Witze zum Totlachen

 

Witze, über die man sich gut totlachen kann.

 Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

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Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

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Kunde kommt in die Bäckerei:

Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.
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Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.
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Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.

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Im Restaurant:

 „Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.”
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Dann sagt der Ober: „Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.”

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Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

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Ein Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach 2 Std. ertönt über ein Megafon: „Hallo können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”
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Ruft der Mann nach oben: „Tut mir leid, ich spende nichts.”

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Klein-Fritzchen zu seinem Vater: „Du Papa, immer wenn du auf der Arbeit bist, kommt der Mann vom Umweltschutz.”
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Darauf der Vater: „Verstehe ich nicht. Warum vom Umweltschutz?”
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Sagt Klein-Fritzchen: „Ja, er fragt, ob die Luft rein ist.”

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Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

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Was ist weiß und fliegt nach oben?
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Eine behinderte Schneeflocke! 

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 Seid ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

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Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt auf seinem Balkon im Blumenkasten eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?”

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Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

 Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Ja, und bekleckert bist du auch noch.”

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Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. Es ist bitter kalt und beide schlafen recht ungemütlich.

Paul sagt auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Erwidert Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.”
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Darauf Paul: „Jetzt lass das endlich! Das sind keine Kopfkissen!!!”

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Ein Enkelsohn gibt seiner Oma zum 80ten Geburtstag eine sehr edle gold-beschichtete Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt der Enkel zu Besuch. Nachdem er einen Blick ins Badezimmer wirf, kann er die Klobürste einfach nicht mehr finden und fragt: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin die Oma: "Ach mein lieber Enkelsohn! Die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Die hat mir alles zerkratzt. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das tut nicht so weh!”

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Radiomeldung:  „2 deutsche Bankräuber wurden gefasst. Sie haben versucht das Geld zu versteuern.”

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Keine Lust Witze zu lesen. Im Aberwitzig.com-Youtube-Kanal kann man sich auch gut Totlachen. Dort habe ich ganz viele Witze vertont.

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 In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
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Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
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Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

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20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin die Antwort per SMS: „Du natürlich!“

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Sagt die Ehe-Frau: "Schatz, ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
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Antwortet der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."

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Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
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Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden.“

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Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Ich könnte mir eine Beziehung vorstellen. Du bist mir nicht ganz unsympatisch.“

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Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist?“

"Was ist denn jetzt schon wieder?“, erwidert Gertrud genervt.

Darufhin Hans: „Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans, du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“ 

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Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine?
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Cappuccino

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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

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Sagt ein Pessimist: „Schlimmer geht's nicht mehr!”
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Darauf der Optimist: „Doch!”

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Geht eine Frau zum Arzt. Dort untersucht sie der Doktor gründlich und sagt: „Wie es aussieht, sind Sie schwanger.”  Die Frau freut sich riesig: „Oh das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!” Daraufhin der Artz: „Ich hab nur gesagt 'so wie es aussieht'. Sie sollten mal eine Diät machen.

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Meine Eier war im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nur kurz, dann haben sie mich aus der Bücherei geworfen.

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Warum verschwinden jedes Jahr so viele Senioren?
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Weil sie auf der Tastatur alt+entf gedrückt haben.

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Ein Mann ruft beim Metzger an: „Haben Sie Speckschwarten.”

Sagt der Metzger: „Ja”

Dann der Mann: „Machen Sie mal eine Diät.”

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Ein Freund zum anderen:

Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend macht das die Farbe der Babys nur schwarz.

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Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er fragt nach: „Warum den das?!“
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Darauf Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Dann sagt der Mann: „Ach Schatz, lass uns doch erst darüber reden. Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir.”

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Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
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Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

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Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”

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Zwei Beamte, Peter und Hans, unterhalten sich. Sagt Peter: „Warum müssen Beamte schon um 5 Uhr aufstehen?”

Darauf Hans: „Weil wir um 5 Uhr Feierabend haben!”

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Ein Patient beschwert sich: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Sagt der Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

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 Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.

Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.

Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”

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Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
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Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

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Ein Mann ruft beim Notdienst an und sagt: „Wie öffnet man einen Fallschirm? Ich brauche die Antwort relativ schnell.”

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Ein älteres Ehepaar um 3 Uhr Nachts:

Ehefrau zu Ihrem Ehemann: „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.”
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Darauf sagt Karl-Heinz: „Ja, das Böse schläft nie.”

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Oma zum Arzt: „Sie haben mir letzten Monat empfohlen, mich zu schonen und weniger Treppen zu steigen.”
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Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Oma: „Das Problem ist, ich habe keine Lust mehr, das Abflußrohr hoch- und runterzuklettern.”

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Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt und fragt: „Haben Sie einen Job für mich?”
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Darauf der Beamte: „Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt.”
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Dann der Arbeitsloser so: „Jetzt wollen Sie mich sicherlich veräppeln, oder?!"
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Der Beamter schaut dem Arbeitslosen einen Moment lang in die Augen und sagt: „Sie haben doch damit angefangen.”

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Ein Arzt macht seinen Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber.”

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  Mein Papagei ist gestern gestorben. Seine letzten Worte waren: „Oh nein, bitte stirb jetzt nicht.”

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  Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

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Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen. Aber das ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!

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Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.

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Eines der schönsten Dinge im Leben ist es, morgens mit jemandem zu kuscheln; es sei denn, man ist im Gefängnis.

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Meine Frau meinte Sie werde auf der Arbeit s-e-x-u-e-l-l belästigt. Sie arbeitet seit einem Jahr im Homeoffice.

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Der kleine Fritzchen zu seinem Großvater: „Du Opa, was ist eine Oper.”
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Der Opa antwortet: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen.”

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Ich hab ein Reh überfahren. Es hat mich ein bisschen Zeit gekostet, dass zu verarbeiten. 
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Peter Stronski (61), Metzger

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Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne...
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Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden.
 

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 Zum nächsten Teil
Die besten Witze zum totlachen

Teil 1 | Teil 2

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