Die lustigsten Flachwitze für Kenner des flachen Humors:

2.
Was ist gefährlich?
-
Niesen bei Durchfall.
3.
Ein Mann geht in den
Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein
paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen
bekommen."
4.
Warum hört der Patient so
schlecht?
-
Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".
5.
Warum war der Fisch so nervig?
-
Er ist ein Stör.
6.
Lehrer: Kevin, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist
die Hauptstadt von Kolumbien.
-
Kevin: Schnell.
7.
Letztens hat mich so eine Dame hinterm am Bahnhof angesprochen. Sie
meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
-
Ratet mal,
wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt.
8.
"Polizei! Machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen
reden!“.
-
Wie viele seid Ihr?
-
„Wir sind zu Dritt“.
-
„Dann redet doch einfach miteinander.“
9.
Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
-
Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!
10.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
-
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
11.
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich
dachte.
12.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich
auch".
13.
In welchem Urlaubsort wird am
meisten geflucht?
-
Tourett de Mare.
14.
Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
-
Ohne Gentest, bin ich
immer noch Hans-Dieter für dich.
15.
Was macht eine Eskimo-Frau auf
einer Eisscholle?
-
Ist doch klar: Abtreiben.
16.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
-
Eine zu fette Taube.
17.
Willst du einen Baustellenwitz
hören?
[Ja]
Tut mir leid, er ist noch nicht fertig.
18.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
-
Nein,
das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
19.
Welche Vögel können Zeichensprache?
-
Die Tauben
20.
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger
aussehe?
-
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
21.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
-
Sie wollen die ganze
Zeit Rasen.
22.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du
kannst dich warm anziehen!”
23.
Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter
bin.
-
Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.
24.
Was haben Elektriker in der Hose?
-
Einen Kurzen.
25.
Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre
so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch
am Beckenrand.
26.
27.
Meine
Freundin flüsterte mir in Ohr. „Ausziehen!“
Das habe ich dann
sofort gemacht. Leider wollte sie, dass ich aus der Wohnung ausziehe.
28.
Frau zum Mann: Hast du auch die Tomatensauce auf die
Einkaufliste gesetzt.
-
Mann: Ja, ich kann sie jetzt aber nicht
mehr lesen.
29.
Ein kleiner
Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
-
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
-
Kleiner Junge: „Muttu mal deine
Eltern fragen.“
30.
Beim
Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
-
Frau Müller:
Ganz gut.
-
Arzt: Der Nächste bitte!
31.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir
und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele
Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
-
Nachbar: 18 Rollen.
-
2 Monate später. Mann zum Nachbarn:
Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
-
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
32.
Frau zum
Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist
ein Huhn?
-
Warum bringen Sie ihn dann nicht in die
Psychiatrie?
-
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.
33.
Männer knien,
wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann
eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!
34.
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste
Freundin."
-
Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
35.
Der
Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"
Frau: "Ja, das stimmt!"
Beamter: "Und wieso hat er dann die
ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau: "Er hat ein
Gummiband genommen!"
36.
Am Ende eines Bewerbungsgespräch:
Mann: Woher kommt
eigentlich der Wind?
-
Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie
noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.
37.
Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.
38.
War
neulich beim Augenarzt. Er sagte, ich hätte eine südamerikanischer
Augenkrankheit.
Er sagt ich Chile.
39.
Ich möchte
gerne Millionär sein, so wie mein Onkel.
“Wow, dein Onkel ist
Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”
40.
„Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
-
Das
waren die letzten Worte auf der Raumstation.
41.
Willst du einen Witz über die Tour de France hören?
- [Ja] -
Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir nicht.
42.
Du Marcel, findest du mich auch dick.
-
Na klar würde ich dich
finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.
43.
Du
tanzt aber hübsch.
-
Ich muss pinkeln!
44.
Mir
ist kalt,
ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
-
Pilot des Helikopters:
Was soll das!!!
45.
Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum
es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir.
46.
Patient: Herr
Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
-
Doktor: Ok,
verstehe.
-
Patient: Was verstehen Sie?
47.
Herbert: „Darf
ich dir was sagen.”
-
Gunther: „Ja”
-
Herbert: „Was”
(Herbert bricht in schallendes Gelächter aus.)
48.
Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: „Ich hätte gerne
eine neue Brille.“
-
Sagt die Bedienung: „Ja, das stimmt. Sie
sind hier im Blumenladen.“
49.
Ich schlafe
gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.
50.
Mutter von Hans: Hast du Fisch gegessen?
-
Hans (der
Gynäkologe): Nein.
51.
Ach Schatz,
seitdem du mit deiner Diet angefangen hast, küsst du viel
leidenschaftlicher.
-
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach
Essensresten.
52.
Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann
möchtest du nicht mehr ewig leben.
53.
Frau
zu Ihrem Ehemann: Du
Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
-
Er:
Aber ich habe doch keine Brille auf.
-
Sie: Ja, aber ich.
54.
Ein Mann fragt eine Frau: Hört der Hund auf Sie?
-
Sagt die Frau: Nein, wir sind per Du.
55.
Meine Frau
sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur
noch auf der Couch rum.
56.
Was braucht ein Blinder am Strand?
-
Einen Seehund!
57.
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
-
Zahnarzt: Sie brauchen eine
Krone.
-
Mann: Endlich versteht mich jemand.
58.
Ein Mann stellt seiner Familie seine neue Freundin
vor: „Das ist meine neue Freundin. Wir sind frisch verliebt.”
-
Die Ehefrau: „Ist das jetzt dein Ernst!?”
59.
In welche Art
Gläser sollte man niemals teuren Wein füllen?
-
In volle Gläser.
60.
Gast zum
Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den
Manager."
Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht
essen."
61.
Bin
heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die
tauschen aus".
62.
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: Mami bist du's?
63.
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol.
-
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
64.
Welches
Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q
65.
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?
Da
sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen?! Das würde doch nur die
Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.
66.
Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was
getrunken?"
-
Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
-
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
67.
Busfahrer:
Möchten Sie sich nicht setzen?
-
Mann: Nein, ich habe es eilig.
68.
Fotograf: Ich
würde gerne von dir ein Bild machen und zwar ausgezogen.
-
Sagt
das Model: Ja, wenn dir nicht zu kalt ist.
69.
In
welcher Stadt leben die meisten Veganer?
-
In Moskau. Dort gibt
es sehr viele Mooskauer.
70.

71.
Was ist
schwarz rot und lebt in der Antarktis?
-
Pinguin mit
Sonnenbrand.
72.
Sohn: Mami,
darf ich heute die Schüssel ausschlecken.
-
Mutter: Nein mein
Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.
73.
Soldat fragt den Vorgesetzten:
"Herr Hauptfeldwebel, was
machen wir, wenn wir auf auf eine Miene treten."
-
Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände
verteilen."
74.
Warum
gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
-
Es geht ja schließlich
um die Einrichtung.
75.
Was
sollte man in Indien niemals sagen?
-
Die Toiletten befinden
sich am Ende des Ganges.
76.
Ein
Schneemann zum anderen: "Riechst du auch Karotte?"
77.
Warum hat die Polizei Adolf auf dem Fahrrad angehalten?
-
Falsches Handzeichen.
78.
Welche
Handwerker essen am meisten?
-
Maurer! Sie verputzen ganze
Häuser!
79.
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern ______ Zeh.
80.
Warum legen
Hühner Eier??
Wenn sie, sie schmeißen würden, gehen die doch
kaputt!!
81.
Zwei Kelten
laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheeeiiiiß Kälte.“
Sagt der andere: "Selber scheeeiiiß Kelte"
82.
Durch welche
Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
-
Uhrzeitkrebse.
83.
Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. -
Oder...Äääähh?
84.
"Du Herbert,
weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
-
"Weil sie
mir immer am Portemonnaie rumknabbert".
85.
Wie heißt ein
Boot ohne Leine?
-
Auch Boot!
86.

87.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich
immer, wegen meiner großen Füße.”
-
Sagt die Mutter: „Ok, stell
deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
88.
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich
habe eine gute und schlechte Nachricht."
-
Patient: "Okay, ich
will zuerst die gute Nachricht hören."
-
Arzt: "Nach Ihnen,
wird ein Bett frei."
89.
Ein Mann war
gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß
Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine
Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde
reichen.”
90.
Warum sind die Fische nach
der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
-
Zwei
Köpfe sind besser als einer?
91.
Warum solle
man keine Witze über Dicke machen?
-
Das ist nix für's breitere
Publikum.
92.
Warum haben Profi-Boxer
mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
-
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
93.
Welches Tier sieht von vorne, wie auch von hinten gleich aus?
-
Antwort: Reittier (Anmerkung: Sprich es mal rückwärts)
94.
Was ist rot und klingt wie eine Trompete?
-
Antwort: Rote Bete
95.
In der Apotheke
-
Eine Schachtel Pariser, bitte.
-
Gerne. Das macht dann
3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
-
Nein, sie ist
eigentlich ganz hübsch.
96.
Wer verdient
sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?
-
Antwort:
Der Nachtwächter.
97.
Was
passiert, wenn man einen Adler mit einem Stinktier kreuzt?
-
Antwort:
Dann stinkts zum Himmel.
98.
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: Wir suchen jemanden, der
zeigt, dass er verantwortlich sein kann.
-
Sagt der Bewerber:
„Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job war das so. Immer wenn was
schief ging, sagten alle dem Chef, dass ich verantwortlich sei.
99.
Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass
wir keine Spanier sind.
-
Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
-
Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“
100.
Frau zum Arzt:
"Ich glaub ich hab ein Knoten in der Brust!" Arzt: "...JA, WER MACHT
DEN SOWAS?!"