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Flachwitze zum totlachen

Bester zuerst: Ich habe meinen persönlichen Rekord beim 100 Meter Lauf gebrochen: 64 Meter
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 Flachwitze zum totlachen

Gute flache Witze zum lachen. Kurze und lustige Flachwitze.




In der Disko:

Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“
-
Sie: „Wollte furzen.“

Neulich im Hofladen beim Bauern:

Kunde: „Haben Sie drei Eier für mich.“
-
Verkäufer (grinsend): „Nein, ich habe nur Zwei“ 
Was stinkt und freut sich?
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Ein Gefurztagskind
Tastatürli aus Versehen auf Schwitzerdütsch umgestellt. Bitte um Hilfiii!
Was sagt der größere qualmende Schornstein zum kleineren qualmenden Schornstein?
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Na du Kleiner, für Rauchen bist du ein bisschen zu jung, oder?
Unterhalten sich zwei Kerzen. Sagt die eine zu anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Sagt die andere: "Kannste aber von ausgehen."
Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
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Ach Jochen, das wäre toll.
-
Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit.
 
Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.
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Bin seit 5 Jahren bei Facebook.
-
Ok, Sie haben den Job.
Was bekam der kleine Daila Lama Morgens zum Frühstück?
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Buddahbrot!
Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“
-
Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
-
"Ja, alles in Ordnung"
-
"Bist du verletzt?"
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"Neeiiiin!"
-
"Wie kommt das?"
-
"Ich falle noch!"
Bei einer Verkehrskontrolle:

Polizist: Führerschein bitte.

Fahrer: Tut mir leid. Habe ich vergessen.

Polizist: Zuhause?

Fahrer: Ne, zu machen.
Wie nennt man den Plural von Bier?
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Kasten
Hättest du was dagegen, wenn ich dich mal nackt fotografiere?
-
Klar, warum nicht. Wenn es dir nicht zu kalt ist.
Was macht der Mathelehrer in seinem Garten?
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Wurzeln ziehen.
Von welchen Gaben kann man niemals reich werden?
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Von den Ausgaben!
Welcher Pub macht schlechte Laune.
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Pub Ertät
"Bist wieder betrunken?"

"Nee, hab nur Tee getrunken."

"Ach ja? Welchen?"

"Tee... quila"
Warum ist es so schwer für einen Dinosaurier in die Hände zu klatschen?
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Weil Dinosaurier bereits ausgestorben sind.

Peter zu seinem Freund: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
-
Freund: "Mittwoch? Blöder Name!"
Hab mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger beworben. Glaube, dass ich das auch noch hinbekomme. So schnell sind die ja auch wieder nicht.
Was ist schwarz-rot, schwarz-rot, schwarz-rot etc.?
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Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll ich tun, Fisch?"
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 Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch". 
Ich habe eine Woche nichts gemacht und nur rumgesessen. Dabei habe ich aus Versehen eine Ausbildung als Lokführer abgeschlossen.
Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Arsch ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.
An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
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" 500.000 Austern."
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"Aufmachen!"
Was macht man, wenn man an einen Montagmorgen zur Arbeit aufsteht und keinen Kaffee mehr hat?
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Einen Depresso


Die besten Flachwitze aller Zeiten.

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