeschäft. Niemand engt Chuck Norris ein.

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 Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!  

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Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaah rhcsr höoah sidfsh gfdfd56gw3fd4 u65fdff dfiosga örhre rcjmceui5sn mhklxj lb mhkjc rukc4eo  

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Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sohne blinzeln.  

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Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei.  

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 Chuck Norris darf den Aufzug auch im Brandfall nutzen. 

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Warum bekommt Chuck Norris kein Getränk bei einem Marraton?
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Weil er es nicht braucht und ihm eh niemand das Wasser reichen kann.

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Wenn Chuck Norris einen Windows Update macht, akzeptiert Microsoft seine Bedingungen.

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 Chuck Norris und Gott hatten mal einen Faustkampf. Hast du Gott jemals gesehen?  

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Chuck Norris hatte mal einmal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch.  

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Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...  

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Wie isst Chuck Norris sein Frühstücksei?
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Er pellt dass Huhn. 

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Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen. 

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Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?
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 Guinessbuch der Rekorde! 

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Klingonen haben Angst vor Chuck Norris

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Chuck Norris rasiert sich nicht, er rodet.  

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Der Abspann nach einem Film mit Chuck Norris, ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit den Leuten, die seine Kicks überlebt haben.

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 Jemand forderte von Chuck Norris, er solle Leuten nicht ständig Roundhouse-Kicks verpassen.
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Historiker sind sich einig, dass diese Forderung, der größte Fehler war, der jemals begangen wurde.

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Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.

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Was sagte Chuck Norris zu seinem Vater, als Chuck auszog?

„So, jetzt bist du der Mann im Haus!”

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Chuck Norris scheidet Lichtschwerter aus. 

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Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft.    

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Wenn Chuck Norrisein Wort falsch schreibt, wird es sofort von der Duden-Redaktion geändert.  

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Als Lee Harvey Oswalt auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen, und JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.  

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Chuck Norrishatte mal 10 KG zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war dann 20 KG leichter.  

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Chuck Norris kennt jede Einzelheit des deutschen Steuersystems.  

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Ampeln werden grün, wenn sie Chuck Norris sehen.

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 Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung.  

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Wenn Chuck Norris Fallschirmspringen geht, braucht er keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn. 

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Der Abspann nach einem Film mit Chuck Norris, ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit den Leuten, die seine Kicks überlebt haben.

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Chuck Norris hat niedrigen Blutdruck. Warum?
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Sein Kreislaufsystem würde es nicht wagen, ihm Druck zu machen.

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 Wenn Chuck Norris im Internet browst, wird auf keiner Webseite Werbung eingeblendet. 

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Der zweite Vorname von Chuck ist Schmerz. Chuck Schmerz Norris. 

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Chuck Norris geht an eine Bushaltestelle.

Er verpasst jedem einen Round-Hous-Kick, so dass alle wegfliegen, außer einer einzigen Frau.

Er geht zu ihr und sagt: „Wie, so ein hübschen Ding, hier ganz allein?“

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Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.

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Chuck Norris: Schau mal, ich habe einen Ring gefunden. Ich glaube, er steht mir gut.
Das Auge Saurons: Er steht dir wirklich sehr gut. Du solltest ihn behalten. 

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Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun.

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Chuck Norris kann mit Tofu was leckeres Kochen.

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  Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

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Kennst du auch einen Chuck-Norris-Witz?
Dann schick ihn uns bitte!

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Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys!

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Der Sensenmann hat bei Chuck Norris angeklopft. Bis heute erholt sich der Sensenmann von seiner Nah-Chuck-Erfahrung.

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Chuck Norris is so männlich, selbst sein Bart hat Eier.

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Chuck Norris schmeißt eine Party mit Gästen - 100 Meter weit.

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Nach all den Opfern wagt es niemand mehr, mit Chuck Norris Brennball zu spielen. 

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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Der Grund warum Kardashian einen dicken Hintern hat, ist weil Chuck Norris ihr mal einen Klaps gegeben hat und er deswegen immer noch geschwollen ist.

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Wenn Chuck Norris kleiner Zeh sich an einem Möbelstück stößt, tut dem Möbelstück alles weh.

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Wenn man in der Nähe von Chuck Norris ist, erscheint ein seltsames Licht und Engeln fangen an zu singen, obwohl man noch lebt. 

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Wenn Chuck Norris den Mond anstarrt, schaut der Mann im Mond beklemmt zur Seite. 

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Feministinnen haben gegen die "toxische Männlichkeit" von Chuck Norris protestiert.

Ratet mal, wer jetzt seine Hemden bügelt?

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Katzen und Hunde streicheln sich selbst, wenn Chuck Norris in der Nähe ist, damit er es nicht machen braucht.

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Chuck Norris niest mit offenen Augen.

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Wenn dich Chuck Norris verhaftet, hast du kein Recht auf einen Anwalt.  

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Im Fitnessstudio bekommen die Geräte Muskeln, weil sie von Chuck Norris berührt wurden.

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Wenn Chuck Norris ins Restaurant geht und fertiggegessen hat, bekommt er das Trinkgeld.

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Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.

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Chuck Norris wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.

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Chuck Norris kann weiße Socken in Sandalen tragen und es sieht gut aus.

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Neue Chuck Norris Witze

Vampire fürchten nicht das Sonnenlicht. Sie wollen einfach das Risiko minimieren, von Chuck Norris gesehen zu werden. 

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Chuck Norris haut sich jeden Morgen zum Training drei Pfannen in die Eier. 

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Warum wird Chuck Norris ewig leben? Weil er keine Herzanfälle bekommt. Niemand fällt Chuck Norris an!

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Wenn die Dunkelheit das Licht am Lichtschalter ausmacht, flieht sie ins Bett und versteckt sich unter der Bettdecke. Es könnte ja sein, dass Chuck Norris hinter ihr her ist. 

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Wenn Chuck Norris in die Dusche geht, kommt kein Wasser raus. Das sind Tränen des Duschkopfes, wegen des festen Griffs von Chuck Norris. 

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Die Pronomen von Chuck Norris sind Stärke und Kraft. 

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Chuck Norris kann einen runden Raum eckig machen, indem er seine Gegener im runden Raum an die Wände kickt. 

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Chuck Norris blinzelt nicht. Seine Augenlieder haben Angst, die Sicht von Chuck Norris zu versperren. 

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Der Weihnachtsmann war echt, doch dann hat er Chuck Norris schon wieder nur Socken geschenkt. 

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Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken. 

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Niemand möchte mit Chuck Norris Brennball zu spielen. 

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Chuck Norris kann die Niagarafälle hochschwimmen. 

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