Impressum Datenschutz

Schlechte Witze

Bester zuerst: "Was machst du beruflich?"
-
"Ich mache Schlüssel nach."
-
"Wie machen den Schlüssel so?"
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Schlechte Witze - Unlustig

Extreme Flachwitze, Antiwizte und sonstige schlechte Witze


 Witze, die so krass schlecht sind, dass man doch wieder lachen kann.

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
-
Autofahrer: Nein
-
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Ich bin halb Grieche.
-
Wirklich?
-
Ja, Fetalicherseits.
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
-
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: "Hallo, ich heiß Gabi".

Sagt der Mann: "Ich nicht".
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."
Schlechter Bärenwitz


Was ist weiß und stört beim Essen?
-
Eine Lawine
Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
-
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
-
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts Ekliges!
Ich esse gerade!"
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
-
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
 Zwei Antennen heiaten. Schlechte Feier, aber toller Empfang.
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Lkwaaaaatschhhh
Was sagt die Lavine?
-
“Ich hab dich gleich.“
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

(Mehr Wortwitze)
Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.
Richter: Wenn Sie zugeben, dass Sie das Graffiti gesprüht haben, kann ich das strafmildernd berücksichtigen.
-
Angeklagter: Herr Richter, ich kann das Graffiti nicht gesprüht haben. Mein Arzt kann bescheinigen, dass ich lackdose-intolerant bin.
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
-
Er meinte „Träum weiter“
-
Voll nett vom ihm, oder?
Wo sind Elefanten heimisch?
-
In Rüsselsheim
 Gast: "Herr Ober! Zahlen bitte!"
-
Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."
Was ist das: Es ist klein und lustig?
-
Antwort: Es ist ein KLEINLUSTIKUM
Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
-
Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Warum hat der Bäcker seine Email nicht bekommen?
-
Er hat statt der Mailbox die Mehlbox geöffnet.
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein PENG!"
Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
Mäh!

Sagt die andere: Mäh doch selber!
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
-
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.
Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum anderen: „Du stinkst.“ Sagt der andere: „Du aber auch“

Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
-
Uhrzeitkrebse.
Treffen sich zwei A/r/s/c/h/backen. Sagt die eine zur anderen: „Du, im Flur stinkt es.”
Je höher desto plums.
„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
-
(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”
Welches Lama bereitet sich gerade vor, um in den Weltraum zu fliegen?
-
Das Allpacka
Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? - "Nichts!"
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine :"Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!
Warum sind Bannanen gelb und krumm?
-
Wegen unserer Welt 
Wie nennt man ein Boot ohne Leine?
-
Auch Boot.
Warum können zwei A/r/s/c/h/backen niemals heiraten?
-
Weil sie wegen jedem Scheiß auseinandergehen.
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.
Von wann bis wann arbeitet der Glöckner von Nortre-Dam: von Montag bis Donnerstag also quasi Mo-Do. 
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?
-
Benzin darf man nur häkeln!
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
 Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?
-
Leitungswasser
Beim Arzt:

"Kann kein Blut sehen."

 "Aber warum den nicht?"

"Ich bin blind."
Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen.
Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall."
-
 Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."
Kellnerwitz


Wie heißt der finnische Sonnenuntergang?
-
Hellsinki
Wann gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
-
"Wo ist mein Traktor?"
Mann in der Metzgerei:
Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
-
Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!  
Wie sieht das aus, wenn sich jemand aus Tschernobyl das Bein bricht?
-
Kennst du diese Knicklichter?
Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?
-
Adolf besaß keinen Führerschein.
Mit dem Bizeps zu prallen ist einfach OBERARM!
Warum rennt eurer Hund eigentlich jedes mal in die Ecke, wenn es klingelt.
-
Er ist nun mal ein Boxer.
Wie viele Elefanten passen in ein U-boot???

Antwort: 12, weil die Klingel links ist!!!
Was macht die kleine Ameise, wenn sie über den Fluss möchte?

Sie wirft das "A" weg und fliegt schnell rüber.
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."
-
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?

Stock...  
Zum Teil 2
Schlechte Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8 | Teil 9 | Teil 10

 
 
 Kennst du auch einen super Witz?
 Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze-Kategorien

(Alternativ auch mit der Tastenkombination: STRG + D)