Gute Witze zum totlachen

    
 

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

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Frau fragt ihren Arzt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Sagt der Arzt: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Petra und Gabi unterhalten sich.

Sagt Petra: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Sagt Gabi: Ich nur einmal
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Dann sagt Petra: Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Dann sagt Gabi: Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

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Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Tennispieler und einem schlechten Fallschirmspringer.

Der eine: (BUM) "So ein Mist"!
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Der andere: "So ein Mist" (BUM)

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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Sagt der Ehemann: Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

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Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
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Antwort: „Das da!”
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Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
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Antwort: „Ne, das daneben!”

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Opa holt Oma vom Flughafen ab.

Opa: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Oma: „Schatz, ich bin hier drüben.”

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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
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Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
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Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
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Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

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Die Polizei hämmert an der Tür: Polizei, Aufmachen!!!
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Sagt der Mann im Innern: Ich will keine Eier!

Sagen die Polizisten: Wir haben keine Eier!
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Sagt der Mann: Ich weiß!!!

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Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
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Peter: „Gracias”

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Im Gefängnis an einer After-Party teilzunehmen, war nicht die allerbeste Idee.

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 Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach einer kleinen Denkpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

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Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft.
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Nein, das war der Kühlschrank.

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Fragt Hans (mit einem Grinsen): „Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?”
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Peter gratuliert: „Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!”
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Sagt Hans: „Ja, ich bin gestern 22 geworden.”

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Ein Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.

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Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.


Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.


Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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Eine Oma geht zum Arzt.

Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.

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 Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

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Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse auf. Nur den Henkel lässt er übrig.
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

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Ein Mann und eine Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet der Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann sagt die Frau: "Okay Schatz, dann bohr mir bitte eins..."

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Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8

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 "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

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Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”
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Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

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Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

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Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
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Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

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Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
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Eine Reise nach Thailand?
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Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?
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Dann würde ich dich wieder abholen.

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Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

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„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“

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Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

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 Eine Frau zu einem Mann: "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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Sagt der Mann empört: "Ja selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

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der guten Witze

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