Trockene Witze

    
 

Trockene Witze

Lustige Witze die einfach sehr trocken rüberkommen.

---

 Eine Ehefrau streitet sich heftig mit ihrem Ehemann. Es fliegen so richtig die Fetzen. Zum Schluss möchte die Frau, dass der Mann verschwindet. Sie schreit ihn an: „Geh jetzt. Ich möchte, dass du mich verlässt. Hau einfach ab!!” Sagt der Mann: „Okay, dann geh ich halt!” Im Hausflur sagt die Frau: „Soll dich doch der Teufel haben und dich für immer quälen.” Der Mann dreht sich um und erwidert: „Verstehe ich das richtig, du willst also doch, dass ich bei dir bleibe?”

---

Der 65-jährige Chef einer Firma kommt mit einer sehr hübschen, 25-jährigen, vollbusigen Blondine ins Büro. Während die Frau sich im Wartezimmer aufhält, fragt einer der Angestellten den Chef in seinem Büro: „Ist das Ihre Tochter?” Sagt der Chef: „Nein, sie ist meine neue Freundin.” Darauf der Angestellte: „Oh wow, herzlichen Glückwunsch! Ich meine, in Ihrem Alter ist das schon eine Leistung.” Darauf sagt der Chef: „Wenn Sie jeden Tag pünktlich zur Arbeit kommen, sich wirklich einsetzen, hart an Ihrer Karriere arbeiten, dann werde ich mir auch in Zukunft so eine Frau leisten können.”

---

Ein katholischer Priester macht einen Solo-Ausflug in den Rocky Mountains. Auf einmal sieht er einen riesigen Berglöwen. Der Berglöwe scheint ihn noch nicht bemerkt zu haben. Der Priester betet zu Gott: „Oh lieber Gott, bitte zeige Erbarmen.” Plötzlich scheint der Berglöwe den Priester doch zu bemerken und fängt an, ihn zu verfolgen. Der Priester nimmt seinen ganzen Mut zusammen und rennt los. Doch schnell hat der Berglöwe den Priester eingeholt und beginnt, ihn zu umkreisen. Der Berglöwe denkt sich: „Ich musste so lange hungern, endlich habe ich etwas zu essen. Danke, lieber Gott, dass du meine Gebete erhört hast und mit mir endlich Erbarmen zeigst.

---

Meine Partnerin wünschte ich könnte mehr Liebe, Zuneigung und Gefühle zeigen. Ich habe ihr den Wunsch erfüllt und mir eine zweite Freundin besorgt.

---

Peter heiratet Michaela. Nach den Flitterwochen sagt Michaela: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, könnten wir vielleicht mehr zusammen unternehmen; z. B. Spaziergänge machen, sich im Café unterhalten, ein Besuch im Museum, Brettspiele oder zusammen verreisen.

Sagt Peter: „Jetzt klingst du schon wie meine Ex-Frau.”

Michaela ganz entsetzt: „Was, du warst vorher schon mal verheiratet? Davon hast du mir noch nie was gesagt.

Darauf Peter: „Ich war noch nie verheiratet.”

---

Eine Frau und ein Mann lernen sich beim Onlinedating kennen. Sie verabreden sich in einem Restaurant und kommen ins Gespräch.

Sagt die Frau: „Ich mag Tiere.”

Sagt der Mann: „Oh, schön. Dann haben Sie sicherlich Haustiere.”

Darauf die Frau: „Nein, habe ich nicht.”

Dann der Mann so: „Oh, Sie meinten sicherlich, dass sie Vegetarierin oder sogar Veganerin sind, richtig?”

Antwortet die Frau: „Nein, ich mag einfach kein Gemüse.”

---

Ein Mann wird von einer Hexe mit einem Fluch belegt. Er kann in einem Jahr nur ein Wort sagen. Falls er kein Wort sagt, darf er nach einem weiteren Jahr zwei Wörter sagen. Wenn er 3 Jahre nichts sagt, darf er 3 Wörter sagen usw.
-
Falls er die genehmigte Anzahl von Wörtern ausspricht, fängt der Fluch von vorne an. Und wenn er versucht, Wörter aufzuschreiben, wir sich das Geschriebene direkt wieder auflösen, bevor es jemand lesen kann.
-
Da die Hexe ihm den Fluch offen gesagt hat, sucht der Mann händeringend eine Lösung. Nach langer Suche findet er eine weiße gute Hexe, die den Fluch wieder rückgängig machen könnte.
-
Er wartet ganze 13 Jahre, geht zur Hexe und sagt: „Hilfe, wurde mit Fluch belegt. Kann nur für ein Jahr ein Wort sagen.”
-
Darauf die Hexe: „Sorry, ich war in Gedanken. Was hast du gesagt?”

---

Eine Mann spricht eine Frau auf der Straße an: „Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.”

Darauf die Frau: „Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.”

---

Peter hatte einen Arbeitsunfall. Dabei hat er einen Finger verloren. Nach der Op fragt Peter den Arzt: Herr Doktor, kann ich direkt nach meiner Entlassung Schlagzeug spielen.”
-
Antwortet der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
-
Dann Peter: „Super! Ich wollte schon immer Schlagzeug spielen können.”

---

Ich war gestern im Zirkus, dort haben Leute die erstaunlichsten Stunts gemachte. Die artistische Darbietungen am Trapez, Hochseil und Trampolin hatten Mut, Kraft und Eleganz.
-
Ich hingegen bin schon froh, wenn ich auf einem Bein stehend, durch das andere Loch meiner Unterhose komme.

---

In Berlin wird ein Mann 100 Jahre alt. Ein Reporter einer Lokalzeitung besucht den betagten Herrn, um ihn zu interviewen: „Wie fühlt man sich als 100-Jähriger?”
-
„Ganz ok”
-
„Was ist das Geheimnis Ihres hohen Alters?”
-
„Jeden Tag ein hartgekochtes und ein weichgekoches Ei.”
-
„Macht Ihnen die gesteigerte Kriminaliätsrate Sorgen?”
-
„Was meinen Sie?”
-
„Na, ich meine die Raubüberfälle, Vergewaltigungen und Messerdelikte.”
-
„Ach das, ja. Nun, auch diese Dinge machen mir weiterhin sehr viel Spaß.”

---

Peter und Michael sind seit Jahren Freunde und treffen sich regelmäßig im Park mit ihren Hunden. Peter hat einen Golden Retriever und Michael einen Chihuahua.
-
Peter sagt zu Michael: „Ich habe einen neuen Trick, wie ich Frauen aufzureißen kann. Als Erstes setzte ich mir eine Sonnenbrille auf. Dann tue ich so, als wäre ich blind. Dann frage ich eine Frau an, ob sie mich zur Georgstraße führen kann, da mein Blindenhund keine Straßenschilder lesen kann und ich nicht mehr weiter weiß. Sobald wir ankommen, lade ich die Frau als Dankeschön auf einen Kaffee ein.
-
Sagt Michael: „Wow, das muss ich direkt mal ausprobieren. Gib mir mal deine Sonnenbrille.”
-
Michael sieht eine hübsche Frau, geht zu ihr und sagt: „Entschuldigung, ich bin leider blind. Könnten Sie mich zur Georgstraße führen? Mein Blindenhund kann leider keine Straßenschilder lesen und ich bräuchte gerade Hilfe.
-
Da sagt die Frau: „Sie wollen mich wohl veralbern. Ein Chihuahua als Blindenhund?!” -
Sagt Michael: „Wie jetzt, die haben mir einen Chihuahua gegeben?!”

---