Ehewitze

    
 

Die besten Ehewitze für schon länger Verheiratete

Jeder, der schon länger verheiratet ist, wird darüber herzhaft lachen können.

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 Ich habe mir letztens einen Krimi angeschaut. Der Film war total spannend. Leider konnte der Mörder entkommen. Was aber wirklich verstörend war, ist dass sich meine Frau die ganz Zeit während des Filmes Notizen gemacht hat.

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Am 2. Juni ruft ein Mann in der Arztpraxis an: „Hallo, meine Frau hat mich gebeten einen Termin für sie zu vereinbaren. Sie scheint Probleme mit dem Kiefer zu haben und kann nicht richtig sprechen.“

Die Arzthelferin sagt: „Ich hätte am 6. Juni einen Termin frei.“

Darauf der Mann: „Wissen Sie, es ist wirklich nicht so eilig. Wie wäre es mit November?“

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In einem Fischgeschäft kauf ein Mann einen großen Fisch und sagt zum Verkäufer: "Können Sie mir diesen Fisch bitte zuwerfen?"

Fragt der Verkäufer: "Verstehe ich nicht. Warum?"

Darauf der Kunde: "Damit ich meiner Frau erzählen kann, dass ich ihn selbst gefangen habe."

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***Mein Boss war wütend auf mich. Er hat einen ganzen Vortrag gehalten, was ich alles falsch mache. Dabei hat er sogar Dinge hervorgeholt, die schon viele Jahre her sind. Dann habe ich dummerweise aus Gewohnheit gesagt: „Ja mein Schatz, du hast Recht”

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6 Wochen nach der Hochzeit flüstert eine Frau Ihrem Ehemann ins Ohr: „Schatz, wir sind schon bald zu dritt.”
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Darauf springt der Mann in die Luft und sagt: „Super. Endlich schwanger. Das müssen wir feiern.”
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Sagt die Frau: „Du hast mich falsch verstanden. Ich wollte nur sagen, dass meine Mutter bei uns einzieht.”

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Eine Frau sitz vor Gericht. Der Richter sagt: Sie geben also zu, die Büchse Pfirsiche gestohlen zu haben. Bitte beantworten Sie mir noch diese Frag: Wie viele Pfirsich-Stücke waren in der Büchse?

Die Frau sagt: Es waren 6 Pfirsich-Stücke in der Büchse.

Darauf der Richter: Ok, ich gebe Ihnen 6 Tage im Gefängnis.

Dann ihr Ehemann aus den hinteren Reihen: Sie hat auch eine Packung Erdnüsse gestohlen.

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Eine Frau und ihr Mann machen Urlaub in Irland bei den Cliffs of Moher. Die Frau fragt ihren Mann: „Liebling, würdest du mich retten, wenn ich von der Klippe ins Wasser springe?“

Darauf der Mann: „Schatz, wenn ich ja sage, springst du dann?“

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Ein älteres Paar betritt deren Lieblingsrestaurant. Bereits seit Jahrzehnten gehen sie dort gemeinsam hin. Der Mann spricht seine Frau mit allen möglichen Kosenamen an, nennt sie seine Liebste, sein Schatz, sein Mäuschen, seine Zuckerschnute usw.
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Als die Frau auf die Toilette geht, fragt der Kellner den Mann: „Wow, Sie haben eine ganz tolle Beziehung zu Ihrer Frau, all diese schönen Namen, die Sie ihr geben …“
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Der Mann sieht den Kellner an und sagt: „Ja, dass ist traurigerwiese notwendig geworden. Leider habe ich ihren Namen vor etwa drei Jahren vergessen.“

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Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?”

Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!

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”Meine Frau hat mich nie zu Wort kommen lassen. Aber dann kam mir eine Idee. Ich tue einfach so, als würde ich im Schlaf sprechen.

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 Mein Frau hat mir geschworen, in den nächsten Tagen kein Wort mehr mit wir zu wechseln. Ich wollte das natürlich sofort testen. Habe mich dann nach der Arbeit aufs Sofa gesetzt und so getan als würde ich mich
entspannen.

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Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?”
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Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.

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Ich habe ein stillschweigendes Abkommen mit meiner Frau: Nach dem Spülen räume ich die Tassen in den Schrank, so wie ich es will, und danach so, wie sie es will.

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Ich frage für einen Freund. Leben Ehefrauen eigentlich im Schnitt 2 Jahre länger als der Ehemann, weil Ihnen die Zeit fürs Rückwärtsparken am Ende gutgeschrieben wird?

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Eheregel Nr.6: Beleidige niemals die Person, die dir dein Essen zubereitet.

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Ich hätte meiner Frau nicht sagen sollen, dass ich mal eingeäschert werden möchte.
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 Jetzt besteht sie die ganze Zeit darauf, dass ich zum Feuer-Bestatter fahre.

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An manchen Tagen wache ich mit so einer nervtötenden Irritation auf.
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An anderen Tagen wiederum lasse ich meine Frau durchschlafen.

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Ein Ehemann zu seiner Frau: „Wir sind jetzt 15 Jahre verheiratet und egal, was ich mache oder sage, immer hast du daran etwas auszusetzen.”
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Sagt die Frau: „Kannst du bitte nicht mit vollem Mund sprechen?! Außerdem sind wir seit 16 Jahren verheiratet.”

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In einer Ehe treibt man es ständig. Ich meine jetzt, dass man sich ständig in den Wahnsinn treibt.

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Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”

Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”

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Ein männlicher und ein weiblicher Wal schwimmen gemeinsam durch den Ozean. Der männliche Wal jammert: „Die ganze Welt versucht, unsere Spezies zu retten. Umweltorganisationen, Greenpeace und so viele andere versuchen händeringend uns zu retten. Aber nein, Madam, muss wieder einmal Kopfschmerzen haben!!!“

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Liebe Frauen, wenn ein Mann sagt, er sucht eine Frau mit Humor, meinte er nicht, dass Ihr lustig sein sollt, sondern dass Ihr über seine Witze lachen müsst.

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Jürgen heiratet seine Frau Isabella. Vor dem Altar fragt der Priester, ob er Isabella zu seiner Frau nehmen möchte. Doch anstatt zu antworten muss Jürgen fürchterlich furzen.
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Isabella sagt ganz entsetzt: „Du kannst doch hier nicht einfach vor dem Priester einen Furz ablassen. Schämst du dich den gar nicht?”
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Dann Jürgen zu seiner Frau: „Sorry, ich wußte gar nicht, dass er an der Reihe war.”

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Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sagt die Frau: „Ich habe genug von dir. Ich verlasse dich. Du bist mir einfach zu kindisch.
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Sagt der Mann: „Du kannst mich nicht verlassen.”
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Die Frau dann ganz verdutzt: „Warum das den nicht?!”
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Darauf der Mann: „Der Boden ist Lava.”

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Peter zu seinem Freund Michael: Meine Frau ist gestern mit einem sehr guten Freund von mir abgehauen. Ich bin ihm aber gar nicht sauer. Meine Frau hat eh die ganze Zeit genervt.
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Fragt Michael: Wie lange seid Ihr schon Freunde gewesen?
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Darauf Peter: Seid gestern.

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Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sie haben schon seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geschlafen.
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Die Frau fragt: „Schatz, weißt du noch, was für eine geile Zeit wir hier auf der Couch hatten?”
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Der Mann lehnt sich über die Frau, streicht mit seiner Hand erst das eine und dann das andere Bein entlang, schiebt den einen Schenkel zur linken, dann den anderen Schenkel zur rechten Seite. Er schaut seine Frau an und sagt: „Sitzt du zufällig auf der Fernbedienung?!”

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