Witze für Senioren

 
      

Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

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Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
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Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
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Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

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Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und ist gefährlich?
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Eine Krähe mit einer Maschinenpistole.

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Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

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Meine Frau trug gerade ihre rote Reizwäsche und ist langsam an mir vorbeigelaufen. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.

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Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
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Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden Sie das Rind?
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Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

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Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
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Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.

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Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
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Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
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Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot.”

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Ein Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, ich höre immer so ein Klingeln im Ohr.”
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Sagt der Doktor: „Ja, dann gehen sie doch endlich dran.”

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Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

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Ich versuche seit Wochen Geld wiederzubekommen, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

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Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
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Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
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Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
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Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
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Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Überleben brauche.”
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Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
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Sagt der Mann: „Ein Airbag”

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Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
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Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

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Eine Oma bringt einem Busfahrer häufiger Erdnüsse in einer transparenten Plastiktüte mit.
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Der Busfahrer bedankt sich jedes Mal, aber nach ein paar Monaten wundert er sich und fragt: „Liebe Dame, warum bringen sie mir immer Erdnüsse mit. Wollen Sie die nicht selber essen?
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Da sagt die Oma: Ach lieber junger Mann. Ich bin schon alt, meine Zähne sind nicht mehr so gut. Ich mag nur die Schokolade drumherum.

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Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
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Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
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 Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
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Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif. 

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