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Flachwitze

Bester Flachwitz zuerst: Welche Vögel können Zeichensprache?
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Die Tauben
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Die besten Flachwitze



Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
 
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."
Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.
Letztens hat mich so eine Dame hinten am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
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Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 
Wie sagt man Verspätung auf Chinesisch?
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Doi Che Ban!
Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür:

"Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Da fragt der Mann: Wie viele seid Ihr?
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Dann sagt der Polizist „Wir sind zu Dritt“.
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Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
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Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!
Im Restaurant:

Fragt die Frau: "Isst du Wild?"
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Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.

Mann zum Metzger:
"Ich hätte gerne Stierhoden".
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Der erwidert: "Ich auch".
 Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
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Sicherheitshalber
Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt, mmh?"

Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt!"

Der Kriminalbeamte fragt nach: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Daraufhin die Frau: "Ja (seufzt genervt), er hat ein Gummiband genommen!"
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.
Der 7-jährige Junge:
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
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Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.
Zwei Freunde unterhalten sich:

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
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Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.
Flachwitz Dieb Pfanne

Ein Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.

Ein Deutscher sagt: Na mein kleiner Junge ... Freust du dich auch schon auf die EM?

Sagt der Junge: „Ik ben Holländer!”
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

Was haben Elektriker in der Hose?
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Einen Kurzen.
Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.
Der Mann kommt von einem langen Arbeitstag nachhause. Die Frau schaut dem Mann tief in die Augen und sagt: „Ausziehen!“

Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.

Die Frau dann so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”
Die Ehefrau zu ihrem Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die Einkaufliste gesetzt.
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Sagt der Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht mehr lesen.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Sagt der Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Daraufhin der kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
Beim Arzt

 Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
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Sagt Frau Müller: Ganz gut.
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Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!

Was spricht man in der Sauna?
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Schwitzerdütsch.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
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Nachbar: 18 Rollen.
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2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
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Nachbar: Ja, war bei mir genauso. 
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?”
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Fragt der Arzt: „Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie? ”
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Erwidert die Frau: „Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier!”


 affig

Mehr Flachwitze

 Zum Teil 2 (gottlose Flachwitze)

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