Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im
Café.
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Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im
linken Ohr.”
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Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz
an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich
glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und ist gefährlich?
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Eine Krähe mit einer Maschinenpistole. Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie
sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch-
und runterzuklettern.”
Meine Frau trug gerade ihre rote Reizwäsche und ist
langsam an mir vorbeigelaufen. Das kann wirklich nur eines bedeuten.
Heute ist Waschtag.
Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade
fertig gegessen.
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Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden Sie
das Rind?
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Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt. Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch
gefallen?
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Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.
Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich
euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
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Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
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Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu
wenig auf dem Rettungsbot.”
Ein Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, ich höre
immer so ein Klingeln im Ohr.”
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Sagt der Doktor: „Ja, dann gehen sie doch endlich dran.”
Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann,
ist man nicht alt.
Ich versuche seit Wochen Geld wiederzubekommen, welches ich meiner
Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe. Das
blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.
Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es
reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein
bisschen.
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Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.”
Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
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Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch
das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der
Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
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Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
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Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Überleben brauche.”
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Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
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Sagt der Mann: „Ein Airbag”
Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon
Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen
Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber
Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
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Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal
gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”
Eine Oma bringt einem Busfahrer häufiger Erdnüsse in
einer transparenten Plastiktüte mit. - Der Busfahrer bedankt
sich jedes Mal, aber nach ein paar Monaten wundert er sich und fragt:
„Liebe Dame, warum bringen sie mir immer Erdnüsse mit. Wollen Sie die
nicht selber essen? - Da sagt die Oma: Ach lieber junger Mann.
Ich bin schon alt, meine Zähne sind nicht mehr so gut. Ich mag nur die
Schokolade drumherum.
Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und
fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
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Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
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Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch
nicht grün.”
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Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.