Lustige Sprüche

    


Beende immer einen Anruf mit:

„Ich muss jetzt gehen, die Schaukel wird frei.”

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Wenn man im Internet einen nervigen Kommentar bekommt:

„Bevor ich dir antworte, möchte ich dich wissen lassen, dass ich mich entschlossen habe, mit meinem Mittelfinger weiterzuschreiben. ....“

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Solange ich meinen Fürzen vertrauen kann, bin ich nicht alt.

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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18 Sprüche, wenn man in Gesellschaft ist und sich entschuldigen muss, um auf Toilette zu gehen:

1.
Muss eben einen Stuhltermin wahrnehmen.
 
2.
Ich grüße schnell mal die Stadtwerke.

3.
Pardon, 6 Pfund knochenfreie Masse sind zum Abwurf bereit.

4.
Bin kurz braune Schätze verteilen.

5.
Sorry, Alarmstufe Braun.

6.
Bin gleich wieder da, ich parke nur kurz meinen braunen Brummi woanders.

7.
Ich drehe schnell eine Runde mit dem Porzellandampfer.

10.
Bin gleich wieder da. Ich muss dringend einem engen Freund die Freiheit schenken.

11.
Verzeihung, das Porzellan muss bestrafen werden.

12.
Entschuldigen sie mich, ich gehe exkrementieren.

13.
Ich habe soeben eine Nachricht aus Darmstadt erhalten. Sie ist dringend und kann nicht länger ignoriert werden. Bin gleich wieder da.

14.
Sorry, muss kurz Land aufschütten.

15.
Ich gehe schnell würsteln.

16.
Verzeihung, das U-Boot in mir hat gleich seine Wassertaufe.

17.
Entschuldigt mich, die Nougatpresse muss angeworfen werden.
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18.
Ich gehe mal eben zur Wassergeburt.

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Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

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Anti-Gemüse-Spruch:

Ich esse doch jetzt nicht meinem Essen das Essen weg.  

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Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

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  Ich mache Fehler nie zweimal. Ich mache sie so 5- oder 6-mal.

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Manche Leute brauchen einfach eine Umarmung...

....um den Hals.....

....mit beiden Händen....

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In die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten diesen Spruch rufen: "Wo ist denn hier das Klopapier?"
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(Die Blicke der anderen – unbezahlbar!)

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Wenn das Leben dich flachlegt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch...

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Wenn es um Frauen geht, bin ich wie ein wildes Tier. Mehr Angst vor ihnen, als die vor mir.

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Ich gestressed? Nein. Aber es gibt Zeiten, wo man mir die Kettensäge lieber nicht reichen sollte.

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Meine Geduld hängt an einem dünnen Faden, der vor 3 Wochen abgerissen ist.

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Verzeihung, darf ich gerade mal stören.
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[Ja, was gibt’s?]
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Nichts, wollte nur stören.

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Du bist echt die Krone der Erschöpfung.

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Ich bin so faul, die Fliegen haben mich, aufgrund der mangelnden Bewegung, als Möbelstück akzeptiert

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Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

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Ich habe jetzt wirklich keine Zeit mich zu beeilen.

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Gut das Noah diese zwei Kaffeebohnen mit auf die Arche nahm.

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Du stinkst....(kleine Pause).....nicht......(kleine Pause).....sagst du.

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Das Gemüse ist bei 3 von meinem Grill - oder ich raste voll aus!

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Boah, ist es wieder heiß. Wenn das so weiter geht, lass ich mich von der Polizei beschatten.

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Darfst du eigentlich ohne Aufsicht hier sein?

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Wenn ich dir Recht geben würde, würden wir beide falsch liegen.

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Ich bin niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

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Soeben 800 Gramm Salzlakritz intus. Morgen früh scheiß ich mir einen Satz Winterreifen.

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Lustiger Spruch:

Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen. All die Muskel - ne lass mal. Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim Umzug helfen.

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Du magst keine Natur, oder?
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Warum fragst du?
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Na, schau mal, was sie dir angetan hat.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?

[Keine Ahnung]

Aha!! DU warst das also!

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Nur weil irgend so ein Penner von Fisch vor 30 Millionenjahre aus dem Meer gerobbt ist, müssen wir jetzt zur Betriebsversammlung.

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Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.

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Tut mir leid, ich kann gerade nicht, ich stecke mitten in jemandem drin.

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der lustigsten Sprüche

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