Witze zum Totlachen

 


 

Die besten Witze zum Totlachen

Wer sich totlacht, hat mehr vom Leben :-)

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Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

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Kunde kommt in die Bäckerei:

Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.
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Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.
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Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.

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Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
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Der Ober: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.

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Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

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Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
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Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."
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 Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."

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 Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

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Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

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Was ist weiß und fliegt nach oben?
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Eine behinderte Schneeflocke! 

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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

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Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.

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 Seid ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

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Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

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Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

 Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

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Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen!

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Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zu Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin die Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."  

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Radiomeldung: 2 deutsche Bankräuber wurden gefasst. Sie haben versucht das Geld zu versteuern.

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Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

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In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
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Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
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Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

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20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin die Antwort per SMS: „Du natürlich!“

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Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
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Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."

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Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

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Lehrer sagt:
"Paul buchstabiere Papa."
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 Paul: "PAPA".
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Lilly buchstabiere Mama.
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Lilly: "MAMA".
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"Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
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Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden.“

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Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“

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Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

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Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine?
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Cappuccino

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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

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Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!"
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Optimist: "Doch!"

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Meine langen Popohaare waren im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nicht sehr lange. Dann haben sie mich aus der Bücherei geworfen.

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Warum verschwinden jedes Jahr so viele Senioren?
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Weil sie auf der Tastatur alt+entf gedrückt haben.

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Ein Mann ruft beim Metzger an: Haben Sie 120 Kilo Speck.
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Metzger: Ja
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Sagt der Mann: Machen Sie mal eine Diät.

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Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.

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Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei bis drei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

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Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
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Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

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Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”

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Warum müssen Beamte schon um 5 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

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Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

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 Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.

Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.

Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”

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Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
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Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
 

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