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Neue Flachwitze 2018 / 2017

Bester zuerst: Wie nennt man einen Hund der Zaubern kann?
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Labrakadabrador
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Flachwitze Katze


Was sagt die eine DNA zur anderen DNA?
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Glaubst du, meine Gene machen mich fett?
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten.
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Einen Irrelephant.
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
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Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
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Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.
Tochter: Papi, was hast du mit der Banane auf dem Tisch vor?
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Vater: Nichts. Ich habe keine Bannen(plan)tage
Wer wirft mit Geld um sich?? Der Scheinwerfer!!
Was geht durch den Wald und niest?
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Ein Rotzkäppchen
Was kann riechen? Hat aber keine Nase?
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Der Pups
Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof
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Ah,Heu
Lustige Beleidigung: Wenn ich dich sehe, will mein Frühstück sein Comeback feiern.
Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
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Uhrzeitkrebse.
Willst du einen Fahrradwitz hören? [Ja] Das ist gut, aber ich FAHRRAD ihn dir nicht.
Was ist die Telefonnummer der NASA?
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10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Was ist rötlich und fliegt durch die Wüste?
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Ein Furz mit Sonnenbrand!
Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
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Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!
Wie nennt man ein Reh das wiedergeboren wurde?
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Ein Rehinkarnierter
Berühmte letzte Worte eines Hundes: „Wow“
Ein Schlagzeuger und ein Bassist springen vom Hochhaus - Bum Bum
Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich: „Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“
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Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“

Mit einer Frau zu flirten, ist für mich wie das Spiel auf einer Violine.....Ich weiß nicht wie es geht.
Du, dein Freund Peter ist gestorben. Wirst du zu seiner Beerdigung gehen?
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Ne, er kommt ja auch nicht zu meiner.
Rezept für gebrannte Mandeln:

1. Wasser aufkochen

2. Kochendes Wasser gurgeln

3. Ins Krankenhaus in die Notaufnahme fahren.
Welcher Peter ist der lauteste?
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Der Trompeter.
Hab gerade gelesen, dass Microsoft die Internettelefonie-Software Skype für 8.5 Milliarden Dollar gekauft hat. Das sind ganze schöne Idioten. Wussten die nicht, dass man sich Skype kostenlos runterladen kann.
Geht ein kleines Häschen zum Bäcker: Hat du kalten Kaffee?

Sagt der Bäcker: „Nö, hab ich nicht.“

Am nächsten Tag das Gleiche: „Hat du kalten Kaffee?“ Sagt der Bäcker wieder nein.

Am nächsten Tage wieder das Gleiche. Das kleine Häschen: „Hat du kalten Kaffee?“

Aber dieses Mal sagt der Bäcker: „Ja!“

Darauf das kleine Häschen: „Da mut du neuen kochen!“
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
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Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“
Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro? Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
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Verkäufer: Es gibt keinen Haken.
Was steht bei einer Kuh auf dem Grabstein?
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Sie hat ins Gras gebissen.
Beim Bewerbungsgespräch:

Was würden Ihre Freunde denken, welche Schwächen bzw. Schwachpunkte Sie haben.
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Ich habe keine.
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Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.
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Ich meinte, ich habe keine Freunde.
Was ist die Mehrzahl von Bier?
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Kasten
Welches Wort, das man normalerweise nicht in den Mund nimmt, fängt mit –P- an und hört mit –immel- auf?
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Ist doch klar: Polarhimmel
Kommt das Häschen zum Bäcker: Hat du Bienenstich?
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Da sagt der Bäcker, jaaa, ganz frisch heute reingekommen.
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Sagt das Häschen: Mut du Salbe drauf tun.
Wie heißt der Bruder vom Werwolf.
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Antwort: Warumwolf
Ein Mistkäfer geht in eine Bar und fragt: “Ist dieser Stuhl schon besetzt?”
Warum muss der Briefträger schon wieder zum Drogentest?
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Er wirft ständig was ein.
Wie hat dir der Film im Kino gefallen?
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Ich fand das Buch besser
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Du hast ein Buch im Kino gelesen?
Kennst du den längsten Witz aller Zeiten? Tja, der ist längst zu Ende.

Was ist sinnlos?
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Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.
Dein Hosenstahl ist offen.
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Ja, habe Bereitschaft.
Der Mann zu seiner Frau: "Soll ich dir ein Geheimnis verraten?"
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Sagt die Frau: "Ja, gerne."
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Fragt der Mann: "Kannst du das für dich behalten?"
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Sagt die Frau: "Ja, natürlich."
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Mann: "Sehr gut, ich auch."

Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte. Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.
Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.
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Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
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Nein, aber eine Hupe.
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
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Dann vermöbeln die dich.
Wo machen Schornsteinfeger Urlaub?
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In Rußland
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
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Pumpernickel
In einer Fernsehshow. Showmaster: Was ist der Unterschied? Kandidat: Unterschied zu was?

 Showmaster: Tut mir sehr leid, aber ich kann Ihnen leider keinen Tipp geben.
Taxifahrer: Das macht dann 14 Euro.
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Ich : Oh, hab nur 13 Euro dabei. Fahren Sie bitte ein bisschen zurück.

(Verhandeln kann ich gut.)
Geht ein Helium in eine Bar und bestellt ein Wasser. Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser mehr."
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 Was macht das Helium?
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Es reagiert nicht.
Fritz: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst?
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Bernhard: Die Gute, bitte!
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Fritz: Die gute Nachricht ist, ich habe keine schlechte Nachricht.
Was ist braun und stört beim Essen?
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 Hitler!
Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
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Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
An der Tankstelle:

Entschuldigung, wie komme ich am direktesten zum Krankenhaus.
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Stellen Sie sich auf die Schnellstraße und warten Sie ein bisschen.
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... das Messer hat am besten abgeschnitten.
Eva fragt Adam im Garten Eden: „Begehrst du nur mich?“
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Sagt Adam: „Klar, wenn den sonst“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gehen in eine Bar.

Der Barkeeper so: "Ne, das ist jetzt ein Witz, oder?"
Gast zum Kellner: Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager.

Kellner: Tut mir leid, der wird es auch nicht essen.
Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: „Haben Sie meine Katze gesehen?“

Habe dann bei denen angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.“
Ich bin ein Schnellrechenmeister.”

“OK, was ist 842 mal 354 geteilt durch 15?”

“122!”

“Ha ha, das ist falsch!”

“Kann schon sein, aber es war verdammt schnell!”
Kinder nennen einen Schüler als Spitzname ,,Mich'', weil er Michael heißt. Michael prügelt sich mit einem Schüler. Der Schüler schreit: ,,Hör auf Mich!''
Der Bauer kommt heim - der Sessel ist weg.
Mit was hört die Nacht auf und der Tag an?
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T – Mit einem „T“
Wie nennt man einen Alligator, der sich in der Gegend auskennt?
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Navigator
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt.
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Fritzchen: Nein
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Lehrer: Nah, wenigstens das.
Was ist hart und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus.
Wie viele Eichhörnchen passen in einen String-Tanga?

Mindestens 100. Ein ganzer Bär passt ja auch rein.
Zwei Schüler rennen zum Englischlehrer: „Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein Hühnerknochen steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie müssen ihm helfen.
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Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: „In English please!“
Was sitzt hinterm Baum und schmollt?

Eine saure Milch.
Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Unglück."
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Warum heiraten so viele Mathematiker molligere Frauen?
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Weil Sie so sehr auf Kurven stehen.
Lies mal Rentner rückwärts.
Kürzester Witz aller Zeiten: "Brennholzverleih."
Was ist blau und riecht nach roter Farbe? - Blaue Farbe.
Mann zum Arzt: "Bitte helfen sie mir lieber Doktor, ich kann einfach Nachts nicht einschlafen."

Arzt: "Was haben Sie Nachts?"

Mann: Nachtschicht.
Ein Ritter geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: Hast du ein MITTEL ALTER!
Wie nennt man einen Mann, der Schafe schlägt? - "Mähdrescher"
Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Haben Sie was getrunken?"
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Fahrer säuselt angeschwipst: "Nur Tee."
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Polizist: "Dann haben Sie bestimmt 1,9 Kamille."
Jesus liebt Fußball spielen. Was bekommt er zu Weihnachten?
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Christstollen.
Wer hat das Sagen auf Sylt? Der Syltan!
Die meisten Unfälle entstehen in den eigenen vier Wänden, z. B. wenn die Katze dich rechts überholt, ohne zu blinken.
Warum sind M&M´s rund?

Weil der Entwickler es so wollte.
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus? Biene Maja im Rückwärtsgang.
Was geht wie eine Katze, was jagt Mäuse wie eine Katze, was sieht aus wie eine Katze, was faucht wie eine Katze, was hat Schnurrhaare wie eine Katze ist aber keine Katze ? Antwort: Ein Kater!
Kurt: Weißt du, was der Hammer ist?
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Paula: Nein, was denn?
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Kurt: Ein Werkzeug.

Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann müssen Sie absteigen."

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."
Ich war ein Mann, der in einem Frauenkörper gefangen war. Ich meine jetzt bis zur Geburt.
 Zwei Luftballons in der Wüste. Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh
Wie nennt man Bordellbesucher, die keine Milch vertragen?
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Laktosefreier.
Womit findet man am besten neue Freunde?
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Mit Kontaktlinsen.
Was würde passieren, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
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Er wird nass.
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100." Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
Was für ein Bär läuft durch den Wald und schreit Kugel?
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"Ein Kugel-Schrei-Bär."
Zwei Tomaten gehen über eine Straße; da ruft die eine: "Achtung da kommt ein LK watsch..."
Was ist der Unterschied zwischen dir und mir?
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Antwort: DM (das D und das M)
Wenn du Dir Fische kaufen gehest, dann nenne den einen "Einer" und den anderen Fisch nennst du "Zwei". Warum? Wenn Einer stirbt, dann hast du noch immer Zwei.
Welcher Zahnarzt lebt im Dschungel?
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Antwort: Das ist dann der Herr Dr. Tarzahn
Scheiße ist, wenn der Furz dick wird.
Ich ging gestern in die Küche und sagte zu meinem Vater: "Ich bin hungrig."
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Er: "Hallo Hungrig."
Wie kann man eine Banane öffnen?
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Antwort: Mit einem Affen.
Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne 2 Pfund Gehacktes."

Sagt der Fleischer: "Das heißt jetzt Kilo".

Mann: "Na gut, dann nehme ich 2 Pfund Kilo."
Gabriel sieht, wie seine kleine Schwester Hanna aus einer Pfütze trinkt. „Das darfst du nicht. Davon wird dir schlecht, wegen den Bakterien.
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Hanna: "Keine Sorge, da bin ich mit meinem Roller durchgefahren. Die sind jetzt alle tot.
Frosch hüpft in den Laden. Verkäufer fragt: "Was wollen Sie". Frosch: "Quaaaaak"
Physiker-Witz:

Geht ein Neutron in das Tanzlokal. Sagt der Türsteher höflich: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"
Egal wie albern Du bist
...
er war Albaner

Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
Wie heißt ein Boot ohne Leine? - Boot!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
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In der Regel schon.
Es ist doch wirklich egal, wie viele CDs du hast. Benz hat Mercedes.
Welchen Tisch kann man essen.
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Den Nachtisch
Was macht ein Steak unterm Sofa?
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Sich versteaken!!!
Was sagt man, wenn man einen Lolly wegwirft?
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So, das war's dann du Lutscher.
Name von dem Ritter ohne Rüstung:

Willhelm
Egal wie jung deine Freunde sein mögen: Jesus-Freunde waren Jünger!



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