Gottlose Witze

  

Gottlose aber lustige Witze zum Totlachen!

 
Witze bei denen man hofft, dass Gott wegschaut, wenn man sie macht!

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Audiowitz: Vom LKW überrollt
 

 

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Peter telefoniert mit seinem Bruder David: „Mein Fahrrad wurde gestohlen. Ich habe es gestern Abend vor der Kirche in unserem Dorf abgestellt. Gestern beim Gemeindefest waren wir alle total betrunken. Da war sicherlich ein Unanständiger dabei, der sich den Nachhauseweg verkürzen wollte. Wirklich schlimm. Wie kann man als Christ den Besitz des anderen nur so wenig achten.”
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Da sagt sein Freund David: „Häng doch mal einen Zettel vor der Kirche mit den 10 Geboten auf und unterstreiche das Gebot, dass man nicht stehlen soll. Vielleicht besinnt sich der Dieb und bringt das Fahrrad zurück.”
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3 Tage später treffen sich Peter und David wieder. Fragt David: „Und hat das mit dem Zettel geklappt?” Da sagt Peter: „Weißt du was, mein Fahrrad wurde gar nicht gestohlen. Beim Aufschreiben der 10 Gebote kam ich zum Gebot mit dem Ehebruch. Da fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad in der Nacht noch abgestellt habe.”

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„Verdammt, das Toilettenpapier ist alle! Was soll ich nur tun?!”
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Dieser Moment, als Leon den Pulli seiner Frau erblickte.

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Ein Mann kniet vor seinem Bett und betet zu Gott: „Oh lieber Gott, lass mich bitte die Fahrprüfung bestehen.”
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Ein Jahr später: „Oh lieber Gott lass mich endlich die Fahrprüfung bestehen.”
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Nach einem weiteren Jahr, als der Mann wieder vor seinem Bett kniet: „Oh lieber Gott, ich bin jeden Sonntag in die Kirche gegangen und habe auch gespendet. Ich war ein guter Mensch und habe anderen geholfen. Lass mich bitte die Fahrprüfung bestehen.”
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Auf einmal erscheint ein helles Licht, dass den ganzen Raum erfüllt. Darauf folgt eine gewaltige Stimme: „Jetzt melde dich doch endlich mal bei einer Fahrschule an!”

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Zwei Hunde beschnüffeln sich. Sagt der eine: „Boah, richt das schön!”, sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!”

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Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. Petra: Männer wollen immer nur das eine.
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Agnes: Was denn?
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Petra: Du weißt schon, das Schmuddelige. 
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Agenes: Dann solltest du es häufiger waschen. 

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Was geschieht eigentlich mit den Kindern, die bei Ikea im Kinderparadies nicht mehr abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

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Ein Opa zum anderen:

„Ich fühlte mich heute morgen wie ein Neugeborenes.”
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„Ach ja, warum denn das?”
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„Bin mit vollem Höschen aufgewacht.”

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Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt meine ganze Kindheit über dort.

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Irgendwie bringen Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte raus hier!"

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Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?”
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Ehemann: „Wer ist Woch?”

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Ein Chefarzt macht sein Stipvisite im Krankenhaus: „Und Herr Schmidt, wie geht es Ihnen heute.”

Sagt Herr Schmidt mit zittriger Stimme: „Herr Doktor, ich liege im Sterben!”

Sagt der Chefarzt: „Ja, also wenn Sie nicht im Sterben liegen wollen, dann stehen sie doch einfach auf!”

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Meine Frau hat mir heute mit einem Pokerface erklärt, dass sie sich wegen meiner Spielsucht von mir scheiden lassen will. Jetzt weiß ich nicht, ob sie blöfft. 

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Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat nur den Müll rausgebracht.

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 Audiowitz: Im Fitnessstudio


 

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IchwollteinenWitzmit
...
VerdammteLeertaste

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Patient: Doktor, mein Gesäß tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
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Patient: Am Eingang
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Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.

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Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist.
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Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich!
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Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen.

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Gottlos ist auch der Youtubekanal von Aberwitzig.com

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Was sind zwiespältige Gefühle?
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Wenn deine neue Freundin sagt, du hättest den Größten im ganzen Dorf.

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Patient: Ich vergesse immer alles.
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Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

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Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir.“

Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.

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Ein katholischer Priester, ein buddhistischer Mönch und ein Rabbi sind in einem abgelegenen Teil Afrikas. Dort machen sie eine Wette: „Wer es innerhalb von 2 Stunden schafft, die meisten Mitglieder eines traditionellen Dorfes zu missionieren, hat gewonnen. Der Priester fängt an und kommt nach 2 Stunden mit einem Lächeln wieder. Er sagt: „Ich habe einige von ihnen getauft und sie mochten es. Insgesamt habe ich 5 Einwohner bekehren können.”
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Dann ist der buddhistische Mönch dran. Nach 2 Stunden kommt er mit einem Lächeln wieder und sagt: „Ich habe ihnen Meditation gezeigt und sie mochten es. Ich habe insgesamt 7 Einwohner für den Buddismus gewinnen können.”
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Jetzt ist der Rabbi dran. Nach nur 20 Minuten kommt er angerannt, verfolgt von einem wütenden Mob und sagt: „Schnell Freunde, wir müssen verschwinden! Ich hätte nicht mit der Beschneidung anfangen sollen!” 

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Dieser Moment, wo der Ehemann herausfindet, dass man gar kein Tourette hat.

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Sohn zur Mutter: „Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu machen.”

Sagt die Mutter: „Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.”

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„Wir leben überwiegend von Touristen.”
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Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln

Mehr Zitatwitze

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Ein Kamel trifft einen Elefanten.

Sagt der Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“

Sagt das Kamel: „Hast du schon mal in den Spiegel geschaut?“

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

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Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 14. Claudia hat ihre bekommen, als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!

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Ein Eherfrau mit wimmernder Stimme: „Ich dachte ich sei dein Schatz?!”

Darauf der Ehemann: „Ja, und Schätze vergräbt man.”

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Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
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Gleise. Nur ein Zug und das war’s!

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Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist eigentlich das Verfallsdatum?”

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Ein Freund zum anderen:

Wie nennt man das, wenn Liliputaner im Fußballstadion La-Ola-Wellen machen?
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Keine Ahnung.
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Mikrowellen

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Anwalt am Telefon: „Streiten Sie einfach alles ab.”
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Nach dem Telefongespräch fragt der Kriminalbeamte: „Haben Sie gerade mit Ihrem Anwalt telefoniert.”
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Sagt der Beschuldigter: „Nein!”

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Sagt die Ehefrau zu Ihrem Mann: „Schatz, ich muss dir was sagen. ”
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Darauf der Mann: „Ok, rück raus mit der Sprache.”
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Sagt die Frau: „Ich habe Aids.”
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Dann der Mann so: „Ich weiß.”

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Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
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Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

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Beim Frühstück. Der Ehemann liest aus der Zeitung: „Ehefrauen sollen doppelt so viel reden wie Ehemänner!”
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Sagt die Ehefrau:„Ja, weil Frauen euch Männern alles zweifach sagen müssen.”
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Fragt er:„Was, hast du gesagt?”

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Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.

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Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.

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Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

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