Bester zuerst:
Ein Mann geht zum Urologen: „Herr Doktor, meinem Allerwertesten geht es
nicht so gut.” Der Doktor schaut nach Unten und sagt: „Sie sollten
aufhören es sich die ganze Zeit selbst zu machen.” Fragt der Mann:
„Aber warum?” Darauf der Doktor: „Weil ich Sie sonst nicht
untersuchen kann!”
Der Lehrer schreibt ein Wort an die Tafel: P...S - dann fragt er
eine Schülerin: „Was ist das für ein Wort.”
Die Schülerin
sagt: „P-e-n-i-s” Der Lehrer sagt: „Nein, es ist das Wort Preis. Aber
ist es nicht erstaunlich, wie schmutzig wir alle denken?!
Dann
fragt die Schülerin den Lehrer: „Aus einer Eisdiele kommen zwei
hübsche blonde Frauen. Beide essen ein Eis. Die eine beißt in das Eis,
die andere leckt das Eis und schaut Ihnen Herr Lehrer dabei direkt
in die Augen. Welche von den beiden Frauen ist wahrscheinlich
verheiratet?”
Da sagt der Lehrer: „Die Frau, die in das Eis
beißt, weil Sie eher diejenige ist, die treu bleiben möchte.”
Da sagt die Schülerin: „Nein, es ist diejenige mit dem Ehering. Aber
es ist schon erstaunlich, wie schmutzig Sie denken!”
Dieser Moment, wenn man 15 Minuten lang Geräusche des elektrischen
Rasierers aus dem Badezimmer hört, aber Papa mit unverändertem Bart
rauskommt.
Willi zu seinem Freund Harald: „Ich bin einfach ein Weltmeister im
Bett. Die Frauen lieben es!”
Harald ist begeistert und möchte
wissen, wie Willi das geschafft hat.
Da sagt Willi: „Ich habe
bermerkt, wenn ich es zack-zack-zack ganz schnell tue, die Frauen mich
hinterher fragen, ob ich es bitte beim nächsten Mal länger machen
könnte.
Ein Polizist hält eine Frau an. Sie ist mit einem Auto unterwegs, dass
ziemlich rostig aussieht und dessen Reifen fast vollständig abgefahren
sind. Der Polizist sagt: „Ich glaube nicht, dass Ihr Fahrzeug noch
verkehrstauglich ist.“
Darauf die Frau: Doch, einfach die
Rücksitzbank umklappen.
Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann
verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne
Italienerin mit! ;-)”
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der
Mann sie vom Flughafen ab. - Und Schatz wie war deine Geschäftsreise?
Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht ;-)? -
Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal
9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.
Ein Freund zum andere: Mein A*idstest kam zurück.
Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten? Mein IQ-Test kam
auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!
Meine Frau hat wegen meiner Spielsucht Schluss mit mir gemacht. Dabei
machte sie ein Pokerface. Jetzt bin ich verwirrt.
Auf dem Markt, mitten in der Stadt, sieht eine Frau
einen Händler, der exotische Früchte verkauft. Sie spricht den Händler
an: „Das sind aber komische Früchte.“. - Der Händler erwidert:
„Ja, das sind Importe“. - Die Frau kuckt ganz verdutzt und
fragt nach: „Verstehe ich nicht, was meinen sie mit Importe?“. -
Der Händler antwortet: „Die wurden eingeführt“. - Die Frau dann
so: „Oh mein Gott, ich hätte sie mir fast zum Essen gekauft!“
Ein Mann geht in die Aphoteke und möchte 10
Packungen Kondome. - Die Aphotekerin fragt: „Möchten Sie eine
Papiertüte dazu?” - Der Mann schaut die Aphotekerin einen
Moment lang an und sagt: „Ach so hässlich ist meine Freundin gar
nicht!”Meine Nachbarin wollte,
dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse
aufknöpfe. - Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe. -
Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen. - Zum Schluss kam der
BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt
anstellte. - Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich Sie
noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie
an.“ Was sind
gemischte Gefühle? - Wenn dir deine Ehefrau beichtet, dass dein Bruder
der schlechtere Liebhaber ist. Fritzchen sieht Papa nackt nach dem
Duschen und fragt ihn: „Papa, was hasst du da unten.”
Sagt der
Vater ganz verlegen: „Fritzchen, dass ist ein Busch.”
Sagt
Fritzchen: „Komisch, ich habe noch nie einen Busch mit einem
Schniedelwutz gesehen.”
Ein Seemann erleidet Schiffbruch und landet auf einer einsamen Insel.
Nach 3 Wochen sieht er in der Ferne, eine hübsche, vollbusige Blodine
auf einem großen Kopfer im Meer treiben. Er springt sofort ins Wasser
und zieht die Blondine an Land. - Die Blondine ist super
dankbar. Nach 4 Tagen sagt die Blondine zum Seemann: „Du hast mir das
Leben gerettet. Dafür bin ich dir ewig dankbar. Du darfst dir alles
von mir wünschen.” - Sagt der Seemann: „Ich würde gerne das
machen, was ich mit meiner Ex-Freundin immer im Bett gemacht habe.”
- Die Blondine grinst und fragt: Ach ja, was wäre das?” -
Da sagt der Seemann: „Ich würde mich gerne in einer Decke
einkuscheln.” - Die Blondine rollt die Augen und holt eine
Plüschdecke aus ihrem Koffer. Der Seemann ist überglücklich. -
Da sagt die Blondine mit einem Zwinkern: „Komm schon, wünsch dir doch
noch etwas anders GEILES. Ich versuche dann, deinen Wunsch zu
befriedigen.” - Der Seemann überlegt kurz und sagt: „Cool! Ok,
da wir schon beim Thema Bett sind.” - Die Blondine nickt ganz
aufgeregt. Dann sagt der Seemann weiter: „Ein Herzenswunsch von mir
wäre, hier auf dieser kargen Insel ein Kissen zu haben.” - Die
Blondine senkt ihre Schulter, holt ein kleines Reisekissen aus ihrem
Koffer und gibt es ihm. Der Seemann ist überglücklich. - Dann
sagt die Blondine sichtlich ungeduldig: „Ok, ich gewähre dir einen
letzten Wunsch und du kannst auch etwas richtig GEILES von mir
wünschen. Ich gebe dir einen Tipp. Wünsche dir was, was du mit deiner
Ex-Frau im Bett so Heißes gespielt hast. - Sagt der Seemann:
„Nee, sag bloß, du hast Rommé-Karten dabei?!”
Fragt die Ehefrau: „Nah Schatz, wie
war es auf der Arbeit.” - Sagt der Mann: „Ich kann die vielen
Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen.” - Darauf die
Frau: „Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!”
Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12
cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.”
Mein Bestes Stück war im Guiness-Buch der Rekorde. - Dann wurde ich
vom Sicherheitsdienst aus der Buchhandlung eskortiert.Was sagte eine A*schbacke zur anderen: Wenn wir
zusammenhalten, passiert zwischen uns keine Scheiße mehr.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:
Der junge Mann fragt
seine Frau:
"Wie viele Liebhaber hattest du eigentlich vor mir?"
Sie antwortet nicht. - 10 Minuten Stille. -
Er: "Oh,
habe ich deine Gefühle verletzt? - Sie: "Nein ich zähle noch". Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie ist wirklich einsam und
entscheidet sich eine Kontaktanzeige aufzugeben. In der steht dann:
„Ich suche einen Mann, der mich 1. nicht schlägt, der nicht wegrennt
und der meine intimsten Wünsche erfüllt.” - Die Kontaktanzeige
geht raus. Eine Woche später hört die Frau dann ein sehr lautes
Klopfen an der Tür. Bum! Bum! Bum! - Sie öffnet die Tür und dort
vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.
Sie sieht sehr
enttäuscht aus. Und sagt zu dem Mann: „Tut mir leid, dass ich so
entäuscht aussehe, aber das hätte ich so nicht erwartet.”
Der
Mann erwidert: „Moment, Moment! In Ihrer Kontaktanzeige stand doch,
dass Sie einen Mann suchen der sie nicht schlägt, nicht wegrennt und
Íhre intimsten Wünscht erfüllt. Also, ich werde Sie ganz bestimmt
nicht schlagen, weil ich habe gar keine Arme. Ich werde auch nicht
wegrennen, weil ich habe gar keine Beine.” - Die Frau erwidert:
„Ja, ähm, aber wie wollen Sie meine intimsten Wünsche erfüllen?” -
Dann der Mann so: „Mmh, ja, du hast mich doch Klopfen gehört, oder?!“Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen
wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der
Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.
Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.
Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt
ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war
bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre
dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas
Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir
überhaupt ins Ohr geflüstert?”
Die Frau daraufhin: „Er sagte,
er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im
Badezimmer haben.”
3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine
Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger
unterm Bett gefunden.” - Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau
betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe einen Torwart-Handschuh
unterm Bett gefunden.” - Seufzt der Dritte: „Oh nein - neeeiiin. Ich
glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm
Bett gefunden.”
Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum Schreien?
... Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.