Böse, gemeine, fiese Witze und Sprüche
Diese Witze sind nicht ernst gemeint. Wer keinen schwarzen Humor mag, soll bitte hier nicht weiterlesen.
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"
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"Ja, die machen das so…"
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
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Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mich anmachen möchte.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon15 Jahre um Zigaretten zu holen.
Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.
Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Gegburtstagt zu schenken.
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Ich laufe keinem Mann hinterher.
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Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
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Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!
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Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
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Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Der kleine Fritz kurze vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Vater: „Warum?”
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Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
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Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Beim Bewerbungsgespräch:
Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
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Ach ja, welche denn?
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Gas, Strom und Wasser.
Ich wurde im Knast mehrfach missbraucht.
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Meine Freunde nehmen Monopoly viel zu ernst.
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“
Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
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der besten schwarzer Humor Witze
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