Gute flache Witze zum lachen. Kurze und lustige Flachwitze.
Kleiner Ralf
bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans
Telefon." - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem Mann im
Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines
übers Dach." - Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht
und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große
Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein
Swimmingpool." - "Verzeihung, falsch verbunden!"
Ein Ehepaar geht ins Kino: - Wir hätten gerne
zwei Karten für einen Fantasy-Film - “Hobbit?”, fragt der
Kassierer. - Sagt der Mann: „Nein, das ist meine Frau.”
Zahnarzt zum Patienten: „Bitte
öffnen.” - Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine
Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."
Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.” Was stört auf dem Fußballplatz? – Das
Foultier. Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach
einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier
streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
Was stinkt und freut sich?
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Ein Gefurztagskind
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
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Boxer - Die hauen nämlich richtig rein. Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
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Ach Jochen, das wäre toll.
-
Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten
mit.
Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit
psychisch gestörten Menschen.
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Bin seit 5 Jahren bei Facebook.
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Ok, Sie haben den Job.
Patient: Herr Doktor, ich liege im Sterben! -
Doktor: Dann stehen Sie doch bitte auf.
Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich
an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und
keine mehr.“
-
Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe
Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
-
"Ja, alles in Ordnung"
-
"Bist du verletzt?"
-
"Neeiiiin!"
-
"Wie kommt das?"
-
"Ich falle noch!"
Bei einer Verkehrskontrolle:
Polizist: Führerschein bitte.
Fahrer: Tut mir leid. Habe ich vergessen.
Polizist: Zuhause?
Fahrer: Ne, zu machen.
Von welchen Gaben kann man niemals reich werden?
-
Von den Ausgaben!
"Bist wieder betrunken?"
"Nee, hab nur Tee getrunken."
"Ach ja? Welchen?"
"Tee... quila"
Was ist das Weiße in Vogel-Kaka? - Auch
Vogel-Kaka.
In der Schule fragt der Lehrer: Warum kann Napoleon Russland nicht
erobern.
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Meldet sich Paul: Weil er nicht mehr lebt.
Peter sagt zu seinem Freund: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch
getauft."
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Freund: "Mittwoch? Blöder Name!"
An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
-
"500.000 Austern."
-
"Aufmachen!"
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
-
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
(Siehe auch
Wortwitze)
Warum ist es so schwer für einen Dinosaurier in die
Hände zu klatschen? - Weil Dinosaurier bereits ausgestorben
sind.
Eine Motte geht zum Arzt und sagt: „ Herr Doktor
bitte helfen Sie mir. Seit 3 Stunden habe ich eine schlimme Wunde.”
-
Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt: „Oh je! Warum sind Sie nicht
früher gekommen!?”
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Sagt die Motte: „In Ihrer Praxis brannte vorher kein Licht.” Unsere besten Flachwitze