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Flachwitze

Bester zuerst: Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.
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Kurze Flachwitze Top 100!

Unsere persönlichen Favoriten der weltweit besten Flachwitze:
2.

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
-
Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!
3.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."
4.

Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral". 
5.

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
-
Zum Mathematiker. Der teilt immer.
6.
 
Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.
7.

Warum war der Fisch so nervig?
-
Er ist ein Stör.

8.

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur Medium angekommen.
9.

Letztens hat mich so eine Dame hinterm am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 150 Euro macht sie alles, was ich will.
-
Ratet mal, wer jetzt bei mir den Laminatboden verlegt. 
10.

"Polizei! Machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
-
Wie viele seid Ihr?
-
 „Wir sind zu Dritt“.
-
„Dann redet doch einfach miteinander.“

11.

Was ist gefährlich?
-
Niesen bei Durchfall.

12.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"
-
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

13.

Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

14.

Flachwitz Dieb Pfanne
15.

Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
16.

Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb.
-
Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
17.

Ein Man überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

18.

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
-
Der Buchstabe W
  19.

Was ist grau und kann nicht fliegen?
-
Eine zu fette Taube.
20.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
-
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast. 
21.

Welche Vögel können Zeichensprache?
-
Die Tauben
22.

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
-
Hier, nehmen Sie den Schnuller.

23.

Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
-
Sie wollen die ganze Zeit Rasen. 
24.

Flacher Witz: Anwalt Mahnung
25.

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

26.

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
-
Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

27.

Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Frau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?

Da sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen?! Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.

28.

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”
-
Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”

29.

Was stört auf dem Fußballplatz?

Das Foultier.

 
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