Gemeine Witze | Schwarzer Humor (Teil 9)

Bester zuerst: Ich habe meinem blinden Freund eine Käsereibe zum Geburtstag geschenkt. Er sagte, es sei das blutründstigste Buch gewesen, das er jemals gelesen hat.
Unsere lustigen Kategorien:
   
 
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich AA machen.

Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.

Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.

Nach 5 Minuten gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
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Sagt der Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
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Darauf der Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Grenzwertiger Blindenwitz
Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich das Monster nicht erwischt.
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Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.

Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
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Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
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Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
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Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."


Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen.
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Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich entlocken, warum es so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit den du immer arbeitest!“
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Die Freundin Anna kommt zu Besuch:

Anna fragt: Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten", sagt Petra.
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Dann hackt Anna nach: "Wo denn?"
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Darauf Petra: "Also da muss du schon ein bisschen graben."
Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."

Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."

Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".
fieser Telefonwitz

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