Flachwitze

Die besten Flachwitze

Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
 

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Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.

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Letztens hat mich so eine Dame hinten am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
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Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 

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Wie sagt man Verspätung auf Chinesisch?
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Doi Che Ban!

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Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür:

"Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Da fragt der Mann: Wie viele seid Ihr?
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Dann sagt der Polizist „Wir sind zu Dritt“.
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Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“

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Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
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Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!

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Im Restaurant:

Fragt die Frau: "Isst du Wild?"
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Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

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Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.

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Mann zum Metzger:
"Ich hätte gerne Stierhoden".
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Der erwidert: "Ich auch".

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 Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
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Sicherheitshalber

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Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt, mmh?"

Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt!"

Der Kriminalbeamte fragt nach: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Daraufhin die Frau: "Ja (seufzt genervt), er hat ein Gummiband genommen!"

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In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.

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Der 7-jährige Junge:
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
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Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

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Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.

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Zwei Freunde unterhalten sich:

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

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Ein Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.

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Ein Deutscher sagt: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die EM?

Sagt der Junge: „Ik ben Holländer!”

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Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 

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Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

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Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

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Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.

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Der Mann kommt von einem langen Arbeitstag nachhause. Die Frau schaut dem Mann tief in die Augen und sagt: „Ausziehen!“

Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.

Die Frau dann so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”

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Die Ehefrau zu ihrem Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Sagt der Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.

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Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Sagt der Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Daraufhin der kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

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Beim Arzt

 Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Sagt Frau Müller: Ganz gut.
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Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!

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Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.

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Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
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Nachbar: 18 Rollen.
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2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
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Nachbar: Ja, war bei mir genauso. 

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Frau zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?”
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Fragt der Arzt: „Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie? ”
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Erwidert die Frau: „Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier!”

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Mehr Flachwitze

 Zum Teil 2 (gottlose Flachwitze)

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