Sehr gute Witze zum Lachen!
Gute kurze Witze! Sehr cool!
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen,
wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja
klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich
nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich
dachte wir reden über deinen Mann.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben
Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage
mitmachen.
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt
sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute
ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in
Deutschland?”
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Antwort: „Das da!”
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Und welches wird am zweithäufigsten
verkauft?
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Antwort: „Ne, das daneben!”
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
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Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas
wünschen.”
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Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
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Sagt
der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Polizei,
Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine!
Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im
Fach Französisch nicht geben.”
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Peter: „Gracias”
Ein Opa fährt mit seinem
Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der
Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der
Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach
einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft.
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Nein, das war der Kühlschrank.
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
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Peter:
Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
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Hans: Ja, ich bin
gestern 22 geworden.
Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und
könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du
Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du
da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst
unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau
einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken
gegessen."
Ein Jäger will einen Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär
verfehlt, muss mit ihm schlafen.”
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit
einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger,
wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des
Waldes!”
-
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der
Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.”
Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Eine Oma geht zum Arzt.
Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf
das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf
das tägliche Hochklettern der Regenrinne.
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt,
ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich
war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
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Wenn die Blinden
versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Mein Hund findet alle meine
Kleider toll.
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Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe,
sagt er immer: „WOW“.
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm
sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War
auch wieder falsch!
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu
beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee
aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an
der Tasse.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen
Jeans zu.
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Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein
Kind."
Darauf antwortet die Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern
geboren!"
Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen
meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8
Sohn:
„Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
-
Vater: „Das ist, wenn jemand
etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
-
Sohn: „Nein”
"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen
Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich
schnell eingearbeitet."
Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und
dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”
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Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht
dann erst Alkohol.
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich
gefeuert wurde.
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Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige
Kanonenkugel
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
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Eine
Reise nach Thailand?
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Und was würdest du mir an unserem 50.
Hochzeitstag?
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Dann würde ich dich wieder abholen.
Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem
Baumarkt. Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft
innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
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Enttäuscht kehrt er in
den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an. Der Verkäufer will die
Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Ostfriese wundert sich und fragt
den Verkäufer "Wat is denn dat für Jeräusch!“
Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
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"Da musst
Du Mutti fragen, der weiß das!"
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja
wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch
wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin
sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind
wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die
Schokolade drum herum".
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu
kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die
sind wirklich sehr entgegenkommend.
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich,
denken Sie ich rieche immer so?"
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