Schwarzer Humor: Makabere Witze zum Totlachen

      

Kurze lustige Witze mit ganz viel schwarzem Humor!

 
 
 Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.”
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Mutter: „Waaaaaas? Das kann doch unmöglich wahr sein!”
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Sohn:  „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage.”

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Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

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Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.

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Eine Ehefrau und ihr Ehemann stehen in der Küche. Kommt der kleine Leon dazu:
„Ach Mama, ach Papa, ich habe euch ja soooo lieb!”

Darauf der Ehemann: „Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.”

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Sagt der Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?”

Darauf der Patient: „Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?”

Dann der Doktor so: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

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Sagt die Ehefrau: „Ich will die Scheidung!”
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Darauf der Ehemann: „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.”
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Dann die Ehefrau so: „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.”

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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.
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Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
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 Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert. Die Krankenschwester fragte: „Wer war das?“

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Ein Arbeitskollege zum anderen:

Deine Frau betrügt uns.

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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
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Mama? Mama?!?!!!!!

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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

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Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
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Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.”

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Sagt eine Ehemann zu seiner Frau: „Du bist das BESTE, was mir passiert ist!”
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Sagt die Frau: „Ach du Scheiße!!!!”

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Fragt der Hahn seine Frau: „Was hast du uns so Schönes zum Mittag zubereitet?”

Sagt seine Frau: „Ich habe uns Omelett gemacht.”

Darauf der Hahn: „Was zur Hölle!”

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Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten. 

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Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

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 Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!

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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Fragt der Vater: „Warum?”
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Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

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Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. 

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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!

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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.

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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

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Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

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der besten schwarzer Humor Witze

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