Extreme Flachwitze, Antiwizte und
sonstige schlechte Witze
Witze, die so krass schlecht sind, dass man doch wieder
lachen kann. Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
-
Autofahrer: Nein
-
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Ich bin halb Grieche. - Wirklich? - Ja,
Fetalicherseits.
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor,
ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen
aus. Was ist nur los mit mir?"
-
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Hallo, ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit
um."
Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine
LawineZwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
- Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz
erzählen?" - Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts
Ekliges! Ich esse gerade!" Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
-
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Zwei Antennen heiaten. Schlechte Feier, aber toller
Empfang. Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein
Lkwaaaaatschhhh Was sagt die Lavine? - “Ich hab dich gleich.“
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht
wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
(Mehr
Wortwitze)
Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit
Heimweh.
Richter: Wenn Sie zugeben, dass Sie das Graffiti gesprüht haben, kann
ich das strafmildernd berücksichtigen. - Angeklagter: Herr
Richter, ich kann das Graffiti nicht gesprüht haben. Mein Arzt kann
bescheinigen, dass ich lackdose-intolerant bin.
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen
später zur Arbeit kommen darf.
-
Er meinte „Träum weiter“
-
Voll nett vom ihm, oder?
Wo sind Elefanten heimisch? - In Rüsselsheim Gast:
"Herr Ober! Zahlen bitte!" - Ober: "Acht, Dreizehn, Neun,
Dreiundzwanzig....."
Was ist das: Es ist klein und lustig?
-
Antwort:
Es ist ein KLEINLUSTIKUM
Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden? -
Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen. Warum hat der Bäcker
seine Email nicht bekommen? - Er hat statt der Mailbox die Mehlbox
geöffnet. Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein PENG!" Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
Mäh!
Sagt die andere: Mäh doch selber!
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann? -
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt. Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum
anderen: „Du stinkst.“ Sagt der andere: „Du aber auch“ Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es
ist? - Uhrzeitkrebse.
Treffen sich zwei A/r/s/c/h/backen. Sagt die eine zur
anderen: „Du, im Flur stinkt es.” Je höher desto plums.
„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
-
(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”
Welches Lama bereitet sich gerade vor, um in den
Weltraum zu fliegen? - Das Allpacka Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? -
"Nichts!"
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier. Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine
:"Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!
Warum sind Bannanen gelb und krumm?
-
Wegen unserer Welt
Wie nennt man ein Boot ohne Leine? - Auch Boot. Warum können zwei A/r/s/c/h/backen niemals heiraten?
- Weil sie wegen jedem Scheiß auseinandergehen.
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel
vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch
Busse ..."
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins
Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.
Von wann bis wann arbeitet der Glöckner von
Nortre-Dam: von Montag bis Donnerstag also quasi Mo-Do.
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken
Benzin.
Was stimmt nicht?
-
Benzin darf man nur häkeln!
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir
aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am
liebsten?
-
Leitungswasser Beim Arzt:
"Kann kein Blut sehen."
"Aber warum den nicht?"
"Ich bin blind."
Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste
ein Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die
beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der
Ecke Schmiere stehen.
Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe
schrecklichen Haarausfall."
-
Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."