Lustige Sprüche

    

Kurze Sprüche zum Totlachen

Witzige Sprüche für den Alltag:

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Beende immer einen Anruf mit:

„Ich muss jetzt gehen, die Schaukel wird frei.”

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Wenn man im Internet einen nervigen Kommentar bekommt:

„Bevor ich dir antworte, möchte ich dich wissen lassen, dass ich mich entschlossen habe, mit meinem Mittelfinger weiterzuschreiben. ....“

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Solange ich meinen Fürzen vertrauen kann, bin ich nicht alt.

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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Anti-Gemüse-Spruch:

Ich esse doch jetzt nicht meinem Essen das Essen weg.  

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Faulseinspruch:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

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  Ich mache Fehler nie zweimal. Ich mache sie so 5- oder 6-mal.

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Manche Leute brauchen einfach eine Umarmung...

....um den Hals.....

....mit beiden Händen....

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In die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten diesen Spruch rufen: "Wo ist denn hier das Klopapier?"
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(Die Blicke der anderen – unbezahlbar!)

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Wenn das Leben dich flachlegt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch...

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Wenn es um Frauen geht, bin ich wie ein wildes Tier. Mehr Angst vor ihnen, als die vor mir.

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Ich gestressed? Nein. Aber es gibt Zeiten, wo man mir die Kettensäge lieber nicht reichen sollte.

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Meine Geduld hängt an einem dünnen Faden, der vor 3 Wochen abgerissen ist.

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Verzeihung, darf ich gerade mal stören.
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[Ja, was gibt’s?]
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Nichts, wollte nur stören.

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Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott. Sie glauben nicht an mich.

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Ich hab keinen Bierbauch, ich hab nur die Beine etwas weiter hinten.

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Witziger Spruch, wenn jemand nervt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung.

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Ich bin so faul, die Fliegen haben mich, aufgrund der mangelnden Bewegung, als Möbelstück akzeptiert

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Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

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Ich habe jetzt wirklich keine Zeit mich zu beeilen.

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Belustigender Bürospruch:

Gut das Noah diese zwei Kaffeebohnen mit auf die Arche nahm.

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Du stinkst....(kleine Pause).....nicht......(kleine Pause).....sagst du.

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Auf einer Grillparty:

Das Gemüse ist bei 3 von meinem Grill - oder ich raste voll aus!

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Boah, ist es wieder heiß. Wenn das so weiter geht, lass ich mich von der Polizei beschatten.

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Darfst du eigentlich ohne Aufsicht hier sein?

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Wenn ich dir Recht geben würde, würden wir beide falsch liegen.

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Ich bin niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

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Lustiger Spruch:

Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen. All die Muskel - ne lass mal. Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim Umzug helfen.

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Du magst keine Natur, oder?
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Warum fragst du?
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Na, schau mal, was sie dir angetan hat.

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Ein Scherzspruch:

Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?

[Keine Ahnung]

Aha!! DU warst das also!

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Nur weil irgend so ein Penner von Fisch vor 30 Millionenjahre aus dem Meer gerobbt ist, müssen wir jetzt zur Betriebsversammlung.

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Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.

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Tut mir leid, ich kann gerade nicht, ich stecke mitten in jemandem drin. Wenn man aus Versehen hinfällt:
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Ja, die Schwerkraft funktioniert noch. 

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Ich frage mich, was die Leute aus der Unter- und Mittelschicht gerade so machen.

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Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

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Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

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10 lustige Sprüche, die man jemanden leise ins Ohr hauchen kann, wenn man diese Person gerade umarmt:

1.
"Du riechst anders, wenn du wach bist."

2.
"Es sind nur 3 Lagen Kleidung, die uns von totaler Zügellosigkeit trennen."

3.
"Bald" (lange gehaucht)

4.
"Ich wette, du hast nicht bemerkt, dass ich gerade dein Ohrläpchen geleckt habe."

5.
"Er weiß bescheid. Gehe nicht nach Hause."

6.
"Holt mich hier raus." (Und dann lächeln, als wäre nichts passiert.)

7.
"Heute Nacht. Du."

8.
"Niemand wird es dir jemals glauben."

9.
"Hilfe"

10.
"Dein Haar schmeckt nach Erdbeeren."

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"Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst.

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Faulheitsspruch:

Solltet Ihr mich jemals rennen sehen, dann fangt sofort an wegzurennen. Ich bin faul und renne nicht grundlos.

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Aber selbstverständlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll den die ganze Scheiße mähen!

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Wenn jemand sagt: „Das ist aber Scheiße!“, antwortet man mit:
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Nein, Scheiß ist, wen der Furz was wiegt.

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Ich habe immer Recht. Ich dachte mal, dass ich kein Recht hätte, aber da lag ich falsch.

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Spruch, wenn jemand oder eine Situation nervt:

Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.

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Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe.

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Ich weiß, ich sollte dich nicht mehr aufziehen, nur weil du Veganer bist. Aber ein letzten Veganer Witz wollte ich dir noch SCHINKEN.

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Schülerspruch kurz vor der Geschichts-Klausur:

Geschichte schreiben brauche ich nicht. Ich schreibe jeden Tag Geschichte.

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Wenn jemand einen von einem Streitgespräch abbringen will:

Lass mich, ich muss mich da jetzt reinsteigern.

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Ich dick? Nein! Ich habe Modelmaße. Ich bin ca. ein Model hoch und 1-2 Model breit.

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Jemand sagte heute, ich sei faul - Ich hätte ihm fast geantwortet.

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Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall. Ich kann sie einfach nicht zurückhalten.

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Wer S/e/x für das Größte hält, hat noch nie richtig gekackt.

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Ich bin nicht müde und das sind auch keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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Ich läge jetzt auch lieber am Strand oder auf 'ner prallen Siebzehn... Verzeihung Achtzehnjährigen!

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Könnte mir bitte jemand das Wasser reichen?

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Wenn jemand nicht das macht, was du möchtest:

"Hallo Ausländerbehörde!"

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Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

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Das kannst du schon so machen, ist dann aber halt Scheiße.

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Das Leben ist wie eine Pralinen-Schachtel. Hält nicht lange für Gefräßige.

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Konfuzius sagt:

Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

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Wenn jemand einem Gemüse oder Salat anbietet:

Ne, du lass mal. Also wirklich, ich habe mich doch nicht extra an die Spitze der Nahrungskette durchgeboxt, um jetzt Vegetarier zu werden.

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Nachdem ich mit meiner Freundin geschlafen haben, zünden sich sogar die Nachbarn eine Zigarette an.

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Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

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Das Schlimmste am Rückwärtsparken sind die Augenzeugen.

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Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert nichts zu tun.

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Wenn jemand Unsinn redet:

Entschuldigung, dass ich dich unterbreche aber wie lange hast du schon das Problem mit deinem Mundstuhl.

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Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Bist du ein Klempner. Du bringst immer diese alte Mist hoch.

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Hast du dich verschluckt?
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Nö, ich bin noch da.

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Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

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Schau mich nicht mit diesem Ton an.

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Meine Motivation ging heute morgen winkend und lächelnd an mir vorbei.

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Wenn du jemandem sagen willst, dass dir etwas völlig Schnuppe ist:
 
Ich glaube, dass liegt außerhalb meines subjektiven Relevanz-Korridors.

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Manchmal ist die Zeit gekommen, um auf der Couch zu liegen und nichts zu tun. So für ca. 2 Jahre.

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Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

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Warte mal! Hörst du das? Ha, da war's schon wieder. Diese wunderschöne tolle Stille, wenn DU NICHT SPRICHST!!!

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Autoaufklebersprüche:
 
Kennen wir uns? Nein? Dann bitte Abstand halten!
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Überholen mich ruhig. Wir treffen uns dann eh an der nächsten Ampel.
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Fahre ich zu dicht vor Ihnen her?
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Gebremst wird nur für Tiere.
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Fluchtfahrzeug. Bitte nicht zuparken!
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Überholen Sie ruhig - Wir schneiden Sie dann raus. Ihre freundliche Feuerwehr.
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Hab mich auch verfahren. Brauchst mir nicht zu folgen.

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Alles was ich wissen muss, ist dass einer von uns Recht hat und der andere bist du.

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Natürlich bin ich in Form. In runder Form.

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Heirate auf jeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
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Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.

- Der Philosoph Sokrates 469 bis 399 vor Christus -

(Mehr lustige Zitate)

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Meine Beziehung zu Frauen ist wie ein iPad. Ich habe kein iPad.

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Man kann nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen.

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Ich soll dich schön vom Niveau grüßen -  Ihr seht euch ja nicht besonders häufig.

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Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

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Wenn man jemanden überreden will, etwas Ungezogenes zu tun:

Komm auf die dunkle Seite junger Skywalker  ....  Wir haben Kekse.

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Vertraue nur deinem eigenen Arsch, denn er steht wirklich immer hinter dir!

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 Schlussbemerkung:

Lange Rede, gar kein Sinn.

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Egal wie hammer-dicht du bist, Goethe war Dichter.

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Sarkastischer Aufbauspruch:

Natürlich hast du noch Freunde, die warten nur, bist du wieder Geld hast.

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Wenn jemand einen verärgert anschaut:

Kuck mich nicht in diesem TON an.

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Süßer Spruch:

Lass doch den Kopf nicht so hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen noch runter.

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Lifehack:

Wenn es bei mir klingelt, öffne ich die Tür mit meiner Jacke in der Hand. Je nachdem wer es ist, bin ich gerade erst gekommen oder gerade am Gehen.

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Spruch, wenn jemand nervt:
Bei dem kriegt mein Mittelfinger Muskelkater.  

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Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

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Ja, ich tue bereits was für mein Gewicht. Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt nicht mehr rechts sondern links vom Laptop.

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Es gibt tatsächlich Menschen, die sind der lebende Beweis dafür, dass ein komplettes Versagen des Gehirns nicht unbedingt zum Tode führt.

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der lustigsten Sprüche

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