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Lustige Flachwitze

Bester Flachwitz zuerst: Welche Vögel können Zeichensprache?
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Die Tauben
Unsere lustigen Kategorien:

Flachwitze

Kurz und lustig!

 Viele Spaß, mit den besten flachen Witzen:


Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
 
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."
Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".  
Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.
Lehrer: Kevin, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist die Hauptstadt von Kolumbien.
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Kevin: Schnell.
Letztens hat mich so eine Dame hinterm am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
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Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 

Wie sagt man Verspätung auf Chinesisch?
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Doi Che Ban!
"Polizei! Machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Wie viele seid Ihr?
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 „Wir sind zu Dritt“.
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„Dann redet doch einfach miteinander.“

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
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Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!
Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"
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Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."


Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.


Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat:
Schabe fertig! 
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
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Sicherheitshalber
Eine schwangere Frau zu Ihrem Ehemann: Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?
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Der Ehemann sagt: Erhard
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Sagt die Frau verärgert: Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!
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Sagt der Ehemann: Siehard
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
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Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
Was machen Eskimo-Frauen auf einer Eisscholle?
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Ist doch klar: Abtreiben.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.
Willst du einen Baustellenwitz hören?
[Ja]
Tut mir leid, er ist noch nicht fertig.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
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Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast. 
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Deutscher: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die EM?

Junge: „Ik bin Holländer!”
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

Wie sagt man auf Arabisch Glatze?
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Dawamaha
Was haben Elektriker in der Hose?
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Einen Kurzen.
Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.
Flachwitz Dieb Pfanne

Meine Freundin flüsterte mir in Ohr. „Ausziehen!“

Das habe ich dann sofort gemacht. Leider wollte sie, dass ich aus der Wohnung ausziehe.




Zwei Freunde betrinken sich in einer Bar.
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Um halb Drei nachts lädt der eine Freund den anderen dazu ein, bei ihm zu übernachten.
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In der Wohnung angekommen, wundert sich der Gast, warum sein Freund so einen großen Gong im Schlafzimmer stehen hat.
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Da sagt der Freund: „Nein, das ist kein Gong, das ist eine sprechende Uhr. Schau mal her.” Der Freund ertönt den Gong und gleich darauf melden sich Stimmen von oben: „Was soll der Blödsinn! Es ist 3 Uhr Nachts!!!”
Frau zum Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
Geht ein Araber zum Bäcker und sagt : "Bagdad"!
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Frau Müller: Ganz gut.
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Arzt: Der Nächste bitte!

Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
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Nachbar: 18 Rollen.
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2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
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Nachbar: Ja, war bei mir genauso. 
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
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Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
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Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.


Warum können Wissenschaftler, die mit gefährlichen Krankeheitserregern arbeiten, nicht auf einem Friedhof begraben werden?
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Weil sie noch leben.
Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"

Frau: "Ja, das stimmt!"

Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"
Am Ende eines Bewerbungsgespräch:

Mann: Woher kommt eigentlich der Wind?
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Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.

Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.

War neulich beim Augenarzt. Er sagte, ich hätte eine südamerikanischer Augenkrankheit.

Er sagt ich Chile.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Onkel.

“Wow, dein Onkel ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

„Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
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Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Willst du einen Witz über die Tour de France hören?

- [Ja] -

 Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir nicht. 
Du Marcel, findest du mich auch dick.
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Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.


Du tanzt aber hübsch.
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Ich muss pinkeln!

Mir ist kalt, ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
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Pilot des Helikopters: Was soll das!!!
Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir. 
Peter: Alle Spiegel sehen aus wie Augen.
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Hans: Wirklich?
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Peter: Ja, geh mal nah ran. Ne, noch näher.
Wer bist du?
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Die verrückte Kuh.
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Wer?
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Mmmmuuuuuhhhh
Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
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Doktor: Ok, verstehe.
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Patient: Was verstehen Sie?
Herbert: „Darf ich dir was sagen.”
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Gunther: „Ja”
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Herbert: „Was”
 
(Herbert bricht in schallendes Gelächter aus.)

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“
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Sagt die Bedienung: „Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen.“ 
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

Mutter von Hans: Hast du Fisch gegessen?
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Hans (der Gynäkologe): Nein.
Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
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Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.
Frau zu Ihrem Ehemann: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
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Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
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Sie: Ja, aber ich. 

Ein Mann fragt eine Frau: Hört der Hund auf Sie?
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Sagt die Frau: Nein, wir sind per Du.

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

Was braucht ein Blinder am Strand?
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Einen Seehund!
Ein Polizist: „Die meisten Messermorde passieren durch Personen im näheren Umfeld. Genauer gesagt, innerhalb einer Armlänge".
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
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Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
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Mann: Endlich versteht mich jemand.

Ein Mann stellt seiner Familie seine neue Freundin vor: „Das ist meine neue Freundin. Wir sind frisch verliebt.”
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Die Ehefrau: „Ist das jetzt dein Ernst!?”

In welche Art Gläser sollte man niemals teuren Wein füllen?
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In volle Gläser.

 Ich habe meinen Hamster gefragt, was sich in einem Vakuum befindet.

Er hat - nichts - gesagt.
Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die tauschen aus".

Woher weiß man, dass im Bier weibliche Hormone sind?
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Wenn man davon zu viel trinkt, redet man viel und kann nicht mehr Autofahren.

Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: Mami bist du's?


Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol.
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Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.


Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
 
Die Q
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Frau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?

Da sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen?! Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.
Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
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Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
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Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
Busfahrer: Möchten Sie sich nicht setzen?
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Mann: Nein, ich habe es eilig.
Fotograf: Ich würde gerne von dir ein Bild machen und zwar ausgezogen.
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Sagt das Model: Ja, wenn dir nicht zu kalt ist.

In welcher Stadt leben die meisten Veganer?
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In Moskau. Dort gibt es sehr viele Mooskauer.
Flachwitz
Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
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Pinguin mit Sonnenbrand.

Sohn: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken.
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Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Soldat fragt den Vorgesetzten:

"Herr Hauptfeldwebel, was machen wir, wenn wir auf auf eine Miene treten."
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 Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."


Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
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Es geht ja schließlich um die Einrichtung.

Was sollte man in Indien niemals sagen?
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Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.

Ein Schneemann zum anderen: "Riechst du auch Karotte?"
Warum hat die Polizei Adolf auf dem Fahrrad angehalten?
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Falsches Handzeichen.
Welche Handwerker essen am meisten? 
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Maurer! Sie verputzen ganze Häuser!
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern ______ Zeh.

Warum legen Hühner Eier??

Wenn sie, sie schmeißen würden, gehen die doch kaputt!!
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheeeiiiiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheeeiiiß Kelte"
Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
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Uhrzeitkrebse.
Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. -  Oder...Äääähh?
"Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
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"Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".

Wie heißt ein Boot ohne Leine?
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Auch Boot!

Psychologenwitz

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
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Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
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 Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
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Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei." 
Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.

Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”

Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”
Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
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Zwei Köpfe sind besser als einer?
Warum solle man keine Witze über Dicke machen?
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Das ist nix für's breitere Publikum.
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
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Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Welches Tier sieht von vorne, wie auch von hinten gleich aus?

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Antwort: Reittier (Anmerkung: Sprich es mal rückwärts)
Was ist rot und klingt wie eine Trompete?

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Antwort: Rote Bete
In der Apotheke
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Eine Schachtel Pariser, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?

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Antwort:
Der Nachtwächter.

Was passiert, wenn man einen Adler mit einem Stinktier kreuzt?

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Antwort:
Dann stinkts zum Himmel.
Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.
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Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job war das so. Immer wenn was schief ging, sagten alle dem Chef, dass ich verantwortlich sei.

Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
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Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
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Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“
Frau zum Arzt: "Ich glaub ich hab ein Knoten in der Brust!" Arzt: "...JA, WER MACHT DEN SOWAS?!"
affig

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