Gottlose Witze

 

 
Flache gottlose Witze, die jeden zum Lachkrampf bringen. Außerdem sind alle unseren gottlosen Witze schön kurz.

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Audiowitz: Vom LKW überrollt
 

 

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Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern. Sagt der eine: „Boah, richt das schön!”, sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!”

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Warum sind Astronauten immer so relaxed?
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Es gibt keinen Druck im Weltall.

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Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat sich nur ein Brot geschmiert.

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 Audiowitz: Im Fitnessstudio


 

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IchwollteinenWitzmit
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VerdammteLeertaste

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Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in ein Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo „Männer“ drauf geschrieben stand. Dort gab es aber nur Toiletten.

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Patient: Ich vergesse immer alles.
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Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

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Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir.“

Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.

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Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu machen.
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Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.

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„Wir leben überwiegend von Touristen.”
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Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kanibaleninseln

Mehr Zitatwitze

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Ein Kamel trifft einen Elefanten.

Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“

Kamel: „Hast du schon mal in den Spiegel geschaut?“

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

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Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!

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Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
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Gleise. Nur ein Zug und das war’s!

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Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist eigentlich das Verfallsdatum?”

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Wie nennt man das, wenn Liliputaner im Fußballstadion La-Ola-Wellen machen?
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Mikrowellen

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Sohn kommt Nachhause und schreit: „Mamaaaaa!!!”
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Mutter: „Jetzt schrei nicht so. Komm schnell hoch, wenn du was willst.”
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Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
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Mutter: „Ja, was willst du?”
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Sohn: „Schau mal, ich bin in Scheiße getreten.”

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Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
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Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

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Beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung: „Frauen sollen doppelt so viel reden wie Männer!”
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Sie: „Ja, weil Frauen euch Männern alles zweifach sagen müssen.”
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Er:„Was?”

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Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
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Patient: Am Eingang
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Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.

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Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

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Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.

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Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.

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Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

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Kind: Wofür benutzt man Kondome?
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Vater: Damit man solche Fragen nicht gestellt bekommt.

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