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Schwarzer Humor: Makabere Witze zum Totlachen

Bester zuerst: Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
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Um die Häuser ziehen.
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Schwarzer Humor

Kurze lustige Witze mit ganz viel schwarzem Humor!

 
 
 Sohn: "Mami, Mami! Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
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Mutter: "Waaaaaas?"
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Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

böser Oma Arzt Witz
Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.

Ein 7-jährige Junge:
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.

Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
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Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"
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Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Sagt die Ehefrau: „Ich will die Scheidung!”
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Darauf der Ehemann: „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.”
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Dann die Ehefrau so: „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.”
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Was macht ein Mann ohne Beine?
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Sackhüpfen.

Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.
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Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
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 Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert. Die Krankenschwester fragte: „Wer war das?“ Ein Arbeitskollege zum anderen:


Deine Frau betrügt uns.

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
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Mama? Mama?!?!!!!!
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
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Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.”

Sagt der Mann: Du bist das BESTE, was mir passiert ist!
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Sagt die Frau: Ach du Scheiße.
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten. 
Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

 Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Fragt der Vater: „Warum?”
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Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. 

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!
Der ist gemein
Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.
Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt bitte ein."

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der besten schwarzer Humor Witze

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