Schwarzer Humor

      

Witze mit ganz viel schwarzem Humor!

 
 
 Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

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Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

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Wieso bekommen Frauen nach dem 50sten Lebensjahr keine Monatsblutungen mehr?
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Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.  

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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

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Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

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Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.

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Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

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In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

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Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.


Die Geschäftsreise war sehr anstrengend und sie kann es kaum erwarten, sich zu ihrem Mann ins Bett zu legen.


Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.

Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prassesln voller wucht nieder.

Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.

Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!

Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.


Nachmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.

Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Trppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.

Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern). ...


...Übrigens, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen." Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

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Ich will die Scheidung!
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Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
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Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

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Mama, was ist schwarzer Humor?
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Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
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Ja.
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Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
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Aber ich habe keine Beine.
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Ja, genau.

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
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Um die Häuser ziehen.

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Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. 

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Martina 34, Hebamme

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Was macht ein Mann ohne Beine?
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Sackhüpfen.

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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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Die Leute auf Hawaii beschweren sich wegen dem nichtfunktionierenden Tsunami-Frühwarnsystem. Es warnt einfach nicht rechtzeitig vor Tsunamis.

Diese Dummerlies; sie selbst sind doch das Frühwarnsystem.

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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

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Ein Arbeitskollege zum anderen:

Deine Frau betrügt uns.

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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.

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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
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Mama? Mama?!?!!!!!

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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

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Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
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Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
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Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

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Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
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Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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 Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

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Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

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Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

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Er: Du bist das best was mir passiert ist!
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Sie: Ach du Scheiße.

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Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

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Polizist hält einen Wagen an: „Können Sie sich ausweisen?”
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Mann (mit ausländischem Akzent): „Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.”
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Polizist: „Was haben Sie gesagt?”
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Von der Rückbank: „Hallo meine Schatz!”
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Polizist: Mama!?

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Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten. 

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Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”

Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”. 

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 Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.

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 Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!

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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Vater: „Warum?”
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Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

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Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. 

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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!

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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

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Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt bitte ein."

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der besten schwarzer Humor Witze

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