Gute deutsche Witze | Teil 5

    
 
  
Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."

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Ich habe heute versucht ein Sandwich mit einem Obdachlosen zu teilen. Er sagte nur, ich solle mir mein eigenes suchen.

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Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
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Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
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Sagt der Wolfshund: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
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Sagt der Ameisenbär: "Ich bin ein Ameisenbär!"
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Sagt der Wolfshund: "Glaub ich nicht...

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Hab am Wochenende einen tollen Mann kennengelernt. Er sah super aus und er konnte mir richtig gut zuhören.

Ich habe ihm meine Telefonnummer gegeben und ihn gebeten, dass er mich anrufen soll, sobald er Zuhause ist.

Es sind jetzt schon zwei Wochen vergangen. So langsam mach ich mir sorgen, ob er vielleicht obdachlos ist.

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„Ich bin ein Familientyp.“
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Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
 
 Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

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Meine Freundin wollte, dass ich sie wie eine Prinzessin behandle. Ich habe sie daher mit einem Fremden verheiratet, der doppelt so alt ist wie sie; aber das macht nichts. Hauptsache mein Bündnis mit Frankreich ist besiegelt.

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Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
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"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"

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Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut Nachricht. Leute, wir haben 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild aber plötzlich fällt Mutter vom Stuhl.

Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht mehr!!"

Darauf der Vater: "Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann läufts".

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Ein Ehepaar sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere grässlich sind?" Er: "Ja mein Mäuschen!"

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Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."

Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint". 

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".

Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?"

Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 100 Euro?"  

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