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Witze zum totlachen | Teil 2

Bester zuerst: Warum ist King Kong auf das Hochhaus geklettert?
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Er passte nicht in den Fahrstuhl.
Unsere lustigen Kategorien:
 
      
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Älteres Ehepaar:

Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
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Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?".
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Beamte:" Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
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Arbeitsloser :" Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
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Beamter :"Sie haben doch angefangen."
Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
 Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen. Aber ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!
Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
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„Ok, dann komme ich später.”
Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
Wie nennt man einen Stückchen Kaka, dass Wunder vollbringen kann?
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Heilige Scheiße!
Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an ganz schnell zu trinken.
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Fragt der Barkeeper: Warum trinken Sie so schnell.
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Sagt der Mann: Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie wüsten, was ich habe.
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Fragt der Barkeeper: Was haben Sie den?
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Sagt der Mann als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
 
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)

Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
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Hasso, fass!: Hast du was?!
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Neun: Noch einen
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Hausschuhe ab: Haust du schon ab?

Eishockey: Alles ok
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Allaska: Alles klar
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Duschlappen: Du Schlampe
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Wirsing: Wiedersehn
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Kanufahren: Kann noch fahren
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Schmierwurst: Ist mir wurst
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar :-) 
Eines der schönsten Dinge im Leben ist es, morgens mit jemandem zu kuscheln; es sei denn, man ist im Gefängnis.
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
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Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken”
Hab ein Rehüberfahren. Es hat mich ein bisschen zeit gekostet, dass zu verarbeiten. 
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Peter Stronski (61), Metzger
Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?
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Geht auch 11?
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Nein.
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Warum nicht?
Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“
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Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“
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Die Frau stimmt dem zu.
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Da sagt der Mann: Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester.“

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: „Ich würde gerne meinen Namen ändern!”
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Beamte: „Ok, wie heißen Sie?”
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Der Mann: „Karl Hotzfurtz!”
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Beamter: "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?"

Der Mann: "Horst Hotzfurtz!"
Bischof zum Papst: Glückwunsch zum Namenstag.
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Papst: Ist den heute schon Benedikt?
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Bischof: Nein, aber der 16te.
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der Witze zum totlachen

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