Bester zuerst: Ich habe neulich zwei meiner
lispelnden Freunde miteinander bekannt gemacht. Nach einem kurzen aber
heftigen Faustkampf, haben sie so langsam verstanden, dass sie sich nicht
gegenseitig verarscht haben.
Flache gottlose Witze, die jeden zum Lachkrampf bringen. Außerdem sind
alle unseren gottlosen Witze schön kurz.
Audiowitz: Vom LKW überrollt
Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern. Sagt der eine: „Boah, richt
das schön!”, sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch
abgeseilt!”
Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im
Smallland (Kinderparadies) nicht mehr abgeholt werden? Und woraus
werden eigentlich Köttbullar gemacht? Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
-
Patient: Am Eingang
-
Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.
Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt
meine ganze Kindheit über dort.
Irgendwie bringen Online-Partneragenturen nicht viel.
Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die
Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte raus hier!" Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick
ausgehen. Wäre das ok mit dir?” - Ehemann: „Wer ist Woch?”
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
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Es gibt keinen Druck im Weltall.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so
misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht. Audiowitz: Im Fitnessstudio
IchwollteinenWitzmit
...
VerdammteLeertaste
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem
Freudenmädchen gegangen ist. - Der Mann verteidigt sich: Aber du
hattest nie Zeit für mich! - Darauf erwidert die Frau: Aber
warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu
bezahlen. Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in ein
Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo „Männer“ drauf
geschrieben stand. Dort gab es aber nur Toiletten.
Was sind zwiespältige Gefühle? - Wenn deine
neue Freundin sagt, du hättest den Größten im ganzen Dorf. Patient: Ich vergesse immer alles.
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Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie
schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner
Umgebung besorgen es dir.“
Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer
Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Dieser Moment, wo der Ehemann herausfindet, dass man
gar kein Tourette hat. Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig zu
machen.
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Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
„Wir leben überwiegend von Touristen.”
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Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kanibaleninseln
Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“
Kamel: „Hast du schon mal in den Spiegel geschaut?“
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund
hat meine Schwiegermutter gebissen.
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher
Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin
schon 19. Claudia hat ihre bekommen, als sie 13 war.
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Du bekommst auch keine, Anton!
Ich dachte ich sei dein Schatz?! - Ja, und
Schätze vergräbt man.Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
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Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann
minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist eigentlich das Verfallsdatum?”
Wie nennt man das, wenn Liliputaner im Fußballstadion
La-Ola-Wellen machen? - Mikrowellen Anwalt am
Telefon: Streiten Sie einfach alles ab. - Kriminalbeamter:
Haben Sie gerade mit Ihrem Anwalt telefoniert. - Beschuldigter:
Nein Sohn kommt Nachhause und schreit: „Mamaaaaa!!!”
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Mutter: „Jetzt schrei nicht so. Komm schnell hoch, wenn du was willst.”
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Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
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Mutter: „Ja, was willst du?”
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Sohn: „Schau mal, ich bin in Scheiße getreten.”
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so
gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
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Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung:
„Frauen sollen doppelt so viel reden wie Männer!”
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Sie: „Ja, weil Frauen euch Männern alles zweifach sagen müssen.”
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Er:„Was?”
Meine Freundin hat vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche
rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner
Freundin zu öffnen. Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.
Moderne Zeiten:
Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
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Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Kind: Wofür benutzt man Kondome?
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Vater: Damit man solche Fragen nicht gestellt bekommt.