Gute Witze zum totlachen

    
 

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

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Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

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 Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

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Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
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Antwort: „Das da!”
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Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
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Antwort: „Ne, das daneben!”

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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
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Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
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Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
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Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

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Polizei, Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!

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Was ist weiß und stört beim Frühstück?

Eine Lawine!

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Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
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Peter: „Gracias”

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 Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

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Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft.
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Nein, das war der Kühlschrank.

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Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
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Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
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Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.

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Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.

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  Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."

Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen." 

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Ein Jäger will einen Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.”
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!”
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Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.”

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Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.


Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.


Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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Eine Oma geht zum Arzt.

Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.

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 Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

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Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

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Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
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Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

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Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

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Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
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Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet die Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

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Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8

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Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
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Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
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Sohn: „Nein”

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 "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

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Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”
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Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

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Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

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Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
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Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

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Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
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Eine Reise nach Thailand?
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Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
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Dann würde ich dich wieder abholen.

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Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem Baumarkt. Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
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Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an. Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Ostfriese wundert sich und fragt den Verkäufer "Wat is denn dat für Jeräusch!“

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Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
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 "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

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„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“

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Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

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 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

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der guten Witze

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