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Witze zum totlachen

Bester zuerst: Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
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Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Unsere lustigen Kategorien:
 
      
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.
 Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen!

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
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Sitzt du gerade im Auto?
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Ja.
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Und, wo bist du gerade?
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In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

 Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Sie gehen so ungerne ans Netz.
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Menschen Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“
Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
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Ein Zeitreisender geht in eine Bar.
 Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
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Aus der Raupe wird noch was.
Meine langen Popohaare waren im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nicht sehr lange. Dann haben sie mich aus der Bücherei geworfen.
 Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
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Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”
Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
 Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung belästigt mich unanständig.”

Fragt der Chef: „Aber wieso? Was genau ist passiert?”

Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie toll meine Haare duften.”

Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.”

Sagt sie: „Stimmt, wäre er nicht Liliputaner...”
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
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Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
 
 Zum nächsten Teil
der Witze zum totlachen

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

 
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