Schlechte Witze und Antiwitze

Die besten Antiwitze | Einfach nur schlechte Witze

Witze, die so schlecht, unlustig und blöd sind, dass sie wieder gut sind.

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
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Autofahrer: Nein
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Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.

Ich bin halb Grieche.
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Wirklich?
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Ja, Fetalicherseits.

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
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Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: "Hallo, ich heiß Gabi".

Sagt der Mann: "Ich nicht".

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
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Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: Mami bist du's?

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

(Mehr Wortwitze)

Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.

Richter: Wenn Sie zugeben, dass Sie das Graffiti gesprüht haben, kann ich das strafmildernd berücksichtigen.
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Angeklagter: Herr Richter, ich kann das Graffiti nicht gesprüht haben. Mein Arzt kann bescheinigen, dass ich lackdose-intolerant bin.

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
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Er meinte „Träum weiter“
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Voll nett vom ihm, oder?

Was ist das: Es ist klein und lustig?
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Antwort: Es ist ein KLEINLUSTIKUM

Warum hat der Bäcker seine Email nicht bekommen?
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Er hat statt der Mailbox die Mehlbox geöffnet.

Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
Mäh!

Sagt die andere: Mäh doch selber!

Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern ______ Zeh.

Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum anderen: „Du stinkst.“ Sagt der andere: „Du aber auch“

Treffen sich zwei A/r/s/c/h/backen. Sagt die eine zur anderen: „Du, im Flur stinkt es.”

Je höher desto plums.

„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
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(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”

Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? - "Nichts!"

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine :"Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Warum sind Bannanen gelb und krumm?
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Wegen unserer Welt

Wie nennt man ein Boot ohne Leine?
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Auch Boot.

Warum können zwei A/r/s/c/h/backen niemals heiraten?
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Weil sie wegen jedem Scheiß auseinandergehen.

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?
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Benzin darf man nur häkeln!

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?
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Leitungswasser

Warum hat die Polizei Adolf auf dem Fahrrad angehalten?
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Falsches Handzeichen.

Beim Arzt:

"Kann kein Blut sehen."

"Aber warum den nicht?"

"Ich bin blind."

Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen.

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall."
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Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."