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Gottlose Witze

Bester zuerst: Ich habe neulich zwei meiner lispelnden Freunde miteinander bekannt gemacht. Nach einem kurzen aber heftigen Faustkampf, haben sie so langsam verstanden, dass sie sich nicht gegenseitig verarscht haben.
Unsere lustigen Kategorien:
  
Gottlose Witze

Gottlose aber lustige Witze zum Totlachen!

 
Witze bei denen man hofft, dass Gott wegschaut, wenn man sie macht!

Audiowitz: Vom LKW überrollt
 

 
Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern. Sagt der eine: „Boah, richt das schön!”, sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!”
Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland (Kinderparadies) nicht mehr abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
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Patient: Am Eingang
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Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.
Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt meine ganze Kindheit über dort.
Irgendwie bringen Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte raus hier!"

Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?”
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Ehemann: „Wer ist Woch?”
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
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Es gibt keinen Druck im Weltall.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat nur den Müll rausgebracht.
 Audiowitz: Im Fitnessstudio


 
IchwollteinenWitzmit
...
VerdammteLeertaste
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist.
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Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich!
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Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen.
Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in ein Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo „Männer“ drauf geschrieben stand. Dort gab es aber nur Toiletten.
Was sind zwiespältige Gefühle?
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Wenn deine neue Freundin sagt, du hättest den Größten im ganzen Dorf.
Patient: Ich vergesse immer alles.
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Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Lustiges Bild
Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir.“

Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Dieser Moment, wo der Ehemann herausfindet, dass man gar kein Tourette hat.
Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu machen.
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Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
Witziges Bild
„Wir leben überwiegend von Touristen.”
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Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kanibaleninseln

Mehr Zitatwitze

Ein Kamel trifft einen Elefanten.

Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“

Kamel: „Hast du schon mal in den Spiegel geschaut?“
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen, als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!
Ich dachte ich sei dein Schatz?!
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Ja, und Schätze vergräbt man.
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
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Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist eigentlich das Verfallsdatum?”
Wie nennt man das, wenn Liliputaner im Fußballstadion La-Ola-Wellen machen?
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Mikrowellen
Anwalt am Telefon: Streiten Sie einfach alles ab.
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Kriminalbeamter:  Haben Sie gerade mit Ihrem Anwalt telefoniert.
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Beschuldigter: Nein
Sohn kommt Nachhause und schreit: „Mamaaaaa!!!”
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Mutter: „Jetzt schrei nicht so. Komm schnell hoch, wenn du was willst.”
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Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
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Mutter: „Ja, was willst du?”
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Sohn: „Schau mal, ich bin in Scheiße getreten.”
Ehewitz
Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
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Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung: „Frauen sollen doppelt so viel reden wie Männer!”
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Sie: „Ja, weil Frauen euch Männern alles zweifach sagen müssen.”
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Er:„Was?”
Meine Freundin hat vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.
Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Kind: Wofür benutzt man Kondome?
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Vater: Damit man solche Fragen nicht gestellt bekommt.
 
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