Bester zuerst: Ich habe meinem blinden Freund eine
Käsereibe zum Geburtstag geschenkt. Er sagte, es sei das blutründstigste
Buch gewesen, das er jemals gelesen hat.
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof.
Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine
Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel
gegen Würmer?"
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er
fürchterlich AA machen.
Er geht hinter einem Busch in die Knie und es
kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber
nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach 5 Minuten gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da
kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute
merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem
riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du
kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo
sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie
im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Sohn
zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich
und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen
im Park.
- Sagt der Vater: Dafür brauchten wir
damals keine Taschenlampe.
- Darauf der Sohn: Tja, so sieht Mama
auch aus. Kindheit ist, wenn du nachts
auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich
das Monster nicht erwischt. - Erwachsensein ist, wenn das
Monster im Bett neben dir liegt.Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
-
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte
gerne weise sein. "
-
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn
dir. Gib mir 10 Sekunden.
-
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt
tot. Was ist deiner nächster Wunsch."
Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe
meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an
schrecklich zu weinen. - Als sich immer mehr meiner
Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich
entlocken, warum es so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa,
wo sind all die albernen Clowns, mit den du immer arbeitest!“
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass
Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen
können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Die Freundin Anna kommt zu Besuch:
Anna
fragt: Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von
dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten", sagt Petra.
-
Dann hackt Anna nach:
"Wo denn?"
-
Darauf Petra:
"Also da muss du schon ein bisschen graben."
Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."
Sie: "Ich habe keine
Kopfschmerzen."
Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen". weiter zum Teil
10 der besten schwarzer Humor Witze