Bester dunkler Witze zuerst: Als die Frau von der
Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich
nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine
Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es
losgehen.“
Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe
leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit
Mädchen im Park.
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Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
-
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.
Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach
einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht
gegenseitig veräppeln.
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Papi, wo ist mein Pony? - Sei ruhig und iss
die Lasagne.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung
entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von
3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu
holen.
Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo
muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu
weinen?In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland
Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China
Bruzzel Bruzzel.
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest
genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen
Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen.
Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts
treiben. Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto
gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.
Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein
einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job
losgeworden.
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Martina 34, Hebamme
Was macht ein Mann ohne Beine? - Sackhüpfen.
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der
Deutschen die Dusche als Toilette.
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut
zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit
Obdachlosen an) Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. - Mama?
Mama?!?!!!!!
Es ist jetzt ein neuer Internet-Browser für
Waisenkindern herausgekommen. Er hat keinen Homebutton. Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was
sagen. Du wurdest adoptiert.
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Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
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Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich
fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
„Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht
den Motorradfahren umfahren!”
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Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer
(muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)
Mehr Personenwitze Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er
immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein
Weichei!!" Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern
jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich
schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist
viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der
Wandergruppe überholen.
Polizist hält einen Wagen an: „Können Sie sich
ausweisen?”
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Mann (mit ausländischem Akzent): „Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.”
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Polizist: „Was haben Sie gesagt?”
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Von der Rückbank: „Hallo meine Schatz!”
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Polizist: Mama!?
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich
herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca.
1-2 Minuten.
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine
Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.
Soldat fragt den Vorgesetzten:
"Herr Hauptfeldwebel, was machen
wir, wenn wir auf auf eine Miene
treten."
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Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände
verteilen."
Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen
würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa,
kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Vater: „Warum?”
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Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!” Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die
Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen
haben.
Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters
vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt
nochmal!
Eine Nachricht an die Entführer
meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!” Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten
Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches
Monster! "
-
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt bitte
ein."