Schwarzer Humor | Böse Witze und Sprüche

Böse, gemeine, fiese Witze und Sprüche

Diese Witze sind nicht ernst gemeint. Wer keinen schwarzen Humor mag, soll bitte hier nicht weiterlesen.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"
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"Ja, die machen das so…"

"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!
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Antwort: Ein Sturz aus dem 1 und einer aus dem 10. Stock.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie meine Frühstück macht."

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."

Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?
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Ins Leichenschauhaus.
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Aber ich bin doch gar nicht tot.
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Und wir sind auch noch gar nicht da.

Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
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Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.

Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
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Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
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Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." - "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: ,,Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

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