Witze für Erwachsene

 
      

Coole Witze, die Erwachsene lustig finden.

---

Hans: „Dein Hund hat einen komischen Mund.”
-
Peter: „Du schaust ihm ja auch gerade auf sein Hinterteil.”
-
Hans: „Oh, deshalb hat ihm das Leckerli, was ich ihm gerade gab, nicht so geschmeckt.”

---

Ein Freund zum andere:
Mein A*idstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten? Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!

---

Meine Frau hat wegen meiner Spielsucht Schluss mit mir gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Jetzt bin ich verwirrt.

---

Zwei Freunde unterhalten sich:

Irgendetwas stimmt mit meinen Augen nicht. Ich sehe so kleine Punkte.
-
Du solltest mal dringend einen Arzt sehen.
-
Nö, die Punkte reichen mir schon.

---

Was sagte eine A*schbacke zur anderen: Wenn wir zusammenhalten, passiert zwischen uns keine Scheiße mehr.

---

Sexisten haben doch nur Angst vor Frauen. Also sei kein kleines Mädchen und hör auf ein Sexist zu sein.

---

---

Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
-
Stefen, 38 - Proktologe

---

Bevor ich verheiratet war, wusste ich gar nicht, dass man Gläser, Töpfe und Teller falsch in den Schrank stellen kann.

---

Dieser Moment, wenn die Käsetheke im Supermark ein sicherer Platz zum furzen wird.

---

Meine Frau verursacht bei mir immer noch Herzkrasen und weiche Knie, vor allem, wenn sie Auto fährt.

---

Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.

Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?”

Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”

---

Frau: Schatz, soll ich für dich kochen?
-
Mann: Was steht den zur Auswahl?
-
Frau: Ja oder Nein

---

Meine Frau kam heute zu mir und sagte, dass ich beim Bier trinken nicht mehr so laut rülpsen soll. Ich liebe mein Bier und das beutet wohl eine ziemliche Umstellung für mich. Wir waren schließlich 21 Jahre lang verheiratet. 

---

Arzt: Ist alles in Ordnung?
-
Helga: Ja
-
(Helga, erwartet als Frau, dass der Arzt als Mann die kleinen Hinweise bemerkt.)

---

Warum hat die Lehrerin dem Weisenkind nicht geglaubt, dass es krank war?
-
Es fehlte die Eltern-Unterschrift

---

Warum habt Ihr euch getrennt?
-
Meine Frau war meine ganze Kraft. Deshalb hatte ich eine große Schwäche für andere Frauen. 

---

Weiß zufällig jemand, wann der internationale Frauentag zuende ist? Die Wäsche muss aufgehangen werden.

---

---