Ehewitze

    
 

Die besten Ehewitze für schon länger Verheiratete

Jeder, der schon länger verheiratet ist, wird darüber herzhaft lachen können.

---

Mein Boss war wütend auf mich. Er hat einen ganzen Vortrag gehalten, was ich alles falsch mache. Dabei hat er sogar Dinge hervorgeholt, die schon viele Jahre her sind. Dann habe ich dummerweise aus Gewohnheit gesagt: „Ja mein Schatz, du hast Recht”

---

6 Wochen nach der Hochzeit flüstert eine Frau Ihrem Ehemann ins Ohr: „Schatz, wir sind schon bald zu dritt.”
-
Darauf springt der Mann in die Luft und sagt: „Super. Endlich schwanger. Das müssen wir feiern.”
-
Sagt die Frau: „Du hast mich falsch verstanden. Ich wollte nur sagen, dass meine Mutter bei uns einzieht.”

---

Ein älteres Paar betritt deren Lieblingsrestaurant. Bereits seit Jahrzehnten gehen sie dort gemeinsam hin. Der Mann spricht seine Frau mit allen möglichen Kosenamen an, nennt sie seine Liebste, sein Schatz, sein Mäuschen, seine Zuckerschnute usw.
-
Als die Frau auf die Toilette geht, fragt der Kellner den Mann: „Wow, Sie haben eine ganz tolle Beziehung zu Ihrer Frau, all diese schönen Namen, die Sie ihr geben …“
-
Der Mann sieht den Kellner an und sagt: „Ja, dass ist traurigerwiese notwendig geworden. Leider habe ich ihren Namen vor etwa drei Jahren vergessen.“

---

Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?”

Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!

---

”Meine Frau hat mich nie zu Wort kommen lassen. Aber dann kam mir eine Idee. Ich tue einfach so, als würde ich im Schlaf sprechen.

---

 Mein Frau hat mir geschworen, in den nächsten Tagen kein Wort mehr mit wir zu wechseln. Ich wollte das natürlich sofort testen. Habe mich dann nach der Arbeit aufs Sofa gesetzt und so getan als würde ich mich
entspannen.

---

Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?”
-
Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.

---

Ich habe ein stillschweigendes Abkommen mit meiner Frau: Nach dem Spülen räume ich die Tassen in den Schrank, so wie ich es will, und danach so, wie sie es will.

---

Ich frage für einen Freund. Leben Ehefrauen eigentlich im Schnitt 2 Jahre länger als der Ehemann, weil Ihnen die Zeit fürs Rückwärtsparken am Ende gutgeschrieben wird?

---

Eheregel Nr.6: Beleidige niemals die Person, die dir dein Essen zubereitet.

---

Ich hätte meiner Frau nicht sagen sollen, dass ich mal eingeäschert werden möchte.
-
 Jetzt besteht sie die ganze Zeit darauf, dass ich zum Feuer-Bestatter fahre.

---

An manchen Tagen wache ich mit so einer nervtötenden Irritation auf.
-
An anderen Tagen wiederum lasse ich meine Frau durchschlafen.

---

Ein Ehemann zu seiner Frau: „Wir sind jetzt 15 Jahre verheiratet und egal, was ich mache oder sage, immer hast du daran etwas auszusetzen.”
-
Sagt die Frau: „Kannst du bitte nicht mit vollem Mund sprechen?! Außerdem sind wir seit 16 Jahren verheiratet.”

---

In einer Ehe treibt man es ständig. Ich meine jetzt, dass man sich ständig in den Wahnsinn treibt.

---

Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”

Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”

---

Ein männlicher und ein weiblicher Wal schwimmen gemeinsam durch den Ozean. Der männliche Wal jammert: „Die ganze Welt versucht, unsere Spezies zu retten. Umweltorganisationen, Greenpeace und so viele andere versuchen händeringend uns zu retten. Aber nein, Madam, muss wieder einmal Kopfschmerzen haben!!!“

---

Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sagt die Frau: „Ich habe genug von dir. Ich verlasse dich. Du bist mir einfach zu kindisch.
-
Sagt der Mann: „Du kannst mich nicht verlassen.”
-
Die Frau dann ganz verdutzt: „Warum das den nicht?!”
-
Darauf der Mann: „Der Boden ist Lava.”

---

Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sie haben schon seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geschlafen.
-
Die Frau fragt: „Schatz, weißt du noch, was für eine geile Zeit wir hier auf der Couch hatten?”
-
Der Mann lehnt sich über die Frau, streicht mit seiner Hand erst das eine und dann das andere Bein entlang, schiebt den einen Schenkel zur linken, dann den anderen Schenkel zur rechten Seite. Er schaut seine Frau an und sagt: „Sitzt du zufällig auf der Fernbedienung?!”

---