Flachwitze zum Totlachen

    

Gute flache Witze zum lachen. Kurze und lustige Flachwitze.

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Ein Ehepaar geht ins Kino: „Wir hätten gerne zwei Karten für den Horrorfilm”

Fragt der Kassierer: „Die Ausgeburt des Satans?”
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Sagt der Mann: „Nein, das ist meine Frau.”

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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”
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Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”

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Was stört auf dem Fußballplatz?
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Das Foultier.

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Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.

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Was stinkt und freut sich?
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Ein Gefurztagskind

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  Welche Berufsgruppe isst am meisten?
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Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.

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Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
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Ach Jochen, das wäre toll.
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Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit. 

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Bei einem Jobinterview in einer Psychiatrie:

„Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.”
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„Ich bin seit 5 Jahren auf TikTok.”
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„Ok, Sie haben den Job.”

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Sagt der Patient verzweifelt: „Herr Doktor, ich liege im Sterben!”
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Darauf der Doktor: „Dann stehen Sie doch bitte auf.”

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Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“
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Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“

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Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
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"Ja, alles in Ordnung"
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"Bist du verletzt?"
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"Neeiiiin!"
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"Wie kommt das?"
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"Ich falle noch!"

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Sagt der Polizist: „Führerschein bitte!”

Darauf der Fahrer: „Tut mir leid. Habe ich vergessen.”

Der Polizist fragt: „Zuhause?”

Dann der Fahrer so: „Ne, zu machen.”

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Von welchen Gaben kann man niemals reich werden?
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Von den Ausgaben!

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Eine Frau ist sauer auf den Ehemann: „Bist du schon wieder betrunken?!”

Sagt der Mann: „Nööö, hab nur Tee getrunken.”

Fragt die Frau: „Ach ja? Welchen den?”

Dann der Mann so: „Den Tee... quila”

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Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
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Auch Vogel-Kaka.

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In der Schule fragt der Lehrer: „Warum kann Napoleon Russland nicht erobern?”
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Meldet sich Paul: „Weil er nicht mehr lebt.”

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Peter sagt zu seinem Freund: „Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”
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Erwidert der Freund: „Mittwoch? Was für ein blöder Name!”

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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
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"500.000 Austern."
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"Aufmachen!"

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Warum findet der Henker nie den Rückweg?
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Weil er nur die Hinrichtung kennt.

(Siehe auch Wortwitze)

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Warum ist es so schwer für einen Tyrannosaurus Rex in die Hände zu klatschen?
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Weil Dinosaurier bereits ausgestorben sind.

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Eine Motte geht zum Arzt und sagt: „ Herr Doktor bitte helfen Sie mir. Seit 3 Stunden habe ich eine schlimme Wunde.”
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Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt: „Oh je! Warum sind Sie nicht früher gekommen!?”
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Sagt die Motte: „In Ihrer Praxis brannte vorher kein Licht.”

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Unsere besten Flachwitze