Teil 10 | Sprüche zum Totlachen

Komm ich lade dich in das Restaurant Karma ein. Dort gibt es kein Menu. Dort bekommst du aber das, was du verdienst.

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 Immer muss ich alles selber machen lassen.

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„Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einer Küche?”
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[Keine Ahnung]
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„Mein Gott, wie muss es bei euch Zuhause aussehen!”

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Jeder muss an was glauben.. Und ICH glaub, ich trink noch einen!

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Lustige Beleidigung:

Du redest so viel Scheiße, damit kann man ein ganzes Feld düngen.

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Ich mag veganes Essen! Es ist eine hervorragende Beilage!

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„So schönes Wetter, wollen wir raus gehen, um zu Joggen?”
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„Ha, ha, das ist ja lustig, wie du "Wollen wir ins Café gehen und Kuchen essen" aussprichst.”

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Sei nicht traurig. Denke immer daran: Du bist einzigartig auf der Welt. So wie jeder andere auch.

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Spruch, wenn jemand etwas grammatisch falsch sagt:

Deutsch bei Yoda gelernt du hast!

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 Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja wirklich was Besonderes bleiben.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.

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Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war heute Vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.

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 Wenn deine Ex sagt: "Du wirst nie jemanden so wie mich finden"

Antwortest du: „Ja, dass ist ja gerade der Punkt.”

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Ich bin endlich meinen Weihnachtsspeck losgeworden. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

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Hunde haben geliebte Herren. Katzen haben geliebtes Servicepersonal.

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Wenn man schlafen gehen möchte und aufgehalten wird:

Hörst du das? Das ist mein Kissen; es ruft mich und ich habe es wirklich noch nie warten lassen.

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Viele Menschen leben noch, weil es illegal ist, sie zu erschießen.

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Spruch, wenn jemand sagt, dass man müde aussieht:

Ja, ich muss dir leider sagen, dass heute Morgen um 7:30 mein treuer Freund der Schlaf ein viel zu frühes Ende gefunden hat. [Schluchz] seitdem trage ich meine Augenlider auf Halbmast.

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Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!

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Was dir an Grips fehlt, gleichst du durch Blödheit aus.

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Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.

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Wenn man sich am Telefon verabschiedet:

Ok,Tschüss. Leg dich wieder hin.

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Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

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Du bist so ein schlechter Autofahrer, mich würde es nicht wundern, wenn dein Navi sagt: „Nach 500 Metern rechts abbiegen und dann anhalten. Ich will hier raus.”

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Manchmal fühle ich mich schlecht darüber, dass ich die Beherrschung mit meinen Kindern verliere. Aber dann sage ich zu mir: „Hey, in der Natur gibt es Tiere, die ihre Jungen verspeisen.“ Und dann geht mir gleich wieder besser.“

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Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg.

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Wenn jemand einem auf den Keks geht:

Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will!

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Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

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Also hier kann jeder machen, was ich will!

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Wenn man schön engagiert und fleißig 8 Stunden täglich arbeitet, merkt es eventuell der Chef und dann darf man 12 Stunden arbeiten.

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Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann?

[Nein]

Ok, erzähle ich Dir morgen!

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Liebesfrust-Spruch:

Oh man Armor, es reicht. Gib mir diesen Pfeil - Ich mache die Scheiße jetzt selber!

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Denglisch Sprüche
 
Ich denk ich spinne ::: I think I spider
 
Mein Englisch ist unter aller Sau ::: My English is under all pig
 
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt ::: There the dog becomes crazy in the pan

Eine sehr gute Eselsbrücke ::: A very good donkey bridge
 
Sie haben Ihn durch den heißen Kakao gezogen ::: They pulled him through the hot chocolate

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Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag???

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Du merkst, wenn du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

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Ich argumentiere nicht mit Idioten. Die ziehen einen nur runter auf ein tiefes Niveau und schlagen dann einen, mit deren langjährigen Erfahrung.

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Ich glaube ich habe einen Tinnitus im Auge. Irgendwie sehe ich nur Pfeifen.

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Ich atme. Produktiver wird's heut nicht mehr.

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Ich kucke nicht böse, ich versuche zu töten.

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Darf ich dir das "Sie" anbieten?

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9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin verrückt. Eine summt.

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Geburtstagsspruch für ältere Menschen

Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso!

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Das ist ja geil. Das holt sogar die Oma aus dem Koma!

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Siehe weiter unten für mehr Sprüche

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Neue lustige Sprüche

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