Personenwitze - Zitatwitze - Berufswitze

    
 

Hier kommen die Personenwitze

 
Gute kurze Personenwitze! Auch bekannt unter Zitat-, Namens-, Alters- u. Berufswitze.

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Abgemacht ist abgemacht!
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Frank (46) Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

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Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.
 
Waldtraut, 58, Hebamme

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„Ich lass dich nicht hängen.”
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Peter (41) - Nimmt seinen Emo-Freund behutsam von der Decke.

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Der Alarm ging los, als ich das Museum verlassen habe.
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Harald, 89, fühlt sich jetzt noch älter.

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Schnell noch ein Radler aus dem Kühlfach.
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Marco 16, Gerichtsmediziner

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Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
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Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

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Oh, jetzt bin ich schon wieder in der Sauna eingeschlafen.
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Hildegart

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Warum hat meine Wasserpistole wieder Ladehemmung?
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Marcel (9) Eskimokind

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Es ist schon toll, wie vielen Leuten ich auf dem Weg zur Arbeit begegne.
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Horst, 55 - Geisterfahrer

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„Ich verstehe nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.“

(Hannes, 45, steht auf dem Schlauch.)

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Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.
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Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

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Ich habe mal wieder Lust auf was Festes!!
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Thorsten (28) hat seit 3 Tagen Durchfall

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Da öffnet man zur Adventszeit ein paar Türchen und hat nur Ärger am Hals.

Gustav, 48 – Gefängniswärter

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Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
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Armin, 43, Busfahrer

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„Ich bin schockiert.”

Hans (28), schlechter Elektriker.

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"ICH DREH KOMPLETT DURCH!"

Schraube, Fassungslos -

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„Heute ist mal wieder Bombenwetter“
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Berlin (1945), Jeder so

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Mein Vater legt mir immer Worte in den Mund.
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Jochen (3), bekommt häufiger Alphabetsuppe.

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Ich konnte leider nicht kommen.
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Peter 28, (hatte einen Termin bei der Samenbank)

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Wie verhütest du?
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Bin immer ganz nett.

Peter, 32 – Bester Freund von ganz vielen Frauen.

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Guter Rad ist teuer
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Ali (35) Fahrradhändler

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 Ich verhüte mit Gesicht.

Anke (36), Feministin

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Mir Rennen einfach alle hinterher
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Udo (54) Busfahrer

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"London ist immer wieder einen Abstecher wert!"
 
Jack the Ripper (33)

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„Die Oma braucht zum Sitzen wieder zu lang, Schwups fliegt sie durch den ganzen Gang”.
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Karl-Heinz (52) - Busfahrer und Hobbydichter

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Du bist mein Schatz!
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Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben

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Ich kann vieles wegstecken.
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Peter, 41 – Ladendieb

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Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert.
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Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner

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Mi madre tiene 47 años

Mein Marder hat 47 Arschlöcher.
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Peter (23) – Lernt Spanisch intuitiv.

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Mein Ding ist so groß, wie 4 aneinander gereihte Chicken Mc Nuggets.
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Gustav (19) – Hat jetzt Hausverbot in Mc Donalds

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Soll ich nicht das Licht anmachen?
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Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)

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Nur eine Handbewegung und schon wird geblasen.
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Manfred, 62, Dirigent

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Komm schon her, wenn du Eier hast!
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Peter, 23 - macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.

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Ich spiele den ganzen Tag verstecken.
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Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

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Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
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Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

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Es ist schön, jeden Tag neue Freunde zu machen.
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Erwin, 78 - Alzheimerpatient

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Gerade ein Reh überfahren. Ich muss das erstmal verarbeiten.

- Horst (42) – Metzger

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Jetzt schau mich nicht so an, nur weil ich das Messer abgeleckt habe. Das machen viele.
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Michael (48) - Chirurg (Seine Kollegen ekeln sich vor ihm)

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Ich arbeite mit Tieren. Es macht mir Spaß, mich um sie zu kümmern.
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Hermann, 46 - Metzger.

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„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“

Anton, 48, Mensakoch

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Ich schrie: „Es ist ein Junge. Ich kann es noch gar nicht fassen. Es ist ein Junge.“ Ich war so gerührt, ich stand sprichwörtlich in Tränen.

Mike, 32 – Macht nie wieder Urlaub in Bangkok

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Und zum Feierabend hab ich mir wieder ein Radler gegönnt.
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Helmut 51, Busfahrer – Vergisst ständig den Schulterblick

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Ich bin nicht so leicht zu haben.
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Nicole, 21, hat die ganze Zeit Wlan, wenn sie durch die Stadt geht.

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Alles nur Säcke hier bei mir auf der Arbeit.
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Uwe, 41 - Urologe

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Mein Freund löscht immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf dem Computer haben. Er denkt wirklich mit.
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Cindy, 23 – blonde Frisörin

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Schatz, ich fühle mich heute so dick und gar nicht hübsch. Kannst du mir nicht ein Kompliment machen.
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Du hast eine gute Beobachtungsgabe.

Karsten (36), ab heute Single

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Deine Scheiße ist mein tägliches Brot
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Michael, 36 – Kanalarbeiter

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Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
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Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie

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Ich möchte heute nicht Zuhause arbeiten!
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Gerald (48), Feuerwehrmann

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Halt mal die Fresse.
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Bernd (47) - Schönheitchirurg

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Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
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Dieter, 53 – Feuerwehrmann

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Ich wollte schon immer einen Job, wo ich was mit Menschen zu tun habe.
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Peter 23, Scharfschütze in der US-Armee.

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Wir sollen Morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stell mich einfach selber vor.
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Roman, 15

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Ich habe zwar lange gebraucht, aber endlich habe ich die Uni abgeschlossen!
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Friedrich 48, Hausmeister

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Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
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Linus (6) - der Junge der einfach alles isst.

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