Hervorragende Witze zum Totlachen | Teil 2

 
      
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
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"Wie lange seit ihr schon Freunde"
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"Seit gestern." 

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Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint reinziehen, gäbe es sofort Weltfrieden für 2-3 Stunden, gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.

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Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English”, sag ich nur: „See I so out!”

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Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine?
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Cappuccino

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Mein Boss schloss die Werkshallen für uns auf und sagte: „Euch alle einen schönen Tag.” Also bin ich gegangen.

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  Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

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Hey, da ist etwas in deinem Gesicht
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[KLAAATSCH]
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Es ist Schmerz

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Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.

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Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“
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Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“
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Die Frau stimmt dem zu.
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Da sagt der Mann: Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester.“

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Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

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1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2023 ist er verhungert.

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Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend was heißes Neues ausprobieren?"
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Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
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Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "

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Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
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Mit einer Schweigeminute.

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Was steht auf dem Grabstein eines Fensterputzers?
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Er ist weg vom Fenster.

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Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: „Unbezahlbar!”

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Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
 
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)

Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
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Hasso, fass!: Hast du was?!
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Neun: Noch einen
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Hausschuhe ab: Haust du schon ab?

Eishockey: Alles ok
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Allaska: Alles klar
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Duschlappen: Du Schlampe
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Wirsing: Wiedersehn
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Kanufahren: Kann noch fahren
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Schmierwurst: Ist mir wurst

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Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?”
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Ich sagte: „Nein, weil du gerade MEIN Bier trinkst”

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Es folgt nun eine wohlüberlegte Liste mit Dingen, die in Leopardenmustern schön aussehen:

1. Leoparden
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Ende der Liste.

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Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an ganz schnell zu trinken.
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Fragt der Barkeeper: Warum trinken Sie so schnell.
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Sagt der Mann: Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie wüsten, was ich habe.
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Fragt der Barkeeper: Was haben Sie den?
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Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

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Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen

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Im Bett:

Sie: "Gib mir Tiernamen."

Er: "Maus."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: "Dreckige Maus."

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Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?
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Geht auch 11?
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Nein.
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Warum nicht?

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Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
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Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“
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Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“

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Tolle Witze zum Totlachen

Teil 1 | Teil 2

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