Sehr kurze Witze

    
 

Kurzwitze (sehr kurz): Maximal 20 Wörter!

 

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Frau: „Wir sollten noch ein Baby.”
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Mann: „Yup, dass andere geht mir auch auf den Sack.”

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Hab festgestellt, dass Frauen mit meinen 8cm zufrieden sind. Egal ob Visa- oder Mastercard.

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Ich habe gerade 62 Minuten lang Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung!

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Spruch des Tages: Wenn alle Frauen gleichzeitig von der gesamten Erde verschwinden würden, wären wir Männer alle am A*sch.

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Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

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Hildegard zu ihrem Mann: „Ich bin für fünf Minuten bei unserer Nachbarin. Könntest du die Erbsensuppe alle 20 Minuten umrühren?”

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Hab gehört, dass Frauen Männer in Uniformen geil finden. Ich kann es kaum erwarten, bei Mc-Donalds anzufangen.

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Frage: Wie treiben es Igel?
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Antwort: Megavorsichtig. 

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Habe neulich meinen persönlichen Allzeit-Rekord im 100-Meterlauf aufgestellt habe.
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58 Meter.

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Was sollte man nicht zur gleichen Zeit haben?
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Blähungen und Alzheimer. Du furzt und beschuldigst die ganze Zeit andere.

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Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Sie wollen nicht so nah ans Netz.

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Wenn man als Eskimo eine heiße Party schmeißt, dann ist man schnell obdachlos. 

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Vater zum Sohn: „Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du.”

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Fragt die Ehefrau: Liebst du mich auch?
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Antwortet der Mann: Ja, dich auch.

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Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
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Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."

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4.

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Lifehack: Falls du mal depressiv bist und Aufheiterung brauchst, fange einfach eine Streitgespräch mit jemandem an, der Schluckauf hat.

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Frau: Danke, dass du mir meinen Geburtstag nicht versaut hast!
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Mann: Du hattest Geburtstag?

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Meine Frau hat wegen meiner Spielsucht Schluss mit mir gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Jetzt bin ich verwirrt.

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Peter zu Paul: „Du stinkst!”
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Sagt Paul: „Ja, nachdem du mir die Hand gegeben hast.”

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Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?
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Er hat zu viele Eier geschlagen.

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Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt meine ganze Kindheit über dort. :-(

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Welches Gemüse erzählt die besten Witze?
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Die Kichererbsen.

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Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur?! Wir tun doch nichts!

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Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".

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 Fahrstühle riechen anders für kleine Menschen.

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Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.

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Franz: Bist du abhängig von Koks?
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Peter: Um Gottes Willen. Ich mag doch nur den Geruch. 

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Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih

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Was waren die letzten Worte eines Fallschirmspringers.
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“Immer diese scheiß Motten“

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Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?
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Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki. 

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Sofia zu ihrer Freundin: “Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.”

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Was hat Verkehr und Bungee-Jumping gemeinsam?
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Reißt das Gummi, hört der Spaß auf.

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"Pick Dich!"-"Pick Dich selbst!"

Wenn Spatzen sich streiten.

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Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
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"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

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Warum ist der Turm von Pisa schief?
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Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center

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Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
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Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

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2 Architekten in Pisa.

"Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
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"Was kann da schon schief gehen"

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Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
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Doktor: Keine Sorge, meine auch.

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Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
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"Alle Speere zu mir."

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Wie nennt man das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße!

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Tochter zum Vater: „Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.”

Sagt der Vater: „Oh, super! Gibt ihm Opa mit.”

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Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

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Gestern habe ich mein Auto mit meinem Sohn gewaschen.
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Er so zu mir: “Papa, kann du nicht einen Schwamm benutzen”

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Wie kastriert man einen Kühlschrank?
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Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!

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