Flachwitze

Die besten Flachwitze

Ein Mann sieht eine Sternschnuppe.
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„Oh, wie schön! Ich darf mir was wünschen! Ich will eine Frau, die weiß, was sie will!“
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Die Sternschnuppe hält kurz inne und dreht um.

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Ein Polizist hält einen LKW an: Sie sind völlig überladen. Ich kann Sie so nicht weiterfahren lassen. Geben Sir mir Ihre Fahrzeugpapiere.

Sagt der LKW-Fahrer: Ach kommen Sie! Wollen Sie mich verarschen! Wie viel können schon die Fahrzeugpapiere wiegen!

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Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.

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Letztens hat mich so eine Dame hinten am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
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Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 

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Ein Mann kniet vor seiner Freundin:
„Willst du mich heiraten”
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Die Frau: „Nein”

Es folgen 2 Stunden unangenehme Stille im Heißluftballon

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Meine Eltern sind begeisterte Amateur-Zauberer. Eventuell erklärt das, warum ich zwei Halb-Schwestern habe.

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Dieser unvergessliche Moment, als ich dachte, das ein Typ ein wirklich guter Magier ist, dabei war er einfach nur ein Leprakranker.

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Welche Vögel können Zeichensprache?
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Die Tauben

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 Was passiert, wenn man einen Adler mit einem Stinktier kreuzt?

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Antwort:
Dann stinkts zum Himmel.

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Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
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Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!

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Im Restaurant:

Fragt die Frau: "Isst du Wild?"
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Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

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Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.

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Mann zum Metzger:
"Ich hätte gerne Stierhoden".
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Der erwidert: "Ich auch".

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 Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
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Sicherheitshalber

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Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.

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Wo verbrachte der schwule Adler seine Zeit am liebsten?
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In seinem Horst

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Bei einer großen Firma, die Suppen herstellt

 Franz, der Chef des Unternehmens sagt beim Meeting: „Die neue Bohnensuppe mit Tofu schmeckt einfach grässlich.”
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 Hans, der Marketingleiter, erwidert: „Dann lasst uns doch einfach Vegan drauf schreiben.”

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Zwei Freunde unterhalten sich:

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

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Ein Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.

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Ich habe meine Oma in so einen asiatischen Schönheitssalon gebracht.
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Die hatten so ein großes Becken mit diesen kleinen Fischen, die an einem Knabbern.
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Ich muss sagen, dass war sogar noch günstiger als eine Feuerbestattung.

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Manchmal sehen ich vor Schulen so ein Warnzeichen wo Kindern drauf sind. Also ich selbst habe keine Kinder, aber da fragt ich mich schon, wie gefährlich die wohl werden können.

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Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 

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Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

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Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.

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Die Ehefrau zu ihrem Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Sagt der Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.

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Beim Arzt

 Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Sagt Frau Müller: Ganz gut.
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Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!

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Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.

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Mehr Flachwitze

 Zum Teil 2 (gottlose Flachwitze)

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