Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
-
Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"
-
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof.
Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine
Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel
gegen Würmer?"
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er
fürchterlich AA machen.
Er geht hinter einem Busch in die Knie und es
kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber
nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da
kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute
merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem
riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Sohn
zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich
und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen
im Park.
-
Sagt der Vater: Dafür brauchten wir
damals keine Taschenlampe.
-
Darauf der Sohn: Tja, so sieht Mama
auch aus.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten
ruinieren? - Ist er schon drin?
Kindheit ist, wenn du nachts
auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich
das Monster nicht erwischt.
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Erwachsensein ist, wenn das
Monster im Bett neben dir liegt.
"Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
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Keiner von ihnen will alleine sterben.
Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
-
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte
gerne weise sein. "
-
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn
dir. Gib mir 10 Sekunden.
-
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt
tot. Was ist deiner nächster Wunsch."
Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."
Sie: "Ich habe keine
Kopfschmerzen."
Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".
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10
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