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Die besten Flachwitze

Hast du dir schon immer gewünscht, eine Liste mit superlustigen Flachwitzen zu haben. Wir haben sie und du wirst es kaum glauben aber diese Dinger werden dich und deine Freunde einfach nur zum Lachen bringen.
Unsere lustigen Kategorien:
    

Kurze Flachwitze


 Wir haben die Besten zusammengestellt. Schön kurz und vor allem sehr lustig! Einfach extrem gut!

Siehe auch: Neue Flachwitze
und der Artikel: Flachwitze zum Totlachen

Es geht los, die Besten zuerst:



Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.

Was machen zwei wütende Schafe?
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Sie kriegen sich in die Wolle.

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Ich: Meine Fahrrad ist weg!
-
Freund: War da eine Kette dran?
-
Ich: Ja.
-
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Herr Doktor, ich liege im Sterben!
-
Dann stehen Sie doch bitte auf.

Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur - Medium angekommen.

Warum nahm die Polizei den Dieb nicht fest?
-
Er hatte eine Anti-HAFT-Pfanne dabei.


Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"
-
Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

 Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
-
Auch Vogel-Kaka.

Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

Kennst du auch einen guten Flachwitz?
Schicke ihn uns.
Warum war der Fisch so nervig?
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Er ist ein Stör.

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinkniehen, um einen Heiratsantrag zu machen. Ich meine das Gesicht ist da oben.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
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Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
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Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Warum ist die Lawine runtergekommen?
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Sie hatte Höhenangst.
 Warum haben Pinguine so viele Weibchen?
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Sie wissen, wie man das Eis bricht.

Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".


Darf man Veganern Veganerwitze schinken.
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
-
Frau Müller: Ganz gut.
-
Arzt: Der Nächste bitte!

Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde?
-
Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
-
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
-
Was machst du denn heute für ein Gesicht.

Wie nennt man ein Konzert, dass nur für Frauen ist?
-
Rock-Konzert

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
-
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Warum wurde Peter gemobbt?
-
Weil er sich selbst nicht waschen konnte.

Was erhält man von Kühen in einem Erdbebengebiet?
-
Milchshakes
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
-
Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
-
Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Was macht ein Metzger im Wald?
-
Eine Schnitzeljagd!

Was ist total happy und stinkt?
-
Ein Gefurztagskind

Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen.
Wie nennt man das Fahrrad einer arabisch Kuh?
-
Murad

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
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Es geht ja schließlich um die Einrichtung.

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
-
An den Nüssen.

Ein Mann fragt eine Frau: Hört der Hund auf Sie?
-
Sagt die Frau: Nein, wir sind per Du.

Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.

Meine Dusche war heute Morgen ganz Heiß auf mich.

Wie war die Stimmung in der DDR?
_

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört.

Busfahrer: Möchten Sie sich nicht setzen?
-
Mann: Nein, ich habe es eilig.

Eine verliebte Milchflasche zur anderen: "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
-
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."

Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten."

Was sollte man in Indien niemals sagen?
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Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.
Wo machen Kühe Urlaub?
-
In Kuhba

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
-
Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

Der Job des Bademeisters ist chlorreich.
Was lieben Autos zum Nachtisch?
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Parkplätzchen.

Wann gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür.

Was ist die Hauptstadt der Hunde?
-
Belgrad

Wie nennt man einen Matrosen, der sich nicht wäscht?
-
Meerschweinchen

Warum legen Hühner Eier??

Wenn sie, sie schmeißen würden gehen die doch kaputt!!

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, du bist so braun."

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
-
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
-
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

Wie heißt der Gott der Vegetarianer ?
-
Kräuterbuddah!

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
-
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

Was sitzt im Baum und weint?

Eine Heule


Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht es hat ja Zeit!

Welche Handwerker essen am meisten?  Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol.
-
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

Was geht in den See und kräht?
-
Ein Wasserhahn

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
-
Pumpernickel

Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke



Was hockt im Baum und ist fröhlich?
-
Ein Huhu.

Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya!

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
 
Die Q

Meine Freundin flüsterte mir in Ohr. „Ausziehen!“ Das habe ich dann sofort gemacht. Leider wollte Sie, dass ich aus der Wohnung ausziehe.

Mein Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufliste zu setzen. Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt? Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
-
"Da bin ich jetzt aber platt!"

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
-
"Zwei Enten."

Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu Verhüten. Alle Bilder waren nur von mir.

Welches Spiel kann man nicht spielen?
-
Das Beispiel

Mutter von Hans: Hast du Fisch gegessen?
-
Hans (Gynäkologe): Nein.

Warum ist der Wolf eingeschlafen?
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Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen sie zu zählen.

Wie nennt man Menschen mit hohem IQ, die länger auf Toilette brauchen?
-
Klugscheisser

Auf welcher Seite hat eine Ente die meisten Federn?
-
Antwort: Auf der Außenseite natürlich.

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”
-
Patient: "Also, es hat angefangen, als mich mein Mann verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.

Wie schellt der Affe an der Tür?
-
King Kong, King Kong.

Wenn man "Keinen Sinn" rückwärts buchstabiert, bedeutet es "Nnis neniek", was wiederum keinen Sinn macht.

Was haben Elektriker in der Hose?
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Einen Kurzen.

Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
-
Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst?
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Vor dem VERGEWAL"TIGER"

Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "lass mich auch mal ans Fenster."

Hans du bist zu dick. Warum isst du schon wieder Pizza?
-
Das hat mir der Doktor verschrieben.
-
Welcher Doktor.
-
Dr. Oetker.

Was ist braun und stört beim Essen?
-
 Hitler!

Was stört auf dem Fußballplatz?

Das Foultier.

Wer bringt eigentlich den Fischen die Post?
-
Der U-Boote

Mein Reh hat jetzt einen Vornamen.
-
"Kartoffelpü"

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

Ich weiß gar nicht, warum mich meine Eltern faul nennen. Ich hab doch nichts gemacht.

Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Fau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?

Da sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen. Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.

Einen Studienabschluss in Landwirtschaft zu haben ist toll. Da kann man gleich in mehreren Feldern arbeiten.

Die besten Ninjas sind die dicken Ninjas?
-
Warum, fragst du?
-
Gegenfrage: Hast du schon mal einen dicken Ninja gesehen?
-
Nein.
-
Da siehst du mal, wie gut die sind.

Was fängt mit dem Buchstaben B an, hört mit dem Buchstaben F auf und hat trotzdem nur einen einzigen Buchstaben?
-
Ein Brief mit nur einem Buchstaben drauf.

Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
-
Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.

Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad.
-
Ok mein Sohn; gib ihm ein Eimer Wasser mit. 

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

Ein kleines Häschen fragt den Lebensmittel-Verkäufer: "Hat Du Milch?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

Warum sieht man Dalmatiner nie an der Kasse stehen?
-
Die haben schon alle Punkte.

In welche Art Gläser sollte man niemals teuren Wein füllen?
-
In volle Gläser.

Was ist der beste Job für Männer?
-
Kassierer: Jeden Tag stehen duzende Frauen für einen an.

Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die tauschen aus".

An den Typen der mir meine Bettdecke geklaut hat. Ich werde nicht ruhen, bis ich dich finden werde.

Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
-
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
-
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts Ekliges! Ich esse gerade!"

Wenn es um Frauen geht, bin ich wie ein wildes Tier. Mehr Angst vor ihnen, als die vor mir.

Hab ein unschlagbares Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten bekommen. Ein kaputtes Schlagzeug.

Fotograf: Ich würde gerne von dir ein Bild machen und zwar ausgezogen.
-
Das Model: Ja, wenn dir nicht zu kalt ist.



 
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