Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil
an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil
euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren
Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler
seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle
gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister
Aikodo.“
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in
den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul
auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir
meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind
keine Kopfkissen!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch
wichtig.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht
starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
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Sitzt du gerade im
Auto?
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Ja.
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Und, wo bist du gerade?
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In dem kleinen
Bach hinter unserem Haus.
Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt?
Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es
schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf,
es dir vorzustellen! :-)
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie.
Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür
sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal
nicht schlecht.
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich
entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin
eine SMS: „Du natürlich!“
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale
München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen
und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt
weiß.
Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge,
so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann
Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du
bist mir nicht ganz unsympatisch“
Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe
hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie
nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch
eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer
diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:
„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür
aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das
Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein
Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn
erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann
Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Zum nächsten Teilder Witze
zum totlachen
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