Flachwitze zum Totlachen

    

Gute flache Witze zum lachen. Kurze und lustige Flachwitze.

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Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
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"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem Mann im Bett."
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"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
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Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
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"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
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"Wir haben gar kein Swimmingpool."
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"Verzeihung, falsch verbunden!"

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Ein Ehepaar geht ins Kino:
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Wir hätten gerne zwei Karten für einen Fantasy-Film
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“Hobbit?”, fragt der Kassierer.
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Sagt der Mann: „Nein, das ist meine Frau.”

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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”
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Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”

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Was stört auf dem Fußballplatz?
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Das Foultier.

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Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.

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Was stinkt und freut sich?
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Ein Gefurztagskind

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  Welche Berufsgruppe isst am meisten?
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Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.

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Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
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Ach Jochen, das wäre toll.
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Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit. 

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Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.
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Bin seit 5 Jahren bei Facebook.
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Ok, Sie haben den Job.

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Patient: Herr Doktor, ich liege im Sterben!
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Doktor: Dann stehen Sie doch bitte auf.

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Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“
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Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“

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Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
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"Ja, alles in Ordnung"
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"Bist du verletzt?"
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"Neeiiiin!"
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"Wie kommt das?"
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"Ich falle noch!"

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Bei einer Verkehrskontrolle:

Polizist: Führerschein bitte.

Fahrer: Tut mir leid. Habe ich vergessen.

Polizist: Zuhause?

Fahrer: Ne, zu machen.

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Von welchen Gaben kann man niemals reich werden?
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Von den Ausgaben!

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"Bist wieder betrunken?"

"Nee, hab nur Tee getrunken."

"Ach ja? Welchen?"

"Tee... quila"

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Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
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Auch Vogel-Kaka.

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In der Schule fragt der Lehrer: Warum kann Napoleon Russland nicht erobern.
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Meldet sich Paul: Weil er nicht mehr lebt.

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Peter sagt zu seinem Freund: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
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Freund: "Mittwoch? Blöder Name!"

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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
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"500.000 Austern."
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"Aufmachen!"

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Warum findet der Henker nie den Rückweg?
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Weil er nur die Hinrichtung kennt.

(Siehe auch Wortwitze)

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Warum ist es so schwer für einen Dinosaurier in die Hände zu klatschen?
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Weil Dinosaurier bereits ausgestorben sind.

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Eine Motte geht zum Arzt und sagt: „ Herr Doktor bitte helfen Sie mir. Seit 3 Stunden habe ich eine schlimme Wunde.”
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Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt: „Oh je! Warum sind Sie nicht früher gekommen!?”
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Sagt die Motte: „In Ihrer Praxis brannte vorher kein Licht.”

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Unsere besten Flachwitze