Gute Witze zum totlachen

    
 

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

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Sagt der Mann zu seiner Freundin: „Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?”
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Die Frau dann ganz trocken: „Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!”

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Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?”
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Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.

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Petra und Gabi unterhalten sich.

Sagt Petra: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Sagt Gabi: Ich nur einmal
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Dann sagt Petra: Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Dann sagt Gabi: Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

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Fragt die Lehrerin: „Leon, warum bist du wieder zu spät?” Sagt Leon: „Mein Vater musste noch einen 3er schieben.”
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Darauf die Lehrerin entsetzt: „Das ist ja wohl das Allerletzte. In was für Verhältnissen lebst du eigentlich?!”
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Am nächstne Tag klopft das Jugendamt an die Tür: „Sind Sie der Vater vom Leon?”
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Sagt der Vater: „Ja, worum geht es?”
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Darauf das Jugendamt: „Wir haben gehört, dass ihr Sohn zu spät zur Schule erschien, weil Sie noch einen 3er schieben mussten.”
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Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Oh mein Gott. Uns ist doch nur auf der Straße der BMW-Leihwagen stehengeblieben.”

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Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
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Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Tennispieler und einem schlechten Fallschirmspringer.

Der eine: (BUM) "So ein Mist"!
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Der andere: "So ein Mist" (BUM)

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Ein Interviewer befragt Menschen auf der Straße. Er hält ein Pärchen an und fragt den Mann: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?
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Fragt der Mann: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?”

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Opa holt Oma vom Flughafen ab.

Sagt der Opa: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ruft die Oma: „Schatz, ich bin hier drüben!!!”

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Die Polizei hämmert an der Tür: „Polizei, Aufmachen!!!”

Sagt der Mann aus seiner Wohnung: „Ich will keine Eier!“

Darauf die Polizisten: „Wir haben keine Eier!”

Sagt der Mann: „Ich weiß!!!”

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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
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Darauf Peter: „Gracias”

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In einer Autowerkstatt

Der Meister zum Hans dem Lehrling: „Geh mal hinter das Auto und sag mir, ob die Blinker funktionieren.”
 
Hans geht hinter das Auto und sagt ein Zeit lang nichts.

Der Meister beschwert sich: „Jetzt sag mir endlich, ob die Blinker funktionieren!”

Hans ruft zurück: „Meister, das ist gar nicht so leicht zu beantworten.”

Dem Meister platzt fast der Krage: „Sag mir einfach ob der Blinker angehen!”

Dann Hans so: „Ja, nein, ja, nein ...”

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Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.

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Fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?”
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Sagt der Ehemann: „Nein, das war der Kühlschrank.”

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Ein Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.

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Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.


Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.


Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

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Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse auf. Nur den Henkel lässt er übrig.”
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

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Ein Mann und eine Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet der Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann sagt die Frau: "Okay Schatz, dann bohr mir bitte eins..."

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Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8

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 "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

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Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”
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Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

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Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

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Fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?”
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Sagt der Mann: „Eine Reise nach Thailand?”
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Dann fragt die Frau: „Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?”

Darauf der Mann: „Dann würde ich dich wieder abholen.”

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Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

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„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“

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Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

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 Eine Frau zu einem Mann: "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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Sagt der Mann ganz empört: „Ja selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?”

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 Zum Teil 2
der guten Witze

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