Ehrenlose Witze

Der beste zuerst: Gerade eine nicht so schöne Seite von mir entdeckt.
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Gerd (55), hatte einen Durchbruch mit zweilagigem Toilettenpapier.
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 Ehrenlose Witze

Die besten ehrenlosen Witze

und dann sind die auch noch so schön kurz.


Zwei Freunde unterhalten sich:

Ich verstecke mich immer vor den Frauen.
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Warum?
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Gute Männer sind schwer zu finden.
Wie ärgert man ein blindes Kind?
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Einfach mal ein paar Sitzgelegenheiten umstellen.
Bei der Bundeswehr:

Ausbilder: Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?
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Rekrut: Sehr kleine schnelle Schritte.
Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?”
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Kevin: „Jaaaaaaa”
Jetzt, wo man älter wird, erkenne ich, dass ich nicht so viele Menschen hätte fallen lassen sollen.
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Maria, 75 (Hebamme)
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Witze ehrenlos mit Gesicht
„Ich kann dir nur nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden.”
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Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht. Wie eine 20-Jährige.”
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Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?”
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Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”

Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.”
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Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.”
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Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?
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Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?”
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Kevin: „Nein, warum?”
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Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”
 Ein Freund zum anderen:

„Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?”
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„Warum, ich kann dich doch sehen?”
Peter: „Ich finde deine Witze viel zu obszön.”
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Daniel: „Du meinst, sie sind so wie deine Mudda?”
Mehr ehrenlose Witze

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”
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Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
„Danke, dass du so schnell kommen konntest.”
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Berta (66), arbeitet im Rotlichviertel
Eine P*O-Backe zur anderen: „Zwischen uns läuft gerade viel Schei*ße.”
Bei einer Safari im Safaribus.

Sagt der Safariführer: „Wir müssen jetzt still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere.”
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Steht eine Frau auf: „Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist Veganerin zu sein.”
Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.”
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„Puh, ich habe mich schon gewundert warum du dieses Schreibaby behalten willst.”
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Was?!
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Was?

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