Impressum Datenschutz
 

Flachwitze zum totlachen

Bester zuerst: In der Bar:

Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“
-
Sie: „Ich will furzen. Geh weg!“
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Flachwitze zum totlachen

Gute flache Witze zum lachen. Kurze und lustige Flachwitze.



Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
Neulich im Hofladen beim Bauern:

Kunde: „Haben Sie drei Eier für mich.“
-
Verkäufer (grinsend): „Nein, ich habe nur Zwei“ 
Was stinkt und freut sich?
-
Ein Gefurztagskind
Tastatürli aus Versehen auf Schwitzerdütsch umgestellt. Bitte um Hilfiii!
Was sagt der größere qualmende Schornstein zum kleineren qualmenden Schornstein?
-
Na du Kleiner, für Rauchen bist du ein bisschen zu jung, oder?
Unterhalten sich zwei Kerzen. Sagt die eine zu anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Sagt die andere: "Kannste aber von ausgehen."
Ich habe meinen persönlichen Rekord beim 100 Meter Lauf gebrochen: 64 Meter
Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
-
Ach Jochen, das wäre toll.
-
Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit. 
Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.
-
Bin seit 5 Jahren bei Facebook.
-
Ok, Sie haben den Job.
Was mach ttthhh?
-
Eine Schlange, die lispelt.
Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Po ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.
Der Bademeister seufzt: Warum habe ich kein Abitur gemacht. Ich wäre so gerne Gynäkologe geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.
Ich kann keine Suppe mehr sehen.

Aber die Suppe kann mich sehen, bei all den Linsen.
Was bekam der kleine Daila Lama Morgens zum Frühstück?
-
Buddahbrot!
Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“
-
Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
-
"Ja, alles in Ordnung"
-
"Bist du verletzt?"
-
"Neeiiiin!"
-
"Wie kommt das?"
-
"Ich falle noch!"
Bei einer Verkehrskontrolle:

Polizist: Führerschein bitte.

Fahrer: Tut mir leid. Habe ich vergessen.

Polizist: Zuhause?

Fahrer: Ne, zu machen.
Wie nennt man den Plural von Bier?
-
Kasten
Hättest du was dagegen, wenn ich dich mal nackt fotografiere?
-
Klar, warum nicht. Wenn es dir nicht zu kalt ist.
Von welchen Gaben kann man niemals reich werden?
-
Von den Ausgaben!
Welcher Pub macht schlechte Laune.
-
Pub Ertät
"Bist wieder betrunken?"

"Nee, hab nur Tee getrunken."

"Ach ja? Welchen?"

"Tee... quila"
Warum ist es so schwer für einen Dinosaurier in die Hände zu klatschen?
-
Weil Dinosaurier bereits ausgestorben sind.

Peter zu seinem Freund: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
-
Freund: "Mittwoch? Blöder Name!"
Was ist schwarz-rot, schwarz-rot, schwarz-rot etc.?
-
Ein Zebra mit Sonnenbrand.
An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
-
" 500.000 Austern."
-
"Aufmachen!"
Eine Motte geht zum Arzt und sagt: „ Herr Doktor bitte helfen Sie mir. Seit 3 Stunden habe ich eine schlimme Wunde.”
-
Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt: „Oh je! Warum sind Sie nicht früher gekommen!?”
-
Sagt die Motte: „In Ihrer Praxis brannte vorher kein Licht.”
Was macht man, wenn man an einen Montagmorgen zur Arbeit aufsteht und keinen Kaffee mehr hat?
-
Einen Depresso





 
 Kennst du auch einen super Witz?
 Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze-Kategorien
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D