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Witze für Senioren

Bester zuerst: Wann sagt ein Politiker immer die Wahrheit?
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Wenn er den anderen Politiker als Lügner bezeichnet.
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Witze für Senioren

Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

Viel Spaß mit dem Ulk. Diese Schenkelklopfer erfreuen alle Senioren.

Gerade das ältere Publikum wird sich sehr freuen, wenn Söhne, Töchter und Enkel ihnen ein paar Witze vorlesen.



Fritzchen geht völlig zerkratzt und blutig in seine Schulklasse.
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Die Lehrerin fragt, was geschehen ist.
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Fritzchen antwortet: Ich wollte eine gute Tat vollbringen und einer älteren Dame über die Straße helfen.
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Da sagt die Lehrerin: Das ist doch super und warum bist du so zerkratzt?
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Sagt Fritzchen: Die alte Dame wollte gar nicht über die Straße.
Ein Freund zum anderen:

Dein verlorener Schirm ist im Fundbüro.
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Komisch, dort hätte ich ihn gar nicht verlieren können.
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
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Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
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Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und ist gefährlich?
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Eine Krähe mit einer Maschinenpistole.

Was macht MUS MUS?
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Eine Biene im Rückwärtsgang?



Herr Fuchs wird auf der A7 von der Verkehrskontrolle angehalten.
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Verkehrskontrolle: „Sie dürfen auf der Autobahn nicht Schritttempo fahren.“
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Sagt Herr Fuchs:“ Also bitte, ich dachte, das wäre auf der A7 erlaubt“.
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Sagt die Verkehrskontrolle: „Nö! Und übrigens, warum ist Ihre Frau auf dem Rücksitz so heftig am Zittern?“
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Sagt Herr Fuchs: „Ach wissen Sie, wir kommen gerade von der A215“
Eine 18-Jährige kommt nach Hause und erzählt den Eltern, dass sie schwanger ist. Erboßt wollen sie wissen, wer der Vater ist.

Die Tochter sagt: „Er steht vor der Tür”.

Die Eltern schauen aus dem Fenster und es steigt ein gut gekleideter, grauhaariger älterer Mann aus einem neuen knallroten Ferrari.

Die Eltern bitten ihn herein und verlangen eine Erklärung.

Der Mann sagt: „Keine Sorge, ich bin Multimillionär. Wenn es eine Junge wird, erhält er 20% der Gewinne meines Bau-Unternehmens. Wenn es ein Mädchen wird, erhält Sie 20% der Gewinne meines Kosmetik-Unternehmens. Wenn es eine Fehlgeburt wird, hat sich das Thema erledigt. Sind Sie damit einverstanden?”

Der Vater erwiedert: „Nein! Wenn es eine Fehlgeburt wird, versuchen Sie es einfach noch einmal.”




Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
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Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.
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Die magische Fee sagt zu den Beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“
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Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
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Sagt die Fee: "Kein Problem." Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
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Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“
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Sagt die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“
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Der Mann: „Ja, ganz sicher!“
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 Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”
Meine Frau trug gerade ihre rote Reizwäsche und ist langsam an mir vorbeigelaufen. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.


Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
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Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden Sie das Rind?
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Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.
Urne Witz
Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”

Sagt der Schweizer “Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”

Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”

Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
Mann versucht auf der Autobahn den Polizeibeamten zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.
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Der Polizeibeamte: "Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen."
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Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommen Nachhause, schaut was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.
Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
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Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.
Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
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Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
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Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot.”
Ein Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, ich höre immer so ein Klingeln im Ohr.”
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Sagt der Doktor: „Ja, dann gehen sie doch endlich dran.”
Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.
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 3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.
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Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt: „Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig”, und springt ebenfalls runter.
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Dann sagt der Pilot: „Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. In solchen Fällen ist es meine Aufgabe im Flugzeug zu bleiben.”
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Der Junge erwiderte: "Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".
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Der Pilot: „Wie ist das möglich? Wir hatten doch nur 3 an Board.”
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Der Junge: „Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen!”
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
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Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”
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Der Chef: „Ja gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
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Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.
Ich versuche seit Wochen Geld wiederzubekommen, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.
Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
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Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
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Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
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Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
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Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Überleben brauche.”
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Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
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Sagt der Mann: „Ein Airbag”
Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Ein Mann fährt mit einem Fahrrad täglich über die Grenze. Die Grenzbeamten werden misstrauisch. Doch selbst nach dem 10. Mal kontrollieren, finden sie einfach nichts.
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Der eine Grenzbeamte, will es aber unbedingt wissen. So verspricht er dem Fahrradfahrer, ihn nicht anzuzeigen, egal was er schmuggelt. Er soll es ihm einfach nur sagen.
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Der Fahrradfahrer grinst und sagt: „Ich schmuggel Fahrräder“.
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
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Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”


Eine Oma bringt einem Busfahrer häufiger Erdnüsse in einer transparenten Plastiktüte mit.
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Der Busfahrer bedankt sich jedes Mal, aber nach ein paar Monaten wundert er sich und fragt: „Liebe Dame, warum bringen sie mir immer Erdnüsse mit. Wollen Sie die nicht selber essen?
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Da sagt die Oma: Ach lieber junger Mann. Ich bin schon alt, meine Zähne sind nicht mehr so gut. Ich mag nur die Schokolade drumherum.
Ein englischer Lord sitzt in seinem Frühstücksaal. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert. Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein.
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Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord: „Wo wollten Sie eigentlich hin.”
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Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war.
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Da sagt der Lord: „Oh, da hätten Sie aber eher das dritte Gästezimmer durchfahren müssen.”
Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur: „Lass mich bitte mal fahren. Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Ich liebe Autos.”
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 Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.
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Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: „Hallo, Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt.”
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Der Polizeihauptmeister: „Und warum rufen sie mich an?”
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Polizist: „Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier.”
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Polizeihauptmeister: "Wer ist es?"
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Polizist: „Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Fahrer.”
Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
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Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
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 Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
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Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif. 
Zum Teil 2
der besten Witze für Senioren

Teil 1 | Teil 2

 
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