Top 100: Die besten Flachwitze

Die lustigsten Flachwitze für Kenner des flachen Humors:

2.

Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.
 

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3.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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4.

Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".  

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5.

Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.

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6.

Lehrer: Kevin, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist die Hauptstadt von Kolumbien.
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Kevin: Schnell.

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7.
 
Letztens hat mich so eine Dame hinterm am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
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Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 

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8.

"Polizei! Machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Wie viele seid Ihr?
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 „Wir sind zu Dritt“.
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„Dann redet doch einfach miteinander.“

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9.

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
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Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!

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10.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"
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Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

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11.

Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

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12.

Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".

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13.

In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.

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14.

Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
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Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

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15.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
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Ist doch klar: Abtreiben.

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 16.

Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.

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17.

Willst du einen Baustellenwitz hören?
[Ja]
Tut mir leid, er ist noch nicht fertig.

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18.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
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Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast. 

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19.

Welche Vögel können Zeichensprache?
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Die Tauben

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20.

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Hier, nehmen Sie den Schnuller.

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21.

Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 

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 22.

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

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23.

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

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24.

Was haben Elektriker in der Hose?
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Einen Kurzen.

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25.

Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.

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26.

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27.

Meine Freundin flüsterte mir in Ohr. „Ausziehen!“

Das habe ich dann sofort gemacht. Leider wollte sie, dass ich aus der Wohnung ausziehe.

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28.

Frau zum Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.

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29.

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

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30.

Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Frau Müller: Ganz gut.
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Arzt: Der Nächste bitte!

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31.

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
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Nachbar: 18 Rollen.
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2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
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Nachbar: Ja, war bei mir genauso. 

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32.

Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
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Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie?
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Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

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33.

Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

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34.

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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35.

Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"

Frau: "Ja, das stimmt!"

Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

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36.

Am Ende eines Bewerbungsgespräch:

Mann: Woher kommt eigentlich der Wind?
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Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.

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37.

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.

Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.

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38.

War neulich beim Augenarzt. Er sagte, ich hätte eine südamerikanischer Augenkrankheit.

Er sagt ich Chile.

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39.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Onkel.

“Wow, dein Onkel ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

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40.

„Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
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Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

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41.

Willst du einen Witz über die Tour de France hören?

- [Ja] -

 Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir nicht. 

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42.

Du Marcel, findest du mich auch dick.
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Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

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43.

Du tanzt aber hübsch.
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Ich muss pinkeln!

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44.

Mir ist kalt, ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
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Pilot des Helikopters: Was soll das!!!

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 45.

Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir. 

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46.

Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
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Doktor: Ok, verstehe.
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Patient: Was verstehen Sie?

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47.

Herbert: „Darf ich dir was sagen.”
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Gunther: „Ja”
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Herbert: „Was”
 
(Herbert bricht in schallendes Gelächter aus.)

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48.

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“
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Sagt die Bedienung: „Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen.“ 

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49.

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

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50.

Mutter von Hans: Hast du Fisch gegessen?
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Hans (der Gynäkologe): Nein.

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51.

Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
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Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

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52.

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

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53.

Frau zu Ihrem Ehemann: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
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Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
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Sie: Ja, aber ich. 

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54.

Ein Mann fragt eine Frau: Hört der Hund auf Sie?
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Sagt die Frau: Nein, wir sind per Du.

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55.

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

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56.

Was braucht ein Blinder am Strand?
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Einen Seehund!

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57.

Geht ein Mann zum Zahnarzt.
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Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
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Mann: Endlich versteht mich jemand.

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58.

Ein Mann stellt seiner Familie seine neue Freundin vor: „Das ist meine neue Freundin. Wir sind frisch verliebt.”
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Die Ehefrau: „Ist das jetzt dein Ernst!?”

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59.

In welche Art Gläser sollte man niemals teuren Wein füllen?
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In volle Gläser.

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60.

Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

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61.

Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die tauschen aus".

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62.

Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: Mami bist du's?

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63.

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol.
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Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

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64.

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
 
Die Q

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65.

Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Frau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?

Da sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen?! Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.

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66.

Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
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Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
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Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."

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67.

Busfahrer: Möchten Sie sich nicht setzen?
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Mann: Nein, ich habe es eilig.

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68.

Fotograf: Ich würde gerne von dir ein Bild machen und zwar ausgezogen.
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Sagt das Model: Ja, wenn dir nicht zu kalt ist.

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69.

In welcher Stadt leben die meisten Veganer?
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In Moskau. Dort gibt es sehr viele Mooskauer.

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70.

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71.

Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
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Pinguin mit Sonnenbrand.

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72.

Sohn: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken.
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Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

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73.

Soldat fragt den Vorgesetzten:

"Herr Hauptfeldwebel, was machen wir, wenn wir auf auf eine Miene treten."
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 Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."

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74.

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
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Es geht ja schließlich um die Einrichtung.

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75.

Was sollte man in Indien niemals sagen?
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Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.

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76.

Ein Schneemann zum anderen: "Riechst du auch Karotte?"

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77.

Warum hat die Polizei Adolf auf dem Fahrrad angehalten?
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Falsches Handzeichen.

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78.

Welche Handwerker essen am meisten? 
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Maurer! Sie verputzen ganze Häuser!

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79.

Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern ______ Zeh.

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80.

Warum legen Hühner Eier??

Wenn sie, sie schmeißen würden, gehen die doch kaputt!!

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81.

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheeeiiiiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheeeiiiß Kelte"

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82.

Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
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Uhrzeitkrebse.

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83.

Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. -  Oder...Äääähh?

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84.

"Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
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"Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".

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85.

Wie heißt ein Boot ohne Leine?
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Auch Boot!

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86.

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87.

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
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Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

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88.

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
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 Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
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Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei." 

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89.

Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.

Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”

Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

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 90.

Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
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Zwei Köpfe sind besser als einer?

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91.

Warum solle man keine Witze über Dicke machen?
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Das ist nix für's breitere Publikum.

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 92.

Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
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Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.

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93.

Welches Tier sieht von vorne, wie auch von hinten gleich aus?

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Antwort: Reittier (Anmerkung: Sprich es mal rückwärts)

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 94.

Was ist rot und klingt wie eine Trompete?

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Antwort: Rote Bete

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95.

In der Apotheke
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Eine Schachtel Pariser, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

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96.

Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?

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Antwort:
Der Nachtwächter.

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97.

Was passiert, wenn man einen Adler mit einem Stinktier kreuzt?

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Antwort:
Dann stinkts zum Himmel.

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98.

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.
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Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job war das so. Immer wenn was schief ging, sagten alle dem Chef, dass ich verantwortlich sei.

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99.

Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
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Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
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Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“

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100.

Frau zum Arzt: "Ich glaub ich hab ein Knoten in der Brust!" Arzt: "...JA, WER MACHT DEN SOWAS?!"

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