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Gute deutsche Witze | Teil 5

Bester zuerst: Zwei Männer müssen ein sperrige und schwere Couch in den 3. Stock tragen; Oben angekommen, sagt der eine so: ,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"; sagt der andere: "Die Gute bitte zuerst"

,,Wir sind endlich im 3. Stock" ,und die Schlechte"? "Wir sind im falschem Haus"
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Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein. Nach erledigter Arbeit, springt erst der eine Einbrecher aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.

Es rumpelt. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt: "Wer ist dort?!"

Der Einbrecher: "Miau".

Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.

Dann springt der andere Einbrecher.

 Wieder der Wachmann: "Ist dort jemand?!"

Der zweite Einbrecher: "Die zweite Katze!".
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
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Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
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"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
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"Ich bin ein Ameisenbär!"
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"Glaub ich nicht...
Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
 
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
 
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
 
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
 
Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
 
 Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.
Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.

Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich.

Der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".

Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.

Daraufhin der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.
Eine Oma bietet dem Busfahrer Erdnüsse an. Er isst genüsslich eine Erdnuss nach der anderen und fragt die Oma, warum sie selbst keine essen würde.

Sie antwortet, dass sie keine Erdnüsse mag, weil sie keine Zähne mehr hat. Er fragt, warum sie dann welche kaufe. "Oh" sagt die Oma "Ich mag nur die Schokolade drum herum".
Vor einem Beamten erscheint plötzlich eine gute Fee.

Die Fee: "Du hast drei Wünsche frei" - Beamter: "Ich möchte an einem wunderschönen Strand mit Palmen liegen" Zack, der Wunsch erfüllt sich.
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 Die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
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 Der Beamte: "Wow Wahnsinn. Jetzt möchte ich zwei hübsche Damen haben, die mir jeden Wunsch erfüllen"

Zack, neben ihm erscheinen zwei hübsche Damen.

Fee: "Und dein dritter Wunsch?" - Der Beamte: "Ich möchte nie wieder Stress haben, mich nur noch erholen und bloß nicht arbeiten."

Zack, ist er wieder in der Beamtenstube.
Meine Freundin wollte, dass ich sie wie eine Prinzessin behandle. Ich habe sie daher mit einem Fremden verheiratet, der doppelt so alt ist wie sie; aber das macht nichts. Hauptsache mein Bündnis mit Frankreich ist besiegelt.
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
 
 Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
 
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
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"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"
Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut Nachricht. Leute, wir haben 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild aber plötzlich fällt Mutter vom Stuhl.

Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht mehr!!" Darauf der Vater: "Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann läufts".
Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"

Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."
Ein Ehepaar Sitz vorm Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere dumm und nervig sind?" Er: "Ja mein Mäuschen"
Ein Mann im Zug öffnet einen Koffer voll mit Bananen. Er schält sich eine Banane, streut Salz drauf und schmeißt Sie aus dem Fenster.

Alle 5 Minuten das gleiche Spiel: Er holt eine Banane aus dem Koffer, schält sie, streut Salz drauf und schmeißt sie aus dem Fenster.

 Nach einer Weile fragt der andere Mann: "Warum schälst du eine Banane, streust Salz drauf und schmeißt sie dann weg"?

Da antwortet der Mann verwundert: "Ja mögen Sie etwa Bananen mit Salz"?
Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.

 3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.

Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt: "Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig." und springt ebenfalls runter.

Dann sagt der Pilot: "Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. Meine Aufgabe, in solchen Fällen, ist es mit meinem Flugzeug unter zu gehen."

Der Junge erwiderte: "Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".

Der Pilot: "Wie ist das möglich. Wir hatten doch nur 3 an Board" Der Junge: "Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen"

Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu fahren.

 Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.

"Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: "Hallo, Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt."

Der Polizeihauptmeister antwortet: "Und warum rufen sie mich an?"

Polizist: "Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier."

Polizeihauptmeister: "Wer ist es?" Polizist: "Keine Ahnung," antwortet er "aber der Papst ist sein Fahrer."
Geht ein Junge in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haben Sie 200 Brötchen?"

Der Bäcker: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag fragt der Junge noch mal: "Haben sie 200 Brötchen?" Der Bäcker wieder :",Nein, haben wir nicht." So geht es eine ganze Weile.

Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: "Du Frau, der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 200 Brötchen haben"

Die Frau: "Dann back doch einfach die 200 Brötchen"

 Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt die 100 Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt der Junge und fragt: "Haben sie 100 Brötchen?

Der Bäcker mit einem Lächeln:"Ja haben wir!"

 Der Junge: "Dürfte ich eins davon haben?"
Eine Frau kommt Nachhause. Auf dem Bett findet sie ihren Ehemann ohne Kleidung vor.

Er: Du Schatz, ich glaube ich habe einen Herzanfall". Schnell rennt Sie in das Wohnzimmer um den Notruf zu verständigen. Bevor Sie wählen kann, erzählt ihr der 5-Jährige Sohn, der im Wohnzimmer Fernsehen schaut, dass sich Tante Paula nackt im Schlafzimmerschrank versteckt.

Sie rennt zurück ins Schlafzimmer, reißt den Kleiderschrank auf und schreit wütend:

Du S-C-H-L-A-M-P-E!!! mein Mann hat einen Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken.
Drei Waschmaschinen stehen im Wald. Kommt ein Jäger vorbei und erschießt die Erste. Die Waschmaschine ist auf der Stelle tot. Dann erschießt er die Zweite. Ach sie starb mit dem ersten Schuss.

Zum Schluss schießt er auf die Dritte. Ein erstes, ein zweites und ein drittes Mal. Nichts passiert. Er schießt noch einmal. Es passiert wieder nichts. Da fängt die Waschmaschine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."

Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint". 

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!". Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"  
 Zum Teil 6
der guten Witze

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