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Neue Flachwitze 2020 / 2019

Bester zuerst:
Warum darf man keine Tiere in die Disko mitnehmen?
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Weil die dort anfangen mit jedem zu diskotieren.
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Flachwitze Katze 2020


Was ist rot und schleimig?
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Rotzkäppchen
Warum ist Fußballspielen so gefährlich?
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Da wird die ganze Zeit geschossen.
Wie nennt man einen Stuhl ohne Beine?
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Fahrstuhl
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
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Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
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Patient: Ja, woher wissen Sie das?
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Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Was hat Flügel und saugt das Blut von Frauen, wenn es Dunkel ist?
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Always Ultra
Was sagte der Mathematiker nach seinem Fahrradunfall?
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Mit diesem Bruch habe ich nicht gerechnet.
Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
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Fragt der Verkäufer: „Lion”
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Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
Warum wurde Aschenputtel (auch bekannt als Cinderella) aus der Fußballmannschaft geschmissen?
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Sie verlor Schuhe und ist vor dem Ball weggelaufen.
Wie nennt man eine Fliege ohne Flügel?
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Eine Gehe
Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Wie nennt man ein Pferd auf einer Brücke?
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Selbstmordgepferdet
Was sagt der Engländer, wenn ein Rind weg ist? - Oxford
Was sitzt auf dem Baum und ruft: AHA
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Eine Eule mit einer Erkenntnis
Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?
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Weil es nicht geregnet hat.
Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
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Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.
Was sitzt im Baum und schluchzt? Eine Heule!
Pinguin Flachwitz
Beim ersten Daten in einem schönen Outdoor-Café:

Sie: Was machst du beruflich?
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Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
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Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
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Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.
Welcher Bus darf niemals gefahren werden?
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Der Globus
Was sitzt auf einem Baum und ruft "Reeee klaaaa meeehh"?

Ein Uhu der keine Schleichwerbung machen möchte.
Der hübsche Prinz ist total angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herab.
Wusstest du, dass Leute ein Ding erfunden haben, mit dem man durch Wände schauen kann?
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[Nein]
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Ja, es heißt „Fenster“.
Warum fällt Weihnachten dieses Jahr aus?
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Santa Klaus wurde von der Polizei eingesackt.
Frau geht zum Detektiv: „Ich möchte, dass Sie diesen Fall lösen”, und gibt dem Detektiv ein Foto in die Hand.
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Der Detektiv schaut sich das Bild an und sagt: „Aber das ist ein Bild von einem Wasserfall”
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Die Frau rennt mit brüllendem Gelächter weg.

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“. Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopädien. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
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Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
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Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”
Im Supermarkt an der Kasse. Ein Dalmatiner-Hund zum anderen: „Punkte sammeln können wir.”
Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?
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Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.
Warum pupsen Schnecken nicht?
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Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
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Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Violinenwitz
Rate mal, was mich letztens vollkommen aus der Bahn geworfen hat? - Der Fahrkartenkontrolleur.
Eine Schere läuft fröhlich durch die Gegend. Auf einmal sieht sie auf einem Tisch einen Brief liegen und fragt: „Was ist denn los, du siehst so traurig aus.
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Erwidert der Brief: „Lass mich. Ich bin geknickt.“
Kann ich dir einen Witz über Turngeräte erzählen?
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Oh sorry! Hab leider keinen Bock!
Wo sind Bäume am liebsten?
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In ihrem Stammlokal.
Warum hat der Mond gerülpst?

Weil er gerade wieder voll war.
Vogelwitz Spruch Arbeit
Sohn, wenn du nicht aufhörst rumzualbern darfst du mein Halstuch essen.
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Nein, der schmeckt mir zu Schal (grinst).
Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,,Määäääh!“
Erwidert der Rasenmäher: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”
Warum tragen Affen ihre Kinderäffchen auf dem Rücken?
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Weil es zu hart wäre den Kinderwagen die Bäume hochzuschieben.
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, außer man möchte noch einmal Fallschirmspringen.
Wie nennt man einen Hund der Zaubern kann?
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Labrakadabrador
Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?
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Glaubst du, meine Gene machen mich fett?
Elefantenwitz
Tochter: Papi, was hast du mit der Banane auf dem Tisch vor?
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Vater: Nichts. Ich habe keine Bannen(plan)tage
Wer wirft mit Geld um sich?? Der Scheinwerfer!!
Was geht durch den Wald und niest?
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Ein Rotzkäppchen
Was kann riechen? Hat aber keine Nase?
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Der Pups
Nasawitz
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe, will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
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Uhrzeitkrebse.
Warum gibt es so lange Wartezeiten im Krankenhaus?
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Weil Zeit alle Wunden heilt.
Willst du einen Fahrradwitz hören? [Ja] Das ist gut, aber ich FAHRRAD ihn dir nicht.
Nasawitz
Was ist rötlich und fliegt durch die Wüste?
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Ein Furz mit Sonnenbrand!
Was wächst in der Erde und stinkt. - "Eine Furzel."
Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
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Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!
Wie nennt man ein Reh das wiedergeboren wurde?
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Ein Rehinkarnierter
Ein Schlagzeuger und ein Bassist springen vom Hochhaus - Bum Bum
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich: „Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
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Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
Violinenwitz
Du, dein Freund Peter ist gestorben. Wirst du zu seiner Beerdigung gehen?
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Ne, er kommt ja auch nicht zu meiner.
Rezept für gebrannte Mandeln:

1. Wasser aufkochen

2. Kochendes Wasser gurgeln

3. Ins Krankenhaus in die Notaufnahme fahren.
Welcher Peter ist der lauteste?
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Der Trompeter.
Hab gerade gelesen, dass Microsoft die Internettelefonie-Software Skype für 8.5 Milliarden Dollar gekauft hat. Das sind ganze schöne Idioten. Wussten die nicht, dass man sich Skype kostenlos runterladen kann.
Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?

Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“

Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.

Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“

Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“

Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
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Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“
Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro? Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
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Verkäufer: Es gibt keinen Haken.
Beim Bewerbungsgespräch:

Was würden Ihre Freunde denken, welche Schwächen bzw. Schwachpunkte Sie haben.
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Ich habe keine.
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Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.
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Ich meinte, ich habe keine Freunde.
Habe mir einen super Kühlschrank-Magnet gekauft. Habe jetzt zehn neue Kühlschränke.
Was ist die Mehrzahl von Bier?
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Kasten
Welches Wort, das man normalerweise nicht in den Mund nimmt, fängt mit –P- an und hört mit –immel- auf?
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Ist doch klar: Polarhimmel
Kommt das Häschen zum Bäcker: Hat du Bienenstich?
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Da sagt der Bäcker, jaaa, ganz frisch heute reingekommen.
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Sagt das Häschen: Mut du Salbe drauf tun.
Ein Mistkäfer geht in eine Bar und fragt: “Ist dieser Stuhl schon besetzt?”
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
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Er wirft ständig was ein.
Wie hat dir der Film im Kino gefallen?
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Ich fand das Buch besser
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Du hast ein Buch im Kino gelesen?
Kennst du den längsten Witz aller Zeiten? Tja, der ist längst zu Ende.

Was ist sinnlos?
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Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.
Dein Hosenstahl ist offen.
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Ja, habe Bereitschaft.
Der Mann zu seiner Frau: "Soll ich dir ein Geheimnis verraten?"
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Sagt die Frau: "Ja, gerne."
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Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
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Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
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Mann: "Sehr gut, ich auch."

Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte. Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.
Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.
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Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
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Nein, aber eine Hupe.
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
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Dann vermöbeln die dich.
Wo machen Schornsteinfeger Urlaub?
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In Rußland
In einer Fernsehshow. Showmaster: Was ist der Unterschied? Kandidat: Unterschied zu was?

 Showmaster: Tut mir sehr leid, aber ich kann Ihnen leider keinen Tipp geben.
In einem Apple-Laden: Ja, bitte stecken Sie mir mein neues i-Phone in eine Apfeltasche.
Taxifahrer: Das macht dann 14 Euro.
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Ich : Oh, hab nur 13 Euro dabei. Fahren Sie bitte ein bisschen zurück.

(Verhandeln kann ich gut.)
Geht ein Helium in eine Bar und bestellt ein Wasser. Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser mehr."
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 Was macht das Helium?
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Es reagiert nicht.
Fritz: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst?
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Bernhard: Die Gute, bitte!
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Fritz: Die gute Nachricht ist, ich habe keine schlechte Nachricht.
Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
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Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: Mami bist du's?
An der Tankstelle:

Entschuldigung, wie komme ich am direktesten zum Krankenhaus.
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Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... das Messer hat am besten abgeschnitten.
Eva fragt Adam im Garten Eden: „Begehrst du nur mich?“
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Sagt Adam: „Klar, wenn den sonst“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gehen in eine Bar.

Der Barkeeper so: "Ne, das ist jetzt ein Witz, oder?"
Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“

Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“
Gast zum Kellner: Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager.

Kellner: Tut mir leid, der wird es auch nicht essen.
Ich bin ein Schnellrechenmeister.”

“OK, was ist 842 mal 354 geteilt durch 15?”

“122!”

“Ha ha, das ist falsch!”

“Kann schon sein, aber es war verdammt schnell!”
Kinder nennen einen Schüler als Spitzname ,,Mich'', weil er Michael heißt. Michael prügelt sich mit einem Schüler. Der Schüler schreit: ,,Hör auf Mich!''
Der Bauer kommt heim - der Sessel ist weg.
Mit was hört die Nacht auf und der Tag an?
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T – Mit einem „T“

Wie nennt man einen Alligator, der sich in der Gegend auskennt?
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Navigator
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt.
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Fritzchen: Nein
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Lehrer: Nah, wenigstens das.
Was ist hart und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus.
Wie viele Eichhörnchen passen in einen String-Tanga?

Mindestens 100. Ein ganzer Bär passt ja auch rein.
Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer: „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
-
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“
Was sitzt hinterm Baum und schmollt?

Eine saure Milch.
Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Warum heiraten so viele Mathematiker molligere Frauen?
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Weil Sie so sehr auf Kurven stehen.
Vogelwitz
Kürzester Witz aller Zeiten: "Brennholzverleih."
Was ist blau und riecht nach roter Farbe? - Blaue Farbe.
Mann zum Arzt: "Bitte helfen sie mir lieber Doktor, ich kann einfach Nachts nicht einschlafen."

Arzt: "Was haben Sie Nachts?"

Mann: Nachtschicht.
Ein Ritter geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: Hast du ein MITTEL ALTER!
Wie nennt man einen Mann, der Schafe schlägt? - "Mähdrescher"
Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
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Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
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Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
Jesus liebt Fußball spielen. Was bekommt er zu Weihnachten?
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Christstollen.
Wer hat das Sagen auf Sylt? Der Syltan!
Die meisten Unfälle entstehen in den eigenen vier Wänden, z. B. wenn die Katze dich rechts überholt, ohne zu blinken.
Warum sind M&M´s rund?

Weil der Entwickler es so wollte.
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus? Biene Maja im Rückwärtsgang.
Was geht wie eine Katze, was jagt Mäuse wie eine Katze, was sieht aus wie eine Katze, was faucht wie eine Katze, was hat Schnurrhaare wie eine Katze ist aber keine Katze ? Antwort: Ein Kater!
Kurt: Weißt du, was der Hammer ist?
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Paula: Nein, was denn?
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Kurt: Ein Werkzeug.

Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann müssen Sie absteigen."

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."
Ich war ein Mann, der in einem Frauenkörper gefangen war. Ich meine jetzt bis zur Geburt.
 Zwei Luftballons in der Wüste. Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh
Wie nennt man Bordellbesucher, die keine Milch vertragen?
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Laktosefreier.
Was würde passieren, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
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Er wird nass.
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100." Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
Was für ein Bär läuft durch den Wald und schreit Kugel?
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"Ein Kugel-Schrei-Bär."
Zwei Tomaten gehen über eine Straße; da ruft die eine: "Achtung da kommt ein LK watsch..."
Was ist der Unterschied zwischen dir und mir?
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Antwort: DM (das D und das M)
Wenn du Dir Fische kaufen gehest, dann nenne den einen "Einer" und den anderen Fisch nennst du "Zwei". Warum? Wenn Einer stirbt, dann hast du noch immer Zwei.
Welcher Zahnarzt lebt im Dschungel?
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Antwort: Das ist dann der Herr Dr. Tarzahn
Scheiße ist, wenn der Furz dick wird.
Ich ging gestern in die Küche und sagte zu meinem Vater: "Ich bin hungrig."
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Er: "Hallo Hungrig."
Wie kann man eine Banane öffnen?
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Antwort: Mit einem Affen.
Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne 2 Pfund Gehacktes."

Sagt der Fleischer: "Das heißt jetzt Kilo".

Mann: "Na gut, dann nehme ich 2 Pfund Kilo."
Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt. „Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
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Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.
Frosch hüpft in den Laden. Verkäufer fragt: "Was wollen Sie". Frosch: "Quaaaaak"
Physiker-Witz:

Geht ein Neutron in das Tanzlokal. Sagt der Türsteher höflich: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"
Egal wie albern du bist
...
er war Albaner

Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
Wie macht ein Schaf, dass schon immer eine Taube sein wollte?
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Gurrmäh
Kann man mit einem Tampon schreiben?
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In der Regel schon.
Es ist doch wirklich egal, wie viele CDs du hast. Benz hat Mercedes.
Welchen Tisch kann man essen.
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Den Nachtisch
Was macht ein Steak unterm Sofa?
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Sich versteaken!!!
Was sagt man, wenn man einen Lolly wegwirft?
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So, das war's dann du Lutscher.
Name von dem Ritter ohne Rüstung:

Willhelm
Egal wie jung deine Freunde sein mögen: Jesus-Freunde waren Jünger!



 
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