Schwarzer Humor

    
 

Schwarzer Humor - Sarkasmus-Sprüche und Witze
 

 

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Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
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Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

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Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

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Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?”
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Kevin: „Ja”

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Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

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Alle Kinder werden geliebt ... Außer Hagen, der wird geschlagen!

Mehr Alle Kinder-Witze

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Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.

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Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. - Mama? Mama?!?!!!!!

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Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei." 

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 Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
 
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
 
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

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„Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!”
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Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer
(muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

Mehr Personenwitze

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Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

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Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

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Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

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Polizist hält einen Wagen an: „Können Sie sich ausweisen?”
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Mann (mit ausländischem Akzent): „Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.”
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Polizist: „Was haben Sie gesagt?”
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Von der Rückbank: „Hallo meine Schatz!”
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Polizist: Mama!?

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Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten. 

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Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.

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 Was erhält man, wenn man einen Rotweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.

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 "Boah, ist der Junge da drüben grässlich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."

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Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
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Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

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Mama, was ist schwarzer Humor?
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Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
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Ja.
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Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
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Aber ich habe keine Beine.
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Ja, genau.

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Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

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Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
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Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

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Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

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Wie heißt ein Hund ohne Beine?
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Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

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Beim Arzt:

Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
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Oh, nein!
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Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
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Ohhhh, neeeinnnnn!!!!

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Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

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Inserat im Stadtanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

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Soldat fragt den Vorgesetzten:

"Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Miene treten."
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 Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."

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Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie Frauenfüße aus der Bettdecke ragen.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"

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 Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
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Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!

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Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.

Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”

Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

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Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.

Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Gegburtstag zu schenken.

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Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt bitte ein."

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