Kurze lustige Witze mit ganz viel schwarzem Humor!
Sohn: "Mami, Mami! Vater hat sich auf dem Dachboden
aufgehängt."
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Mutter: "Waaaaaas?"
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Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage." Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte,
sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job
anbieten oder was anderes von mir will.
Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde
einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie
bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
Papi, wo
ist mein Pony? - Sei ruhig und iss die Lasagne.
Ein 7-jährige Junge: Ach Papa, ich habe dich
ja soooo lieb.
Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch
Hans-Dieter für dich. Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
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Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"
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Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich
fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich
schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem
hat.
Sagt die Ehefrau: „Ich will die Scheidung!”
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Darauf der Ehemann: „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet
sind, bis uns der Tod scheidet.”
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Dann die Ehefrau so: „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.”
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich
auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der
Boss ist.Was
macht ein Mann ohne Beine?
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Sackhüpfen. Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65%
der Deutschen die Dusche als Toilette.
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Sagt der
Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der
Arzt meine Prostata untersucht. - Nachdem der Arzt das Zimmer
verlassen hat, kam die Krankenschwester herein. - Folgende
Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert. Die Krankenschwester
fragte: „Wer war das?“Ein
Arbeitskollege zum anderen:
Deine Frau betrügt uns.
Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
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Mama? Mama?!?!!!!!
Die
Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass
das Kind hübsch ist.”Mami,
dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
- Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.” Sagt der
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich
herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für
ca. 1-2 Minuten.
Wie heißt ein
Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt
er eh nicht. Wenn
meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar
nicht mehr zum Zuge kommen!Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen:
„Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Fragt der
Vater: „Warum?”
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Darauf der
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Dann der
Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!” Warum
sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der
ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen
haben. Ich werde niemals die letzten Worte meines
Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten,
verdammt nochmal!
Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit
Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht
mag, als Zwischenstopps ausgewählt.
Eine Nachricht an die Entführer meiner
Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches
Monster! "
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"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf' jetzt
bitte ein."