Wer sich totlacht, hat mehr vom Leben :-)
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes
Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Kunde kommt in die Bäckerei:
Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.
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Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.
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Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen. Im Restaurant:
Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
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Der Ober: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.
Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja,
ich bin's."
Mann stürzt in eine Gletscherspalte. - Nach 2
Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen? Hier spricht
die Bergwacht des roten Kreuzes." - Mann: "Tut mir leid, ich
spende nichts." Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten
reden.
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Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein
Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem
wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
Was ist weiß und fliegt nach oben? - Eine behinderte
Schneeflocke! Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil
an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen
Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit
1-lagigem Klopapier.
Seid ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf
seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die
Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür
auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal
bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was
für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert
bist du auch noch.”
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in
den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen! Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine
sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zu
Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo
hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin die Oma: "Ach weißt
du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme
ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so." Radiomeldung: 2 deutsche Bankräuber wurden gefasst.
Sie haben versucht das Geld zu versteuern. Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie.
Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir
ins Bein gebissen.” - Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
- Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.” 20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du
musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin die Antwort per SMS: „Du natürlich!“
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch.
Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
- Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Warum lachst du?
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Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Lehrer sagt: "Paul buchstabiere Papa." -
Paul: "PAPA". - Lilly buchstabiere Mama. - Lilly:
"MAMA". - "Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass
ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind. -
Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel
zuzubinden.“ Wie geht eine Liebeserklärung in
Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt
seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?!
Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich
sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme
Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den
Kühlschrank gepinkelt!!!“
Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? -
Cappuccino Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im
Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn
erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!" -
Optimist: "Doch!" Meine langen Popohaare waren im
Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nicht sehr lange. Dann haben sie mich
aus der Bücherei geworfen.
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Senioren?
- Weil sie auf der Tastatur alt+entf gedrückt haben.
Ein Mann ruft beim Metzger an: Haben Sie 120 Kilo
Speck.
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Metzger: Ja
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Sagt der Mann: Machen Sie mal eine Diät. Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen,
dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das
nur die Farbe des Babys. Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei bis drei Stühle, setz
dich zu mir und wir können über alles reden.“
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
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Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört
doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”
Warum müssen Beamte schon um 5 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und
bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau
geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen
Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe
Durchfall!”.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!” Patient: „Herr
Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie
mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
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Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.” Zum
nächsten Teil
der Witze zum totlachen