Bester zuerst: Ich habe neulich zwei meiner
lispelnden Freunde miteinander bekannt gemacht. Nach einem kurzen aber
heftigen Faustkampf, haben sie so langsam verstanden, dass sie sich nicht
gegenseitig verarscht haben.
Flache gottlose Witze, die jeden zum Lachkrampf bringen. Außerdem sind
alle unseren gottlosen Witze schön kurz.
Audiowitz: Vom LKW überrollt
Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern. Sagt der eine: „Boah, richt
das schön!”, sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch
abgeseilt!”
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
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Es gibt keinen Druck im Weltall.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so
misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat sich nur ein Brot geschmiert.
Audiowitz: Im Fitnessstudio
IchwollteinenWitzmit
...
VerdammteLeertaste
Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in ein
Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo „Männer“ drauf
geschrieben stand. Dort gab es aber nur Toiletten.
Patient: Ich vergesse immer alles.
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Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie
schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner
Umgebung besorgen es dir.“
Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer
Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu
machen.
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Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
„Wir leben überwiegend von Touristen.”
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Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kanibaleninseln
Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“
Kamel: „Hast du schon mal in den Spiegel geschaut?“
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund
hat meine Schwiegermutter gebissen.
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher
Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin
schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
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Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann
minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist eigentlich das Verfallsdatum?”
Wie nennt man das, wenn Liliputaner im Fußballstadion
La-Ola-Wellen machen? - Mikrowellen Sohn kommt Nachhause und schreit: „Mamaaaaa!!!”
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Mutter: „Jetzt schrei nicht so. Komm schnell hoch, wenn du was willst.”
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Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
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Mutter: „Ja, was willst du?”
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Sohn: „Schau mal, ich bin in Scheiße getreten.”
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so
gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
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Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung:
„Frauen sollen doppelt so viel reden wie Männer!”
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Sie: „Ja, weil Frauen euch Männern alles zweifach sagen müssen.”
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Er:„Was?”
Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
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Patient: Am Eingang
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Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche
rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner
Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.
Moderne Zeiten:
Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Kind: Wofür benutzt man Kondome?
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Vater: Damit man solche Fragen nicht gestellt bekommt.