Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
-
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil
an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein
"Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.
Seid Ihr beiden Zwillinge?
-
Nein, warum fragen Sie?
-
Weil
euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
-
Das reicht, Ihren
Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch
dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler
seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle
gleich aussehen?
-
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister
Aikodo.“
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in
den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
-
Paul
auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
-
Hans: Ich wärme mir
meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
-
Paul: Das sind
keine Kopfkissen!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch
wichtig.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht
starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
-
Sitzt du gerade im
Auto?
-
Ja.
-
Und, wo bist du gerade?
-
In dem kleinen
Bach hinter unserem Haus.
Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt?
Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es
schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf,
es dir vorzustellen! :-)
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie.
Möchten Sie die Resultate erfahren.
-
Patient: Ich würde sogar dafür
sterben, es endlich zu erfahren.
-
Arzt: Da liegen sie ja schon mal
nicht schlecht.
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich
entscheiden. Ich oder Fußball!”
-
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin
eine SMS: „Du natürlich!“
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale
München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen
und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt
weiß.
Warum lachst du?
-
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge,
so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
-
Ich hab dann
Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
-
Sie gehen so
ungerne ans Netz.
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Menschen
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du
bist mir nicht ganz unsympatisch“
Ding Dong.
-
Hallo, wer ist dort?
-
Paketdienst. Ich habe
hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
-
Entschuldigung, ich kann Sie
nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
-
Aber das ist doch
eine Gegensprechanlage.
-
Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer
diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:
„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür
aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das
Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
-
Sagt die Frau: „Nein
Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
-
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
-
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn
erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
-
Ein
Zeitreisender geht in eine Bar.
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
-
Aus der Raupe
wird noch was.
Meine langen Popohaare waren im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nicht
sehr lange. Dann haben sie mich aus der Bücherei geworfen.
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
-
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu
furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”
Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
-
Weil sie dann
Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein
Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
-
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung
belästigt mich unanständig.”
Fragt der Chef: „Aber wieso? Was genau
ist passiert?”
Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie
toll meine Haare duften.”
Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das
ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.”
Sagt sie:
„Stimmt, wäre er nicht Liliputaner...”
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert.
Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
-
Antwortet der
Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Zum nächsten Teilder Witze
zum totlachen
Teil 1 |
Teil 2 |
Teil 3