Schlechte Witze und Antiwitze

Extreme Flachwitze, Antiwizte und sonstige schlechte Witze

Witze, die so krass schlecht sind, dass man doch wieder lachen kann.

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
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Autofahrer: Nein
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Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.

Zwei Freund unterhalten sich:

Ich bin halb Grieche.
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Wirklich?
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Ja, Fetalicherseits.

Beim ersten Date mit einer hübschen Blondine:

Sie: "Was machst du beruflich?"
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Er: "Ich mache Schlüssel nach."
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Sie: "Wie machen den Schlüssel so?"

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
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Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Hallo, ich heiß Gabi".

Sagt der Mann: "Ich nicht".

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."

Was ist weiß und stört beim Essen?
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Eine Lawine

Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
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Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
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Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts Ekliges!
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Ich esse gerade!"

Was sagt ein Teller im Restaurant?
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Heute Abend geht das Essen auf mich.

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
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Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Zwei Antennen heiraten. Schlechte Feier, aber toller Empfang.

Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Lkwaaaaatschhhh

Was sagt die Lavine?
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“Ich hab dich gleich.“

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

(Mehr Wortwitze)

Richter: Wenn Sie zugeben, dass Sie das Graffiti gesprüht haben, kann ich das strafmildernd berücksichtigen.
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Angeklagter: Herr Richter, ich kann das Graffiti nicht gesprüht haben. Mein Arzt kann bescheinigen, dass ich lackdose-intolerant bin.

Siehe auch hier: Witze mit Dummen

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
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Er meinte so: „Träum weiter“
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Voll nett vom ihm, oder?

Wo sind Elefanten heimisch?
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In Rüsselsheim

Gast: "Herr Ober! Zahlen bitte!"
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Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

Was ist das: Es ist klein und lustig?
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Antwort: Es ist ein KLEINLUSTIKUM

Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
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Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Warum hat der Bäcker seine Email nicht bekommen?
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Er hat statt der Mailbox die Mehlbox geöffnet.

Ein Bär fragt ein kleines Häschen, während er sich im Wald erleichtert: „Fusselst du?"

Das Häschen sagt: „Nein". Dann packt der Bär das kleine Hässchen, wischt sich den Popo ab und sagt: "Aber du stinkst!"

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein PENG!"

Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
Mäh!

Sagt das andere Schaf: Mäh doch selber!

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
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Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum anderen: „Du stinkst.“ Sagt der andere: „Du aber auch“

Also wenn du jetzt schon so lange mit den schlechten Witzen durchgehalten hast, kannst du uns auch auf Youtube besuchen.

Welche Tiere zeigen die Uhrzeit an?
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Uhrzeitkrebse.

Treffen sich zwei A/r/s/c/h/backen. Sagt die eine zur anderen: „Du, im Flur stinkt es.”

Je höher desto plums.

„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
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(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”

Welches Tier bereitet sich gerade vor, um in den Weltraum zu fliegen?
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Das Allpacka

Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? - "Nichts!"

Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine :"Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Treffen sich zwei Rosen. Sagt die eine Rose: „Ich kann nichts sehen.“ Sagt die andere Rose: „Du bist ja auch keine Seerose.

Warum sind Bannanen gelb und krumm?
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Wegen unserer Welt

Wie nennt man ein Boot ohne Leine?
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Auch Boot.

Warum können zwei A/r/s/c/h/backen niemals heiraten?
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Weil sie wegen jedem Scheiß auseinandergehen.

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.

Von wann bis wann arbeitet der Glöckner von Nortre-Dam: von Montag bis Donnerstag also quasi Mo-Do.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?
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Benzin darf man nur häkeln!

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?
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Leitungswasser

Beim Arzt:

Der Patient: "Ich kann kein Blut sehen."

Fragt der Arzt: "Aber warum denn nicht?"

Sagt der Patient: "Ich bin blind."

Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen.

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall."
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Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."